Nye blogindlæg

  • Lokkeduen
    1
    Min mors nye mand
    Kære dagbog Min mor har fået en ny mand. Selvom en DNA-test nok ville vise, at den nye stadig er min far. For to måneder siden fik min el-kørestols-rullende far en ny hjælpeordning: Pga. øget behov var kommunens hjemmehjælpere ikke længere tilstrækkelige og han fik derfor tildelt en ordning med egne hjælpere, ansat til at være hos ham 24/7. Han er blevet gladere. Han er sågar blevet venner med nogle af hjælperne. Han kommer mere ud. Eller slet og ret: Han kommer ud! Han kan selv bestemme, hvornår han vil på toilettet(!), hvor længe han vil sove, hvornår han vil stå op/gå i seng. Var han da ikke en fri mand før?Frihed handler ikke kun om juridiske rettigheder: Det handler også om fysik. Hvad hjælper det at have en valgseddel, hvis man ikke kan komme ned til stemmeboksen? Hvad hjælper det at have ytringsfrihed, hvis man sidder alene i hjemmet, ikke kan skrive, ikke kan bruge computer og man kun kan høres af sig selv? Frihed er meget begrænset, hvis man ikke kan røre sig. Kommunen havde – for at give hjemmehjælperne gode kår – bestemt, at borgerne først måtte få besøg fra kl 8. Vågnede Daddy-Oh altså kl 6 (som han altid har gjort) og skulle på toilettet, så var det bare ærgerligt. De nye hjælpere træner også med ham to gange dagligt og kører ham til træning og ud at opleve verden. Så… Nu kan min far gå lidt igen. Efter ikke at have kunnet tage et eneste skridt i… 5, 6, 8 år måske, kan have efter 2 mdrs intensiv træning nu tage et par skridt. Det må være fuldstændig fantastisk for ham. I believe in miracles. And in workout.   Glæder mig til at se ham til jul og til at se ham tage nogle skridt.
  • bare lille mig
    0
    Utroligt hvad man kan lukke af for og blive til. Og igen hvem pokker er det lige jeg er.
    Hej Blog Ja jeg har været stille en tid, men der er sket så meget, og der er mange ting der sker så hurtigt for tiden at jeg selv har svært ved at følge med, og der men har jeg lige som svært ved at vide hvem jeg selv er.  Når man ligger alt bag sig. Og starter livet op på ny, sker der rigtig mange ting, man ser verden med nye øjne, og man forstår ikke helt den verden man kikker på. Og det jeg forstår, der piner det piner det en, at jeg kunne have lukket øjne for det før. Så at ligge et råt liv bag sig og starte på ny, giver så utrolige mange selvbebrejdelser, skyldfølelse, skam og flovhed. Og Spørgsmål opstår stille og roligt. Hvordan kunne jeg gøre de ting. ???? Hvad fik mig til det  ????  Hvorfor kunne jeg ikke se det var forkert ???? hvor var min medfølelse for andre personer henne ????  Hvorfor sku jeg bruge 40 år af mit liv for at kunne ind se at det var helt forkert det hele. Jeg har haft en rigtig dårlig nat og dag, det vil sige ingen job  af noget som helst bare alene på mit værelse. Så var der en der bankede på og jeg åbnede for jeg troede det var min overbo men det var det ikke det var en der bad om hjælp til sit tv, da han hade købt sig en dvd og så kunne han ikke få den til at vise billede. Så jeg gik med ned til hans værelse uden at tænke mere over det. Og vi fik løst problemet. Så det var jo godt nok. Bliver lige nød til at forklare vi har en lille butik der sælger cder dvder tv computere osv. Hvor vi er to personer der passer butikken 3 aftner om ugen og vi er to personer der laver de forskellige ting og hjælper beboerne med indstillinger osv. Så jeg gik med ned og løste det problem, uden nogen former for tanker om det. Men da jeg kom tilbage på mit værelse, så fik jeg lige med et, et kæmpe chok over mig selv. Den person jeg var så åben for og uden at dømme ham på nogen måder, er en person der taler meget dårligt om næsten alle her på stedet så han er ret upopulær hos beboerne her på stedet, pga. af de bagtalelser og usande rygter han spreder hver dag.   Jeg fik virkelig et chok over mig selv så jeg måtte sætte mig ned. Og lige tænke igennem hvad det lige var der skete der. Den person jeg hjalp står jo for alt hvad jeg hader. Hade det været for 5 år siden hade han som eneste hjælp fået et blå øjne så alle kunne se hvor dårlig en person han var. Men nu sidder jeg og er glad for jeg ikke dømte ham men hjalp ham. Og jeg har det godt med det.  Jeg ved godt nu tænker i og hvad så det er der da ikke noget specielt i. jeg hjalp jo bare som man skal hjælpe sine medmennesker. Men jeg holder lige den gerning op imod en anden gerning jeg har begået.  Så i vil kunne se en stor forskel.   Jeg har et godt forhold til min mester. Han er skylden at jeg er så langt med at ændre mig og at jeg har fået øjnene op for den rigtige måde at være på, og han er nu også skyld i jeg fik åbnet vejen for Jesus så han i dag fylder en stor del af mig. Men jeg forsøger jo over for min mester at forklare hvad jeg var og hvem jeg var osv. Selv om det er rigtig svært for enten lukker min hjerne af for det, ellers er det ting jeg ikke kan fortælle. Men jeg nævnte ordet ”sidste besøg”  hvad jeg lod stå der ved uden at forklare hvad det faktisk var. Men nu vil jeg fortælle jer en gerning jeg desværre har begået uden at tvivle eller noget som helst da det skete men som i dag virkelig gør ondt og giver mig skam og skyldfølelse. Der var en person der var kommet i gæld til os et lille beløb på 5000.- som han åbenbart blev ved at glemme han skyldte os, selv om han hadet fået et par huskere synes det lige som ikke at ville gå op for ham at vi rent faktisk mente at vi ville have de penge. Så jeg blev sendt der ud som ”Sidste Besøg” så jeg tog som jeg plejer to mand med en der sku blive i bilen og en som gik med ind og bare hold min ryg fri og ellers ikke sku blande sig i noget. Altså det hvilede på mig hvad og hvordan det nu sku forklares at det var nu eller nu de penge sku falde. Så vi kom der til. Jeg bad den ene blive i bilen og at han sku vente til vi begge var nede igen uanset hvad pokker der end skete sku han vente. Jeg sku så op på anden sal. Da vi gik op af trapperne tænkte jeg nej jeg gad ikke banke på i dag så jeg sagde til min makker du sparker lige den dør op og så bliver du ved den dør og ingen sku hverken komme ind eller ud der fra. Han gjorde lidt modstand i det da vi hadet fået i vide at der med stor sikker lå våben i den lejlighed, men et våben er ufarligt og kan ikke gøre skade. Om et våben er farligt eller ej afhænger af den person der holder det. Så det var sat fast jeg gik selv ind og der med slut.  Som sagt døren røg ind med karmen. Men der var åbnet. Jeg gik ind og der sad han i en lænestol og i hans hjørnesofa sad der 3 andre og en pige. Hold da op de kunne råbe op. Sætninger som vi er kun på besøg . og vi har ikke noget med noget at gøre og vi vil ikke blandet ind i noget, ret irriterende at høre på  kan jeg huske jeg følte, så jeg satte en stopper for det. Ved at sparke 2 af hans venner ned og give den sidste et knojern i hoved, så var der kun gråd tilbage. Og så fortalte jeg stille pige at jeg ikke ville røre hende hvis hun lovede at fortælle de 4 når jeg var gået hvad der skete og hvad der blev sagt. Så vendte jeg mig mod ham der skyldte penge og hovsa der var jo et våben en eller anden grim lille pistol. Så jeg tog øjenkontakt med ham og gik over og satte str. 42 lige midt i ansigtet på ham så han tabte sit våben. Jeg samlede det op. Kikkede lidt på det. Satte den for pande af pige og fortalte ham at hvis dette møde ikke blev mellem os og at de penge senest fald inden for 12 timer så ville de få lov at mærke hans våben. Og der efter gik jeg der fra.  Næste formiddag kom der et ældre ægtepar til en anden adresse og aflevere pengene fra ham med renter, og så var den sag løst. Altså ”et sidste besøg”  men de holdt nu ikke kæft med det skal jeg lige hilse at sige jeg blev dømt for to brækkede næser og en brækket kæbe. Altså grov vold med dødstrusler. Og ærligt jeg har aldrig tænkt over denne aften siden, men den kom frem i dag, med utrolig skyldfølelse og skam, Kunne jeg løse et tv problem for en person der taler ondt om andre uden at dømme, hvorfor pokker kunne jeg så ikke have løst det penge problem på samme måde og hvorfor pokker sku det gå ud over nogen helt uskyldige personer. Og for skide 5000.- kr. hvordan pokker kan man gøre sådan noget uden at blinke, jeg skammer mig over at være ham der gjorde det. Og fatter ikke hvor jeg selv var henne i alt det der. Og jeg sidder og tænker frem og selv om jeg ikke kan se og forstå min fremtid, ved jeg at den sindssyge person der gjorde den onde gerning han er der ikke i min frem tid, og jeg er så stolt over jeg gik ned og hjalp med det tv og dvd på den måde jeg gjorde, for det er den eneste rigtige måde, tilgivelse og ikke dømme nogen for noget de har gjort. Giv den en chance for at ændre sig. Virker det ikke så giv dem en chance mere. For ondt skaber ikke noget godt ondt skal ikke følges det skal bekæmpes.  Og den eneste måde at bekæmpe det på er med et rent sind der ikke ser bag ud med ser i nutid og frem tid.   Og derfor fik jeg et chok over mig selv. At jeg kunne være så langt fra mig selv den gang er bare ikke til at forstå, og den hjalp jeg gav i dag er jo virkelig den jeg er… Så igen sidder jeg og tænker hvem er jeg! og hvordan kunne jeg komme så langt væk af den jeg i virkeligheden er. Om jeg vil sige undskyld for det jeg gjorde den gang nej det vil jeg ikke for det vil være at gøre grin med dem for ingen undskyldning kan dække over hvad jeg gjorde. Så jeg kan kun bede Jesus om tilgivelse og om at han vil vise mig den forsatte rigtige vej.  Og jeg spørger mig selv om og om igen hvordan kan man lukke alt væk og blive sådan en uhyggelig person. Og hvorfor fængsler den danske domstol sådan nogen personer, jeg sku jo ha haft behandling eller forvarings dom for at gøre sådanne ting. Så ja jeg er glad for Jesus er i mit sind, og jeg var i stand for at gøre det rigtige i dag.
  • Dilectio
    0
    Lort
    Jeg er super ked af det , og har været det i nogle år. Der kommer hele tiden noget nyt frem. Min psykolog siger at det er fordi, når jeg har bearbejde noget og fået det på plads, kommer der ting op som der ikke var plads til før.  Jeg ønsker at blive færdig med min uddannelse, men jeg synes det er mega svært. Fagene er svære og jeg har svært ved at det ofte er så ustruktureret.  Jeg ønsker at have en kæreste. Jeg har altid været imod når man "søger" en kæreste .. Jeg synes det var enormt uromantisk(er kæmpe romantiker) . Er begyndt at tænke om det er noget vrøvl? Findes der virkelig en som er super dejlig OG giver mig sommerfugle i maven?  Bare fordi jeg har været udsat for en grim oplevelse, har jeg så ikke lov til at stille lidt krav også? Nogle gange kommer der de her mega søde fyre og gerne vil være i forhold.... Men jeg føler mig ikke tryg, føler bare mere at det er en dreng og ikke en mand. Føler ikke lyst til personen, selvfølgelig kan der godt opstå lyst.. Men det er ikke en jeg kigger på og tænker nøjj! Selvom personen er pæn.. Det bare ikke ...  Men jeg savner det SÅ meget. Jeg savner at der bliver holdt om mig. At en person siger at det nok skal gå, at han vil være der ligemeget hvad.  Jeg er glad for at jeg kan have sex ofte uden at jeg får flash backs. Men jeg er så bange for at jeg gør noget så han ser anderledes på mig, så han ikke har respekt for mig, og kunne finde på at behandle mig grimt.  Jeg er SÅ træt af at være så ked af det  Jeg er så træt at have så ondt Jeg er træt af ikke at kunne se lyst til ting, ikke at nyde ting.  Jeg er så træt af at min familie er noget rod Jeg er så træt af at jeg ikke kan være der for mine veninde, og at mine problemer skal fylde så meget Jeg er så træt af at blive overvældet over at jeg ikke kan overskue mit liv.  Er der noget galt med mig, siden at jeg ikke kan overskue det ?? Synes bare ikke at jeg kan. Min familie er rod mit studie er rod min fritid er noget rod Synes ikke jeg har noget som helst solidt jeg kan læne mig op af.  Jeg er træt af at kæmpe og at ingen kan se min kamp. At ingen kan se hvor ødelagt jeg er. Jeg er træt af at træffe valg jeg ikke føler jeg har kompetance til . 
  • Centrum
    2
    Afgørelsen...
    Jeg venter....og venter.... I min "elsag" har jeg ventet i 3 dage og der kom så svar idag. Jeg har fået eftergivet husleje for januar og februar, de sidste to måneder jeg skal bo her.  Min fagforening har valgt at tage kontakt til ledelsen på mit arbejde og derigennem forsøge at få en aftale om fratrædelsesordning da jeg bliver syg af mit arbejde. Det var igår og nu venter jeg så på svar. Så nu sidder jeg her. Jeg er lidt "død" idag og kan ikke rigtig komme i gang. Måske er det ventetiden, måske er det den migræne jeg blev ramt af i formiddag eller måske jeg bare skal hvile.  Jeg har ikke engang lyst til at jule noget som helst lige nu...synes slet ikke jeg kan blive klar til det. Måske jeg skal danse en sne-dans....sidst jeg gjorde det var i februar 2010 og efter mange klagesange over uretfærdigheden i at andre fik sne og vi ingen + megen "dans" så fik vi 80 cm på tre dage   Centrum
  • Tiberius
    8
    Beskyldt for at stjæle i Bilka
    Jeg har her til formiddag handlet i Bilka i Sønderborg, og det gør jeg jo så tit. Først handler jeg i den afdeling hvor at der sælges elektronik, tøj, papir og køkkenting. Jeg køber og betaler noget undertøj og et ugeblad - det hele bliver anbragt sammen med kvitteringen i min Fjällräven rygsæk. Der efter går jeg over til madafdelingen for at købe mad !  Da jeg går gennem kassen beskylder kassedamen mig for at stjæle, og beder mig åbne rygsækken. Jeg siger så: Hvis du beskylder mig for tyveri vil jeg gerne have at politiet bliver tilkaldt. Hun ringer så til en eller anden....og efter noget ventetid får jeg svaret at politiet ikke har tid til at tage sig af sagen. En overordnet dukker op og siger at sagen kan afsluttes ved at jeg fremviser en kvittering for det jeg allerede har købt i forretningens anden afdeling - altså det tøj som er betalt. Jeg trækker kvitteringen frem, og så er sagen afsluttet. Jeg har nu en hel del år handlet i Bilka, og jeg har aldrig stjålet noget der. Folk omkring kassen har nu set og hørt samtalen og set mig. Jeg føler mig tilsvinet af den forretning. Politiet burde være kommet så at jeg kunne være blevet renset. Men det havde politiet altså ikke tid til...... Om jeg vil handle i Bilka igen ved jeg ikke. Jeg har bestemt ikke lyst til at være der mere, men der er jo mange ting til salg der som jeg dårligt kan undvære. Har overvejet at kontakte en advokat med henblik på sagsanlæg (injurier), men det at hyre en advokat i Danmark er jo dyrt, så det kan vel trods alt ikke betale sig. Bilka er et stort firma, og de har åbenbart ret til at svine en lille forhutlet mand som mig. Thomas Christiansen    

Nye spørgsmål og debatter

  • Super Felicity
    0
    De største ting i livet
    De største ting i livet er enlig meget simple, og de kan udtrykkes med ord: Frihed, retfærdighed, ære, respekt, barmhjertighed og håb. Skriv i kommentarfeltet #storetingilivet  
  • Super Felicity
    0
    Lev livet
    Der kommer på et tidspunktet i livet hvor du træder væk fra al dramaet og de folk som skaber det. Omgiv dig selv med mennesker som får dig til at grine. Glem det dårlige og fokuserer på det gode. Elsk de mennesker der behandler dig godt. Livet er for kort til at være noget andet end at være glad. At falde og snuble er en del af livet, at rejse sig igen er at leve livet.
  • Super Felicity
    0
    Venskab
    Venskab handler ikke om, hvor længe I har kendt hinanden. Det handler om hvem der kom ind i dit liv og sagde "jeg er her for dig" og beviser det. Kommenter hvis du har en bedste veninde. #venskab #bedstevenner
  • Super Felicity
    0
    Livet er for kort til
    Livet er for kort til at tage sig af hvad folk siger og tænker om dig, så lev livet og give dem noget at snakke om. Skriv i kommentarfeltet. #livet #levlivet  
  • Super Felicity
    0
    Lov mig
    Lov mig at du altid vil huske: At du er stærkere end du ser ud til, modigere end du selv synes, og klogere end du selv tror.

Seneste svar og kommentarer


Da du ikke er logget ind er det ikke alt indhold som vises!

Velkommen til Deldig.dk - hvad du har på hjerte?

Få din egen blog hvor du kan dele dine tanker og oplevelser. Brug den evt. som en åben dagbog, hvor andre kan give værdifuld feedback på det du skriver - Deldig.dk er danmarks bedste blogfællesskab :-)

Stil alle de spørgsmål som dukker op i din hverdag og debatter forskellig emner. Her kan du få en helt anden vinkel på dine spørgsmål end hvis du blot spurgte din nærmeste omgangskreds, fordi vi her er mange forskellige mennesker i forskellige aldre.

Her kan du være lige så anonym som du ønsker, så der er ingen behov for den selviscenesættelse, som så mange andre sociale netværk i dag er plaget af. Del alt det som får dig til at smile, græde og undres.

Selvom vi er mange forskellige personer herinde, så har vi dog den ting til fælles, at vi alle værdsætter en god omgangstone og taler pænt til hinanden selvom, vi ofte har forskellige holdninger og meninger til et emne.

Log ind eller Opret en profil - 100% gratis

Nyt fra NetMonster