Intetheden

Blog Intetheden

Indlæg: 103    Kommentarer: 63    Se mere fra Blog Intetheden

Om denne blog

Indlæg i denne blog

Intetheden

Festivals månederne

Nu vare det ikke længe før festivalerne rundt omkring for alvor begynder, og det bringer minder såvel, som mareridts.

Jeg tænker hele tiden på den brasilianske udvekslingsstudent, med de hvide short og brune læder/stof klipklapper. Han var helt kortklippet og havde brune, smalle øjne og smalle læber og så var hans lettrænede arme behårede. Jeg ved stadig ikke, om jeg har sagt ja til det der skal til at ske, men jeg vågner ligesom op inde i teltet med ham liggende ovenpå mig og med mine bukser nede om knæene, i færd med at trække mine underbukser ned også, mens hans ene hånd holdte mine hænder over hovedet. Jeg var så fuld jeg ikke kunne sige fra eller til og husker heller ikke, om jeg har sagt ja til det der skal ske. Dog er det sidste jeg husker at vi sidder ude foran teltet og snakker. Tilsidst får jeg mig kæmpet ud af teltet fordi jeg begynder at græde, hvorefter jeg bare løber løber og løber og falder grædende sammen ved nogle toiletter, hvor jeg husker jeg er omringet af en flok fyre, som forsøger at få mig rolig, men der løber jeg også væk indtil jeg når min camp, hvor jeg smider mig ind i teltet og græder. Jeg husker stadig min daværende venindes ansigt, da hun kom ind for at se til mig og jeg grådkvalt fik hende fortalt, at jeg tror jeg var blevet voldtaget. Jeg fortryder stadig jeg sagde lige præcis de ord, for jeg ved det jo ikke. Jeg tror ikke han nåede at gøre noget andet end at tage tøjet af mig. Jeg ved ikke engang hvad der er sket forinden, for jeg husker det ikke. Jeg ved bare at de veninder jeg havde dér, dem jeg har ikke i dag og den ene hader mig, fordi hun mente jeg skabte mig og løj omkring hvad der var sket. Jeg har aldrig snakket med nogle om det, hverken dem eller nogen anden - hverken psykolog, kæreste eller familie.

Det værste var dog, at jeg dagen efter møder på ham og hans kammerat og jeg kan ikke komme væk, ford jeg har glemt min pung nede ved ham. Han spørger mig hvorfor jeg aldrig kom tilbage og hvorfor jeg ikke ville snakke med ham, men jeg kunne ikke sige noget og ville aller helst bare at min pung var blevet liggende dernede i så jeg var fri for at støde på ham igen.

Jeg tænker stadig på det, faktisk flere gange på en måned, men jeg har ikke længere så mareridts omkring det. Dog får jeg altid kuldegysninger, når jeg tænker på det, fordi han stadig står klar for mig hvordan han så ud og hvordan hans stemme lød. I starten var det rigtig, rigtig slemt for mig. Jeg havde det VIRKELIGT dårligt, men efterhånden er det bare trængt længere og længere ind. Engang tænkte jeg på det dagligt.

Intetheden

Læge besøg

Jeg var til lægen i dag angående angst. Jeg har aldrig nogensinde snakket med en læge omkring det, kun psykologer, men hver gang er jeg blevet spurgt hvorfor jeg ikke har kontaktet en læge angående mine symptomer. For mig har det bare ikke været særlig nemt. Denne lægeaftale er f.eks. bestilt for en måned siden, fordi jeg vidste jeg ville have brug for forberedelsestid - så lang tid kan det faktisk tage mig bare at kunne overskue at tage afsted, fordi jeg er SÅ bange for det. Da jeg så endeligt kom derop, så kunne jeg alligevel ikke holde hverken mine tårer eller mine mange rystelser og knæk på stemmen tilbage. Jeg troede jeg havde forberedt mig nogenlunde mentalt, men det kunne jeg ganske enkelt ikke.

Han stiller mig nogle forskellige spørgsmål, men først og fremmest, så spørger han mig hvordan jeg oplever angsten og jeg begynder at forklare ham, men allerede der kan jeg mærke opgaven er helt uoverskuelig for mig, fordi han sidder og skriver ned samtidig og straks begynder tankerne i mit hoved, som f.eks. hvad skriver han, hvad tænker han om mig, forklarer jeg mig godt nok osv. hvilket forstyrrer mig helt vildt, så jeg får faktisk kun fortalt meget lidt (synes jeg selv) dog var det alligevel nok til, at han fortalte mig at det jeg oplevede blev betegnet som moderat angst. Det irriterede mig lidt, at jeg ikke rigtig følte jeg blev taget seriøst eller fik lov til at forklare mig ordenligt. Det meste af tiden sad han blot og gloede på mig, mens han skrev på sit klikkende tastatur. Jeg ved ikke.. Det var ikke særligt rart og følte ikke jeg blev taget seriøst. Men ja okay - nu har jeg da fået det dumme lægebesøg overstået og fået sat ord på hvad for noget angst jeg oplever.

Nu skal jeg bare have undersøgt de psykologer muligheder, som han rådede mig til.

Intetheden

Tanke torsdag

Jeg har hele to gange denne uge taget alene til stranden. Der er så smukt udover vandet og jeg nyder inderligt at blive blæst igennem. Der var ikke rigtig noget formål som sådan ved at tage derud, men det var skam helt vildt dejligt og jeg tænker det også er noget, som jeg vil gøre oftere. Generelt er selvforkælelse og give kroppen ro også en af de ting, som jeg skal blive bedre til, men især det med selvforkælelse.

Jeg er lidt for god til at tænke på alle andre, når det kommer til stykket og det gør mig helt vildt ulykkelig, fordi jeg så føler mig nytteløs, når folk ikke har brug for mig. Jeg lever og ånder for at være til stede, når folk beder mig om det, men samtidig kan jeg mærke det ikke altid er sundt for mig, fordi jeg ikke selv er typen der hverken beder om hjælp eller spørg "hey, skal vi lige mødes?" nej - jeg sidder pænt derhjemme og venter på der bliver brug for mig. Sådan har jeg faktisk altid været, og jeg husker især da jeg var barn, hvordan jeg sprang og hoppede for alt og alle, fordi de kaldte på mig, så måtte de jo have brug for mig og så skulle jeg altså være der, koste hvad det vil.

Ro er noget, som jeg kæmper rigtig meget med. Jeg har faktisk utroligt svært ved at slappe af, fordi selv dér kører min hjerne med fuld speed fremad og mine tanker har så travlt med at banke mig i hoved med hvor dum, træls, irriterende, doven og frygtelig jeg er. Et eller andet sted, så tror jeg også ofte det er derfor min overskud virkelig bare ikke er særligt stort, fordi min hjerne hele tiden banker derudaf. Sådan har det jo faktisk altid været, men synes godt nok det er blevet meget værre med i takt med jeg er gået hen og blevet det her lille bange menneske. Jeg føler mig virkeligt som det her lille bange menneske, men det er jo ikke sådan jeg ønsker at se mig selv, for sådan er jeg ikke og det står jeg fast ved. Jeg er glad, jeg er smilende og jeg elsker mennesker og liv, men mit hoved og mine tanker tillader mig det bare ikke på samme måde længere, fordi der kommer for mange tanker i mit hoved til at jeg kan holde det ud og til sidst må jeg trække mig tilbage fra det hele og så får jeg det dårligt, fordi jeg gerne vil være en del af det, men faktisk må indse jeg ikke kan være en del af det.

Jeg skal til læge i denne måned. Jeg ved ikke om jeg tør, men jeg skal for jeg magter det ikke det her mere. Mit hoved kan ikke følge med længere. Jeg er så træt af at rende rundt og føle mig bange og uduelig hele tiden og have de her tanker som vitterligt hele tiden banker mig i hoved. Jeg ved ikke hvad lægen vil kunne gøre, for har aldrig snakket med en læge omkring mine tanker eller min angst, men har fået af vide at det kunne være en mulighed for mig hos begge de psykologer jeg gik hos. Hende har jeg forresten heller ikke fået svaret endnu urgh.. Den seneste jeg var hos har spurgt hvordan det går med mig, fordi jeg fortalte hende om hvordan jeg kunne finde på at trække mig tilbage hvis tingene blev for meget osv og BUM et par uger senere, så gjorde jeg netop det.

Intetheden

Ja jeg vil så pisse gerne holde fast i at være positiv og tænke på ting / gøre ting for mig selv, som er opløftende for mig og mit humør, men det er fanme så pissehamrende svært, når man, så snart man begiver sig ud i noget, har hovedet fyldt med forbandede tanker, som gør præcis det modsatte. Tankerne piller mig konstant ned på den pind, som jeg konstant rækker ud efter, men opgiver fordi den er for højt oppe. For én gangsskyld så rækker jeg faktisk efter noget højt,  som jeg altid har undgået. Jeg vil så gerne bare kunne se mig selv, som lidt bedre. Ikke bedre end andre mennesker - forstå mig ret - men du ved, bare kunne have følelsen af at det her det kan jeg fanme godt altså!

Så her; 5 ting jeg skal være bedre til:

1. Jeg skal være bedre til at tillade mig selv glæde og stolthed. På normalvis er jeg, som person utroligt smilende og glad, men efterhånden er troen på mig selv blevet forværret, fordi jeg har en eller anden idé om, at det ikke er okay at jeg er stolt af mig selv, fordi mit hoved fortæller mig, at andre så bare tror, at jeg tror, at jeg er bedre end dem.

2. Jeg skal lade tankerne fylde mindre. Det er noget, som jeg kæmper rigtig rigtig meget med! Jeg kæmper med det dagligt og jeg kæmper også med dem mens jeg sidder og skriver dette, fordi mit hoved fortæller mig, at folk bare tror jeg gør dette for medlidenhed, men det er ikke sandt! Jeg gør dette for mig selv og fordi jeg gerne vil slippe for de dumme tanker, som kun er nedsættende. Det tager hårdt på mig og min selvtillid.

3. Jeg skal stole mere på mig selv og mine evner. Jeg har aldrig nogensinde fået af vide jeg er dum. Tværtimod. Jeg er altid blevet fortalt, at jeg kan mere end jeg tror. Jeg er altid blevet fortalt at jeg virker, som en klog pige. Men igen, så fortæller mine forbandede tanker mig noget andet, og så mister jeg troen på mig selv. Jeg skal være bedre til at skille tankerne fra mine evner, fordi jeg går hen og bliver så vanvittigt usikker og så kan jeg absolut intet. Derved bliver mine præsentationer altså ikke, som de måske burde være.

4. Jeg er ikke min angst. Jeg er efterhånden begyndt at identificerer mig, som angst ganske enkelt fordi alt jeg efterhånden foretager mig er gået hen og blevet angstprovokerende for mig. Det sætter fuldstændig en stopper for min hver dag og jeg føler mig simpelthen som en fiasko. Jeg er efterhånden bare begyndt at give efter for angstens stemme, fordi så ved jeg den tier stille og at jeg ikke kommer til at deale med angstprægede situationer, som gør mig dårlig. Det skal jeg lade være med... Jeg kommer ikke vegne, hvis jeg hele tiden skal give efter.

5. Give mine følelser luft og plads. Det har jeg et eller andet sted altid vist var noget, som jeg skulle være bedre til at snakke om, fordi jeg kan mærke hvordan det hele ophober sig indvendigt, når jeg ikke for fortalt, hvordan jeg går og har det indeni. Jeg har fået det af vide af de psykologer jeg har gået hos og jeg har øvet mig, men det er så forbandet svært, når jeg har været vent til at tage hånd om mig selv, og ligesom klare tingene på min egen måde. Hvilket altså vil sige, at jeg lukker i, som en østers og lader som ingenting. Det skal jeg simpelthen lade være med, fordi det ikke kun går udover mig selv, men for den sagsskyld også min kæreste og min familie.

Intetheden

Mine egne værdier/egenskaber

Alle mennesker indeholder noget godt, selvom det kan være svært at komme i tanke om, så er det derinde. Det kræver en hvis selvindsigt selv at kunne fornemme ens egne værdier/egenskaber, og særligt hvilke man godt kan lide - sådan har jeg det i hverfald. Jeg har altid været ret striks overfor mig selv med hensyn til ikke at snakke højt om, hvad jeg har været god til eller hvad jeg synes om mig selv. Har altid været meget påpasselig med at jeg ikke har følt mig bedre end nogen andre. Det gider jeg ikke mere, for det har betydet for mit selvværd at det er helt af helvedes til. Nu vil jeg rose mig selv og øve mig i selv-kærlighed. Det bliver svært, fordi det er noget, som jeg skal holde mig selv oppe på. Det kræver jeg tager tid til mig selv og faktisk siger til mig selv at jeg er god nok og remser op for mig selv hvad der er godt ved mig, som menneske og derfor starter det nú.

- Jeg er et kærligt menneske. Jeg rummer enormt meget kærlighed og medlidenhed overfor andre. Jeg har generelt aldrig været typen, som har afvist en anden. Jeg har altid stået med åbne arme overfor alle menneske uanset udseende, alder, baggrund, køn, seksualitet osv. Jeg er åben overfor alle.

- Jeg er tilgivende, måske endda lidt for tilgivende. Men generelt vil jeg sige min evne til at tilgive er en af de ting, som jeg er glad for jeg rummer. Min tro til andre mennesker er blevet bedre efter jeg mødte min kæreste og derved er min evne til at tilgive også blevet bedre og en egenskab jeg er glad ved.

- Jeg er smilende. Det er en af de ting, som jeg altid har fået meget ros for og faktisk også en af de ting, som jeg altid har holdt ved, hvis folk har spurgt mig hvad jeg godt har kunne lide ved mig selv. Som menneske og person er jeg bare meget smilende og selvom jeg er genert af sind, så smiler jeg altid hvis jeg får øjenkontakt med en person uanset om jeg kender personen eller ej.

- Jeg er god til at lytte, og det har jeg faktisk altid været. Jeg har altid lyttet mere end jeg har talt og jeg har også tit oplevet at folk er kommet til mig og snakket ud om et eller andet, hvor de bagefter ligefrem har sagt undskyld for at jeg har måtte lægge øre til at det, men det har jeg nu aldrig haft noget imod. Jeg kan godt lide at lytte og hvis folk af den grund føler de kan komme til mig og være ærligt, så er det kun fedt.

- Jeg er kreativ. Det må jeg nok indrømme er en af de ting, som jeg er rigtig glad for jeg indeholder! Jeg elsker at være kreativ og har altid haft et meget fantasi fuldt sind. Som barn har jeg skrevet historier i min fritid og jeg fandt faktisk en her for ikke så længe siden, som var på 22 sider - håndskrevet. Jeg elsker stadig at skrive historier, det er en dejlig måde at komme lidt væk fra virkeligheden på. Tegne har jeg også altid elsket, desværre er det bare ikke ligefrem en af de ting jeg mestre, men jeg gør det nu alligevel. Derudover elsker jeg at indrette og møblere rundt - det er så fedt.

- Jeg er overbærende. Som person rummer jeg enormt meget overbærenhed. Jeg har altid været typen der ligesom har ladet folk være dem de er helt uden at dømme, og helt ærligt så skal der virkeligt meget til før jeg dømmer et andet menneske. Jeg er på ingen måde sart som menneske.

- Jeg er let til latter. Jeg griner virkeligt let og elsker generelt at grine. Min humor er enormt plat - altså jo mere plat tingene er, jo bedre. F.eks. kører der nogle sjove rundt på Facebook på det seneste, som f.eks. kunne lyde således "Ja goddag du har ringet til zoologisk have - du snakker med Bjørn"  det er så plat og alligevel så sjovt.

 

Intetheden

10 ting...

10 ting, som gør mig glad:

 

1. Min kat. Selvom han bor hos mine forældre, så er det stadig min kat og den eneste grund til at han ikke flyttede med mig, det var egentligt at han er dels udendørs dels indendørs kat. Det ville være så synd for ham, hvis han skulle til at flytte et andet sted hen, når han ha boet her de sidste 16 år. Han lader sig stadig kun løfte af mig selvom jeg ikke længere er så meget hjemme.

2. At køre bil. Nu er jeg helt vildt bange for både flyvere og både/færger/skibe og faktisk heller ikke særligt tryg ved at cykle, så det med at køre bil det er bare en kæmpe befrielse for mig. Sommetider kan det også blive stressende, men for det meste så gør det mig et eller andet sted glad og befriet.

3. Min søster. Min søster og jeg har altid haft et særligt bånd til hinanden. Som børn legede vi rigtig meget sammen, men kunne i den grad også være direkte voldsomme over for hinanden. Hun har bla. slået mig i hoved med knyttet næve og jeg revet hende ned fra et træ. Den dag i dag skændes vi aldrig. Vi kan godt bide lidt af hinanden, men det går hurtigt over heldigvis. Hende vil jeg altid beskytte og gøre alt for.

4. Min mor. Min mor er min bedsteveninde og jeg fortæller hende ált. Hun ved sladder om mine veninder, ligesom jeg ved sladder om hendes veninder. Jeg er SÅ glad for jeg har en så fantastisk dejlig mor.

5. Musik. Musik har altid været en stor del af mig, også selvom jeg ikke har hverken en tone eller rytme i livet. Jeg hører mere eller mindre alt musik. Lige fra hård rock, pop, rap og gammelt dansk. Må dog indrømme jeg generelt har haft en svaghed for danske musikere, også de nyere.

6. At grine. Det giver lidt sig selv, at det at grine selvfølgeligt gør en glad, men det er virkeligt noget helt andet, hvis det er en person, som du godt kan lide, som virkeligt får dig til at grine. Min eneste veninde har altid været den sjoveste i gruppen, (vi var engang en gruppe på 7 piger) og selvom det kun er os tilbage, så har hun bestemt ikke mistet hendes åndssvage platte humor, som altid får mig til at grine - det er det bedste.

7. Min kære veninde. Som overstående siger, så elsker jeg hende for hendes humor især. Derudover er hun generelt en stor inspiration for mig, fordi alle hendes drømme efterhånden lykkedes lige for øjne af hende og jeg og jeg er så forbandet stolt af hende. Jeg synes det er så sejt. Hende og jeg har været igennem ild og vand sammen - bogstaveligt - men heldigvis står vi stadig ved hinandens side.

8. Min kæreste. Ja, han ville komme på et eller andet tidspunkt og selvfølgeligt ville han det. Han er stadig det mest fantastiske menneske jeg nogensinde har mødt og jeg forstår stadig ikke at han er min. Jeg synes det er heeelt utroligt. Det underligste er dog at inden længe, så har vi været sammen i et halvandet år - det går så vanvittig stærkt. Det går pisse godt i mellem os, vi er glade for hinanden og det fungerer. Jeg er så glad for jeg har en som ham, så tæt på livet, som jeg overhovedet kan have, fordi han er bare det bedste nogensinde. Han accepterer mig fuldstændigt og bærer altid over med mig, ligesom jeg bærer over med ham. Vi accepterer bare altid hinanden fuldt ud. Det er skønt og jeg elsker ham så forbandet meget.

9. Sooool. Jaaaa, elsker sooool! Desværre har det været sådan lidt op og ned med de solrige dage - mest ned faktisk - men jeg holder stadig humøret oppe og GLÆDER mig til flere solskinsdage (please) end regnvejrsdage.

10. Når noget lykkedes. Det er sjældent det sker, det indrømmer jeg gerne, men når det så sker, hold nu op manner, hvor er det en dejlig følelse. Jeg har lige skrevet nogle helt nye ansøgninger og jeg er faktisk ret tilfreds med dem. Det er SÅ dejligt.

Intetheden

Underlig bytur!

Der skete nogle meget underlige ting i byen, og fordi jeg ligger og tænker på det, så skriver jeg det ned, så kan jeg forhåbentlig sover efterfølgende, da jeg i forvejen er under strengt søvnmangel. Mit hoved har haft mærkelige tanker og har ikke kunne slippe dem, det kan jeg stadig ikke.

Jeg var i byen med min veninde, hendes fyr og deres fælles ven. Det var egentligt ret hyggeligt, men fordi jeg havde sat mig for at tage tidligt hjem, så havde jeg på daværende tidspunkt valgt ikke at drikke. Min veninde og jeg går op og ryger, og i det samme vi går derop, så vælter der ind på baren en rigtig, rigtig fuld og ubehagelig fyr, som nærmest ikke kan stå på benene uden at svaje kraftigt. Han er provokerende, skubber til folk og danser op af pigerne.

(det skal lige siges, at alt det her foregår på en smøgs-tid)

Han havde forinden stået og danset op af en pige, gramset på hende på trods af hun gjorde sit for at slippe af med ham. Han går først, da en fyr træder ind og siger han skal gå væk. Han går så forbi mig, om bag mig og nærmest maser sig op af mig, tager mig på røven og holder rundt om mig med den ene hånd. Jeg vender mig med det samme rundt, siger han skal gå væk, fordi jeg ikke er interesseret. Det forstod han desværre ikke meget af, da han blot griner af det, indtil en af hans venner, som kalder på ham ved navn stopper han. Min veninde og jeg snakker så videre efter han har sat sig ned, og hun trækker mig tættere på hende, fordi han gør nogle bevægelser med hænderne mod min bagdel og sådan nogle ting. Jeg ignorerer ham og går tættere på hende. Det jeg så ikke ser er at han i mellem tiden rejser sig op og griber med armen rundt om halsen på mig, som jeg forsøger at komme ud af, men han holder fast med et hårdt greb og forsøger at rive mig ned over ham i en sofa, hvor efter jeg så banker min arm ind i et hjørne, så nu har jeg en yndig hudafskrabning, som fylder lidt af min underarm.

Jeg får viklet mig fri og undlader at sige noget til ham, kigger dog i stedet noget irriteret på ham. Jeg stiller mig i stedet ved siden af min veninde og vi står ved siden af en af de der træstubbe, som er beregnet til at spille søm og der er derfor hængt fast en hammer, som er beregnet til spillet. Jeg står nu ved siden af min veninde med front mod ham, men kigger ikke på ham, indtil han igen rejser sig op og begynder at gå rundt om mig, jeg følger med ham rundt, så jeg hele tiden har øjenkontakt med ham. Han sidder sig ned igen, og jeg kigger først på ham igen, da han nærmest flyver op og griber den hammer der og begynder at fægte rundt med den, hvorefter han målbevidst forsøger at smadre den mod min veninde og jeg. Det gør han flere gange, selvom vi rykker os længere væk. Der er ingen der i det her tilfælde griber ind, indtil jeg får vinket til bartænderen, som dog alligevel havde et øje herop, som får fat i vagten. Derefter var der ro på. Hele episoden var ikke særligt rar og især fordi han var så fuld som han var og tydeligvist var ligeglad og utilregnelig.

Omkring 01.45 henter jeg så mine ting og er parat til at gå. Jeg går ned mod banegården, hvor jeg har fået min mor til at hente mig (skal være hos mine forældre i et par dage, fordi jeg ikke kan overskue at være alene lige pt.) og allerede da jeg er gået omkring et par venter væk fra baren, så kan jeg bare fornemme der er en der går næsten helt op i hælene på mig, så jeg stopper op og endnu en underlig type går bag mig. Han går videre og fortsætter sin gang, og jeg fortsætter også min. Han vender sig hele tiden rundt og stopper halvt op og kigger på mig. Da jeg så skal dreje forbi i hjørne, vidste jeg bare han stod på den anden side og det gjorde han også. Han siger til mig "hvor skal du hen?" jeg svarer ham ikke og han følger efter mig og siger "hvorfor går du alene, tør du godt det?" Jeg svarer ham denne gang og siger at jeg har et lift der holder på banegården, som nu er synlig. Han følger efter mig hele vejen, helt ned til banegården og næsten helt med ned til bilen. Først da jeg stiger ind, så går han væk i rask tempo. Det var ret mærkeligt.