Regga

Regga

Indlæg: 71    Kommentarer: 191    Se mere fra Regga

Indlæg i denne blog

Regga

Ventetid

Sidder og venter i centeret på shakira. Hun er altid forsinket. Denne gange der gået  over en time indtil videre. Hun kom for sent afsted og nu der kø. 

Kaffen jeg fik på starbucks var kold. Har jeg ikke prøvet før.

Jeg orker ikke på ferie. Jeg er i det hele taget ret dyster.  Jeg er glad for min roomie tager afsted før mig, for hun har glædet sig helt vildt. En glæde jeg ikke dele.  

Jeg er ret sikker på hun tænker at jeg er helt okay og at det for et par uger siden bare var lidt nedtrykthed over Rico.  

Det kvæler mig at vi lader som ingenting og lader som om jeg er glad. For det orker jeg ikke.  

Jeg har set en fyr nogle gange. Han har ikke et arbejde. Kontant hjælp. Han sejler rundt i noget voldsdom og spilder nok sit liv ret meget i virkeligheden på at være vred over udfaldet af hans handlinger for nu sidder han fast.

Jeg mødte ham i byen. Han fik mit nr. Jeg gik hjem. Og ved lukketid havde han problemer. Vennerne havde forladt ham.  Hans ting lå ved dem. Tlfen var ved at dø for strøm.  Og han var fuld. 

Jeg sagde han ikke kunne sove hos mig men jeg ville møde ham på banegården. Så det gjorde jeg. 

Jeg har nok aldrig oplevet nogen var så glad for at se mig. Jeg købte en billet til han, så han kunne komme hjem og ventede på toget med ham. 

Underligt tilfælde. 

Han blev pludselig meget nervøs ved min tilstedeværelse og mine spørgsmål.

Jeg venter stadig.  Kunne have nået at få styr på mit vasketøj  den tid. 

Jeg hader at vente. Venter hele tiden på alt muligt. Jeg er så træt af det.

 

 

 

 

 

Regga

weekend

Jeg er ved at falde fra hinanden.

Selvmordsplanlægning.

Stille timer - søvn.

Jeg hader mit liv. Jeg vil ikke være utaknemmelig, men det er jeg. Jeg sidder fast. Jeg er nu lammet indvendig. Jeg gider ikke høre på folks positive vendinger. Jeg vil have lov til at have det sådan. Jeg er så pisse træt af at lade som om alt er fryd og gammen. Lade som om jeg er en anden.

Jeg er ikke positiv og nej jeg ser ikke lys for enden af tunnelen pt og jeg gider ikke høre om det lys. Jeg bliver rasende.

Min roomie tog mig til vagtlægen. Vagtlægen ville have mig til vejle, men jeg kunne bare ikke. Jeg er ikke psykisk syg. Jeg har det svært og det er en del af livet. Andet vil jeg ikke kalde det. Jeg synes det var rigeligt, at høre på hende og min roomie. Vi talte om fakta, det praktiske ved at dø. Jeg havde ikke lyst til at tale om følelser og den slags.

"Jeg har svært ved at lade dig gå. Du bør tage til vejle."

"nej"

"hvorfor? "

"Jeg har ikke lyst og jeg skal arbejde i morgen."

"men hvad holder dig fra at gøre det - igen. Du skal huske du giver mig ar på sjælen, hvis du gør det det"

Jeg lo, for det forekom mig komisk,

Selvfølgelig er jeg ikke alene. Jeg er derimod ok intelligent.  Der er 2 mennesker om dagen der begår selvmord, herhjemme i dk. 20 selvmordsforsøg, 40 % af disse formår at begå selvmord inden for et år. 1 million mennesker begår selvmord hvert år på verdensplan.

For øvrigt er jeg ligeglad med hendes ar på sjælen. Blev dog enig med mig  selv om at det var for groft, at sige mens man ler.

"Jeg er for træt til at begå selvmord."

Og så sagde jeg ellers farvel til hende.

Det er 16 dage siden.

I onsdags var jeg til psykolog. Bestilte en tid for flere måneder siden. Jeg har vidst i lang tid at jeg har brug for at tale med en professionel. For det første kan jeg ikke tale med nogen omkring mig. Folk får skyldfølelse, bliver kede af det, det hele handler bare for meget om at skulle prøve at være positive.

Psykologen sagde efter samtalen, at jeg skulle tage at få mig en henvisning fra lægen. Ellers ville det her blive rigtig, rigtig dyrt for  mig. Hun instruerede mig i, hvordan jeg skulle bede om den henvisning. Jeg gider ikke sidde ved lægen og fortælle alle de ting. Den måde de kigger på en giver mig kvalme. Min mor har været indlagt på psykiatrisk afdeling, hvilket gør mig pårørende og kan derfor alene på den baggrund få en henvisning. Så jeg skal til lægen på tirsdag.

Jeg har ikke været hjemme den sidste uge. Jeg har heller ikke fortalt min roomie, hvor jeg er . Hun har engang i mellem skrevet om jeg kom hjem. Jeg har drukket røget smøger, stået på skateboard og dyrket sex. Rico er glemt. Jeg har kun vrede tilbage til ham. Han anklagede mig for at være problemet. For meget. Ikke noget han kunne holde ud. Svigt.

Jeg har røget så meget det sidste halve år, at jeg har udviklet en hoste, som lyder rimelig voldsom. Jeg var sammen med en fyr  i går der oprigtigt synes det lød meget skidt og sagde skær ned.

Jeg har købt noget nikotin tyggegummi. Synes det virker godt og jeg burde virkelig slappe af med det rygning. Det er en lorte hoste og røgen giver hovedpine.

I weekenden skal jeg til min roomies fødselsdag som bliver holdt ved hendes forældre. Jeg tager derhen i aften og skal måske være der til søndag. Jeg ved dog ikke om jeg kan magte. De byder mig velkommen osv. Men inderst inde ved jeg godt, at jeg ikke er en del af deres familie og det er en illusion. Ligesom jeg ved jeg ikke rigtig har noget tilhørsforhold til min egen familie, fordi vi ikke reelt set er familie på papiret eller lignende. Ikke fordi jeg behøver at arve noget fx. men det er bare det med jeg står ikke noget steder. Jeg er en gæst.

 

Nå må hellere pakke.

 

 

 

Regga

Skateboard

Jeg har købt et skateboard. Jeg vælter hele tiden på det, men det lige meget.

Det er nu 10 dage siden, at Rico tog beslutningen om, at vi ikke skal være kærester. Jeg har gennemgået situationen i mit hoved mange gange. Jeg kan ikke holde tanken ud om, at det ikke er os mere. Jeg kan ikke holde ud, at jeg aldrig skal se ham igen.  Jeg kan ikke holde tanken ud om, at han har det meget bedre uden mig. Jeg kan bestemt heller ikke holde tanken ud om, at han finder en anden, der  faktisk kan gøre ham glad. Det slår mig ihjel , at tænke på at han holder om anden - holder af en anden.

Jeg føler mig lammet. Jeg er gået i stå. Verden går bare videre. Jeg venter stadig. Jeg venter på at det ringer på døren og, at han står der. Jeg ved godt det ikke sker. Han er sammen med sine venner, er i byen og slags ting og ønsker højst sandsynligvis at han aldrig havde mødt mig.

Jeg ved ikke, hvad jeg skal gøre.

Jeg havde planer. Jeg.. nu er de planer væk. Det hele vender virkelig på et split sekund. Det ene øjeblik er man lykkelig og tror alt ting er perfekt.

Boom.

Stop. Alting rystes rundt. Der er ingen garantier.

Jeg hader det her. Jeg hader det virkelig.

 

Regga

Kæreste sorg

Rico kom forbi i går, fordi han ville snakke. Det var den længste time i mit liv. 

Det endte der.

Jeg blev nødt til at spørge ham om det betød vi slog op. Han vidste det ikke.jeg spurgte igen og så sagde han ja vi slår op.

Jeg er Knust og ulykkelig. Jeg håber han skifter mening, men nej det sker ikke i realiteten.

Jeg vil gerne. Jeg vil så gerne, men han vil ikke. Der er intet at gøre. 

Jeg forstår ikke noget af det endnu.  Er stadig i chok. ;(

Regga

Nye tiltag.

Nye tiltag har jeg gjort mig.

Jeg har bestilt tid til en psykolog - nu skal der ryddes op. Jeg gider ikke vågne op og ikke have lyst til at leve og føle det ligegyldigt.

Jeg er gået  i gang med zoneterapi, for at få løsnet op . Jeg har døjer meget med fødderne/ben og andre smerter,

Jeg har meldt mig til et OCR - løb.

Dyre ting...

men gode ting.

I forbindelse med OCR - løb er jeg begyndt at træne. Det har været skide hårdt i sidste uge, fordi at jeg også startede på det nye arbejde. Jeg cykler mest, men styrketræner også. Derudover har jeg fået et løbeprogram jeg vil starte på. Når jeg cykler er det fordi jeg Cykler på arbejde eller hjem fra arbejde. Det er "gratis" motion i forhold til tid. Bruger samme tid på at kommer på arbejde med toget som på cykel. I dag har jeg været ude at cykle i skoven med min veninde som jeg bor med. Det giver virkelig god. Skal huske at strække ud.

Styrketræning foregår herhjemme i 10 -15 min. Det er armbøjninger, rygbøjninger og core træning.

Jeg skal prøve det der med at komme lidt i løbeform. Derfor har jeg fundet et 12ugers løbeprogram, til at kunne løbe 5 km. Meget begyndende program og et hvor det rent tidsmæssigt er overskueligt.

Nu mangler jeg bare det rygestop der.

Regga

SÅ er det i morgen

I morgen er det første dag på det nye arbejde. Igen. Det jo skønt udover jeg er vildt nervøs og bange for jeg klodser i det. Jeg har fået vagtplanen for maj måned og det er en lorte vagtplan. Rico gav mig ret. Den er sådan cirka uden noget system overhovedet udover, at man altid møder kl 09.00.

Nå, men må tage det som det kommer.

Nervøsitet skyldes især, at det føles som om det er længe siden jeg har sådan ordentligt i køkkenet. Føler ikke rigtig jeg gjorde ude på mit tidligere job, som jeg blev fyret fra. Det gav heller ikke lige frem selvtillid. Så ja det vel godt tre måneder siden.

Ja, så skal jeg tidligt op i morgen. Vagten hedder 09.00 - 21.30 i morgen og tirsdag. I realiteten er det 08.50 fordi der bliver holdt et morgen møde inden arbejdstid... .... onsdag og torsdag hedder den 14.00 - 21.30 og så har jeg fri fredag lørdag og søndag. Ugen efter bliver hård. Jeg er startet i konfirmations perioden. Puha.. :)

Weekenden har været god. Vi skulle have været ude og besøge Ricos forældre i sommerhuset lørdag, men Ricos bil gik i stykker fredag. En  fejl i motoren et eller andet, et eller andet. Jeg har ikke så meget styr på biler, men det var i hvert fald noget lort. da det koster minimum 20.000 kr at få fikset. Humøret var ikke ligefrem højt  - især fordi det var weekend og det ikke kan blive set på før tirsdag.Økonomi.. ja den slags er bare træls.  Vi hyggede os alligevel. Håber det hele løser sig.

Min venindes forældre kom forbi i dag ved i formiddags. Det har været skide hyggeligt. Vi har været ude at cykle i skoven. . JA jeg tror jeg har glemt at fortælle det. Da jeg fik forsikringspengene. Ja så købte jeg sgu den mountainbike alligevel. Jeg fik en god lang snak med min cykel handler (god service) , prøvet cyklen og så besluttede jeg mig for at det alligevel skulle være den. (og den var stadig på tilbud). Det endte med min veninde også købte en. Så nu står der ikke mindre en to cykler i vores stue. Den er jo heldigvis så stor at det ikke gør noget. Jeg tør ærligt slet ikke have min stående ude mere.

Det var som sagt virkelig hyggeligt og lige spændene nok i skoven. puha. det var nogle gode bakker. og skrænter ned ad med hump. puha. Jeg skal have anskaffet mig en hjelm og knæbeskyttere tænker jeg. Synes jeg slog mine knæ utrolig mange gange.

Min venindes forældre er så begejstret for vi nu også begge har mountainbikes og ville cykle med dem. De har faktisk købt et par cykelshorts til os begge og givet os deres gamle cykel computere. Enormt sødt!

Kl er næsten 16.00. jeg kom op kl 08.00 i dag, fordi Rico skulle ud og fiske. Skal dog også prøve at få noget søvn i nat. Overvejer om jeg skal tage cyklen i morgen hen på arbejde og tage den med i toget hjem i morgen. Jeg har en cykel stående derover men så var jeg bare sikker på jeg ikke blev forsinket pga. toget. Typisk mig første dag. Så får eg også rigeligt motion i morgen. :)

 

ghost-nila-3-ls-carbon-mtb-2015-2000x2000.jpg 

 

 

 

Regga

1000 kr

Jeg er dødtræt af mig selv. Jeg har skændtes med Rico nærmest hele weekenden. Grunden til dette er, at jeg er ved at brænde sammen i mit hoved. Det har stået på i flere måneder, men nu er det ved at tage overhånd. Skænderierne har været tavse og nærmest ulidelige.  Jeg skabte selv situationer med dramatiske  bomber. Det eneste der sker er, at jeg jeg skubber Rico væk og han synes ikke om at bruge tid med mig. Han siger at han har skyldfølelse, føler ikke han kan tilfredsstille mig og at han ikke har uendelig plads i hovedet. Det fylder for meget i hans hoved at han hele tiden skal tænke negative ting og tænke på hvad han siger og gør. Vi lå og kiggede på hinanden i flere timer, hvor han gjorde det klart for mig, at det ikke var sådan han ønskede sig et forhold. Jeg forstod han har taget afstand til mig, som jeg har kunnet fornemme. Jeg var bange i går for at han ville gå fra mig selvom vi nærmest lige er kommet sammen. Han fortalte om hvordan han havde det. Mit hjerte hamrende så hurtigt og jeg holdte vejret så længe at jeg var på nippet til at besvime. Det gjorde han dog ikke.

Hvorfor kan jeg ikke komme videre. Hvor mange år har jeg ikke forsøgt at kæmpe mod det her.

Hvorfor hader jeg mig selv så meget.

Hvorfor tror jeg, at selv Rico i virkeligheden ikke ønsker mig i hans liv.

Jeg har intet godt , at sige om mig selv og føler jeg destruktiv om alt omkring mig.

Jeg orker ikke livet og føler ikke mit liv er noget værd.

Min uddannelse er intet værd. Jeg er dum.

alt det jeg drømmer om føles ligegyldigt. Jeg føler jeg bare løbet rundt i et hamsterhjul. Jeg tror ikke engang jeg har flere drømme tilbage.

Jeg føler mig hele tiden i vejen og besværlig.

Jeg er alene. Ingen at henvende mig til.

I perioder går det bedre end andre men det det eksplodere i hovedet på mig andre dage.

Jeg overvejer om jeg skal til psykolog. Jeg har prøvet det før. Jeg fik en henvisning engang fordi min læge kunne sige jeg have depression. Ærligt  talt tror jeg ikke det handler om en diagnose. Jeg tror bare jeg har haft det svært i mange år. Min mor er langt hen af vejen det jeg ofte tænker på . Alle de dårlige ting jeg føler er ting hun har sagt direkte til mig igen og igen. Jeg troede faktisk det ville fjerne de tanker at stoppe kontakten til hende. Det gjorde det. Om to dage er det år siden jeg besluttede mig for at bryde kontakten. Det er dertil mere end et år siden jeg sidst har set hende.

Så det gjorde det, men ... Det har det så ikke alligevel. Det har ramt mig med 280 km i timen, da jeg blev forelsket i Rico.  Jeg føler mig jo ikke mere værd eller som om jeg fortjener noget.

Det er dog forholdsvis dyrt. ca. 1000 kr uden henvisning, men det må det jo bare koste så.

 

Regga

Inflenza og forsikring

Jeg er så småt ved at komme over det faktum, at jeg fik lov til at prøve, at få en fyreseddel stukket i hånden. Jeg fik for øvrigt fri mandag, tirs, onsdag. Grunden til det viste sig at være, st en af de andre fra arbejdet som jeg havde fortalt om situation til havde stukket til chefen og sagt hvorfor i al verden de ikke bare gav mig fri nu, hvor der var så stille. Det endte med han gav mig fri og det er blevet fejret med en ordentlig omgang forkølelse. Typisk. Jeg kunne mærke det i søndags allerede, da Rico og jeg var i mini zoo. Dagen efter var han også ramt, så vi har været  syge begge to.

Jeg har det faktisk helt ok i dag, men Rico er stadig skidt. Vi skulle have været til påskefrokost ved hans familie, men det er ikke blevet til noget. Desværre for jeg havde virkelig glædet mig til det.  Det der ikke så meget at gøre ved.

Jeg har til gengæld fået styr på nogle andre ting alligevel. Blandt andet cykel forsikring. Min lækre mountainbike var selvfølgelig blevet stjålet. Det pisse nedren, for jeg savner virkelig at sidde på en ordentlig cykel og bare cykle en tur f.eks. Jeg får 4326 kr. tilbage i forsikrings penge. 1223 kr i selvrisiko plus noget med fald i værdi, så det er omkring 2000 kr der er gået tabt.

Til gengæld!

FIK JEG I SØNDAGS NYT ARBEJDE! :)

Ja tænk engang. Det gik stærkt. Jeg starter der d. 1 maj. Så er det ellers tilbage til lorte lange dage og arbejde når andre har fri osv. Selvom jeg glæder mig, for kender stedet og organisationen, tror det nogle virkelig dejlig kollegaer osv. Ja så bekymre jeg mig allerede. Jeg synes fanme det lang til at være vagtplaneret fra 09 - 21.30 til en arbejdsdag, hvor man bare står op hele dagen.  og det ikke engang sikkert man bare kan gå 21.30. 11 timers reglen er i hvert fald ikke overholdt. Jeg mener det var weekend fri hver anden weekend og ikke decideret fast vagtplan, men mange fridage pga.de andre dage med lange vagter. Mon Rico kan holde det ud. Han virkede ikke helt begejstret med mit sidste arbejde. Jeg har snakket med ham om det og han siger, at det skal vi nok finde ud af, men i ved. Jeg er bare så glad for ham og jeg har egentlig ikke lyst til at sætte det over styr for noget.  Og hvad med mit engelsk? Det virkelig ikke nemt.

Men, som sagt har fået ny arbejde og starter d. 1 maj. På tirsdag skriver vi kontrakt. Det er et hotel, hvor jeg har arbejdet som reserve tjener og de ringede i weekenden og jeg var derfor på arbejde som tjener fredag og lørdag. Det der sker er at det rygtes hurtigt at jeg er blevet fyret og kokkene anbefaler mig stærkt at komme forbi søndag og hive fat i køkkenchefen. Det gjorde jeg. Det resulterede i at jeg lavede en mundtlig ansøgning. De manglede dog egentlig først en fra august. Så kom direktøren forbi. Spurgte mig om lidt forskelligt og gav mig derefter jobbet og hånden fra første maj.

Så der i hvert fald styr på økonomien igen.

Jeg har virkelig overvejet, at købe en ny cykel, men den jeg har kigget på er desværre lidt dyrere end hvad jeg før har givet. Så synes det er lidt svært. Den er mega fed og jeg savner vildt meget en cykel, men... Jeg synes jo også det er fint nu hvor pengene står på min konto. Jeg synes faktisk taget i betragtning af de penge jeg har brugt på lejlighed osv. men det jo også fordi jeg har fået lidt tilbage i skat, ferie penge som jeg faktisk har udbetalt uden at holde ferie, ferie penge som jeg har "ekstra" af til det følgende år fordi jeg har arbejdet så meget ekstra som reserve tjener, forsikrings pengene Så ser det virkelig flot ud når jeg går ind på min bank. Så jeg må vente. Der kommer nok en ny fed cykel på tilbud engang. Selv jeg virkelig bare har lyst til at købe den, for har jo penge. det bare ja. rart at have dem. :)

Jeg komme lidt op med humøret i stedet for at være så mut. Alt går jo egentlig virkelig godt :)

 

Regga

Fyret

Ja jeg må desværre erkende det , som det nu engang er. Jeg er blevet fyret fra mit nye arbejde, som jeg faktisk troede ville blive utroligt godt. Det skete i mandags, så det vil sige inden for  prøvetidens udløb. Jeg har derfor kun to ugers opsigelse. Pga. påsken skal jeg kun være der til og med onsdag i næste uge.

Det første gang, at jeg prøver det her med at blive fyret. Jeg må indrømme, at jeg blev helt utrolig ked af det. Hold da op - man føler sig ikke meget værd, selvom jeg jo godt ved jeg kan mit arbejde. Begrundelsen var vi ikke lige matchede. Derfor ville det blive for lang tid at gå resten af året kun os to. Derudover synes han heller ikke jeg levede op til hans forventninger.  Puha.. Jeg synes godt nok at det trækker tænder ud at skulle være der en arbejdsuge endnu - især nu hvor han basically sagde, at han ikke kan lide mig.

...Derudover er der også det med fremtiden. Finder jeg noget nyt, hvordan og hvor. Jeg kan ikke flytte - har jeg lige gjort. Jeg har ikke bil, men det er faktisk svært at få det til  at hænge sammen med toget/bus når det kommer til almene kokke arbejdstider. Jeg ville egentlig gerne finde noget andet end lige kok, men ja.

Jeg ved ikke lige, hvordan og hvorledes. Det virker til, at det er svært at få et job, uden relevant uddannelse.

 

Regga

Ja. Jeg har endnu engang begået en forbrydelse. Jeg ved godt jeg ikke må. Jeg kunne aldrig drømme om, at sige det højt til nogen.

Men, men, men...

Dem der har læst min blog gennem tiden kender mig jo nok en smule og ved jeg faktisk  har læst i min søsters dagbog en enkelt gang. Guderne forbyde det. Jeg sov i hendes værelse fordi hun ikke var hjemme. Kigger  i nat skuffen hvor jeg finder en kæmpe pakke med kondomer og en lille bog...  Jeg er så død nysgerrig, at jeg har lyst til at slå panden i væggen. Jeg har dog sagt til mig selv, at jeg skal holde snitterne for mig selv. Ikke noget med at kigge i andre folks papirer og ting. Mobiler og den slags. Jeg har faktisk dog fortalt min kæreste om dette lille problem og selvfølgelig lovet ham, at jeg passer min egen butik. Selvom jeg jo selvfølgelig aldrig kunne drømme om, at fortælle det hvis jeg havde gjort det.  Han har dog forsikring mig om han selvfølgelig godt ved jeg ikke er en ondskabsfuld idiot der leder efter problemstillinger og stoler på mig. Så jeg passer min butik og spørger ham hvis jeg brænder inde med et nysgerrigt spørgsmål. Han svarer og så er det fint.

Nå lidt forhistorie. I onsdags fik jeg jeg en meget fin blomst og et kort af min kæreste. Han lagde den på min seng med et kort, hvor der stod "Fordi jeg elsker når du smiler". Dette gjorde han mens jeg ikke var hjemme og fik derfor min veninde som jeg bor med til at lukke ham ind. Det var så sødt, dejligt og romantisk. OG første gang jeg har fået blomster af en mand. Desuden har jeg været syg med vanvittig hovedpine. Jeg fatter simpelthen heller ikke, hvordan jeg er kommet gennem mine arbejdsdage. Alt godt der. Fantastisk. Og så videre.

Der sker det at min veninde faktisk giver udtryk, for at hun er misundelig. Jeg bliver ikke irriteret eller tænker over det på nogen dårlig måde. Grundet at hun mest af alt inde bag sin "ej hvor er det snyd. og jeg vil også sådan noget" facade virkede meget ked af det og fortvivlet.

Slut bum. I min kærligheds rus har jeg overhovedet ikke skænket denne situation en tanke siden.

Altså indtil...

I dag hvor jeg har gjort rent og gået amok i lejligheden. Kan faktisk godt lide at gøre rent. Er det sært. Jeg gør ikke rent på min veninde værelse.Egentlig mest af princip, for jeg får lyst til det så alt kan være skinnede og flot. Jeg lufter dog ud derinde engang i mellem samtidig med resten af lejlighed. Hun lider af støvallergi så hun har specifikt bedt mig om at lufte uf når jeg orker det. 

Ja nu kommer forbrydelsen så. Jamen nogen gange. Jeg kan lige så godt sige, at jeg skammer mig og hader den egenskab. Så ingen af jer behøver at sige det. Da jeg var yngre havde jeg lidt lange fingre og kunne godt finde på at stjæle.Jeg har dog for længst vænnet mig af mig den vane. Gudskelov. For det gør man ikke.

Ligesom man ikke gør følgende.

Man ser en flot notesbog på sin venindes værelse og åbner den. Nej hvor spændende! Kommer til at læse i den, men skynder sig at lukke den igen. Fordi jeg selvfølgelig ikke må den slags. Det var skriblerier. Ikke noget jeg forstod mig meget på det. Åbner den næste notesbog, som er sådan en slags notesbog vi kokke plejer at bruge til opskrifter. Men.. der var ingen opskrifter. Derimod starten på en dagbog. Mine øjne løber hurtigt over linjerne  inden jeg smækker bogen i og hader mig selv. Skynder mig ud af værelset uden at lufte ud.

For dælen da. Regga, din klovn. Hvornår lærer du det!

Sandheden er dog, at det mine øjne nåede, at fange blev jeg dybt berørt af. Den fortvivlelse og den måde hun virkede ked af det i onsdag skinnende i gennem papiret. Det er ganske enkelt hjerteskærende. Jeg havde mest lyst til at straks gå til bekendelse og give hende et kæmpe kram. Men det går ikke.

Der stod intet dårligt om mig og min kæreste, tværtimod. Det her handler om min veninde er ensom, ked af det, føler sig udenfor i sin egen veninde klike (som jeg ikke er en del af. det Barndomsveninder). Føler sig til overs. Det gjorde mig  dybt fortvivlet. Hvis der er noget jeg kender til, så er det følelsen af ensomhed, tilovers, forladt og alle de der dumme ting der giver en knugen i brystet. Jeg må til stå jeg nok gerne ville flytte sammen med hende for at skubbe nogen af de følelser væk. At jeg har min kæreste har taget en del af min tid og er et stort taleemne fordi jeg er pisse forelsket. Ikke alle de dumme følelser, men jeg har været beskæftiget og ikke været så meget sammen med min veninde. Jeg vidste heller ikke hun nok har den knugen i brystet. Jeg ser hende selvfølgelig som min veninde. Jeg har dog af erfaring lært at det ikke altid er tilfældet med det modsatte. Ens bedste veninder kan sagtens have sine egne meget bedre veninder man aldrig bliver en del af. Så jeg har faktisk ikke tænkt, at hun så mig som en nær person.

Jeg ved godt jeg er en skovl og man ikke må sådan noget med at kigge i andres ting. Jeg stoppede også mig selv. Jeg er dog blevet. Det her er så hjerteskærende. Jeg synes hun er et fantastisk mennesker og ønsker da bestemt ikke de følelser for nogen. Det driver en til vanvid og gå med den slags.

Jeg kan selvfølgelig ikke fortælle hende om det her. Nogensinde. Måske om 50 år, hvis jeg tør. Indtil da må jeg bide det i mig. Heldigvis tog jeg på eget initiativ med hende i biografen i onsdags.

Jeg har selvfølgelig ikke kunne ignorere det helt . Slet ikke at hun blev ked af det med blomsten og nu hvor jeg af dumme omveje ved en smule om, hvad der forgår. Så Jeg styrtede på min gamle damecyklen ned til en blomster forretning. Jeg vil jo ikke afsløre mit stupide fortagende. Så på baggrund af hendes lidt triste reaktion på at jeg fik en blomst af min kæreste så købte en buket til hende for 150 kr og tilkøbte et kort.

Jeg håber ikke hun fatter mistanke og selvfølgelig bliver glad for buketten. Jeg ved godt jeg er en idiot. Det virkelig dumt det jeg har gjort og jeg tør ikke bekende det her over for andre end jer på deldig.

Buketten er kommet i min krystal vase. Da den ikke kunne stå på sengen af gode årsager ligesom den fine blomst har jeg sat den på hendes nat. I kortet har jeg skrevet "Kærlighed er venskab :)" best regards "mit øge navn". Så synes jeg ikke det for meget og er i forlængelse af oplevelsen i torsdagen og ikke den her forbrydelse. 

Jeg kan huske da jeg var mindre, at når der var noget min far synes var træls jeg gjorde, så skulle jeg skrive det ned 100 gange, F.eks. Jeg må ikke bande. 1. Jeg må ikke bande. 2. osv. Det vil ejg gøre resten af aftenen bare i mit overhovedet. "du må aldrig mere kigge i folks notesbøger. 1."

Tak du læste med. :)

 

 

 

Regga

Kærlighed

Først må jeg sige det har været en ret dårlig fredag. Jeg mødte kl 6.00 og kl 8.00 skulle jeg til sådan et morgenmøde i virksomheden på tværs af afdelingerne. Da jeg kommer tilbage er min chef faktisk ret sur over det her, fordi vi skal nå en masse og han mente han havde sagt jeg ikke skulle med både til mig og hende der stod for afviklingen af mødet at jeg IKKE skulle med. Jeg hørte godt de stod og snakkede om det, hvor han siger at det er en dårlig dag i morgen. Men hun afviser det og ingen af dem siger direkte til mig at jeg er fritaget, så troede faktisk jeg skulle med. Da om morgen tager med til det her møde osv ja så siger hende der ikke noget. Hun smiler bare.

Da jeg så kommer tilbage er min chef som sagt  pisse sur "sagde jeg ikke til dig, at du ikke skulle med. Jeg har endda skrevet en mail til hende!! Vi har så travlt i dag".. ehm.. tja. Ærligt .. Jeg har totalt misforstået verdenssituationen der. Og hvorfor siger hende der ikke noget?! Hun kunne godt lige sige "jeg fik en mail  fra din chef om at du ikke skulle med denne gang. så er du sikker på du skal være her? "

Så hele formiddagen var der dårlig stemning - nok fordi min chef var stresset. Jeg kvajede mig også nogle gange og det gjorde det ikke bedre. Han er svensker og jeg fanger ikke liiige altid helt hvad han mener selvom han snakker glimrende dansk.

Super. ..

Vi nåede det dog det vi skulle  og min chef kom i godt humør igen, men synes alligevel det har været noget af en mavepuster. Jeg hader når folk er sure på mig i arbejdssituationer. Jeg kan simpelthen ikke lade vær med at tænke lidt over det

Nok om det! For nu vil jeg gerne fortælle årets bedste ting indtil videre! :)

I går havde jeg en rigtig god dag med elektrikeren. Vi var i svømmehallen og hyggede virkelig meget. Vi plaskede mest rundt og kyssede hinanden. Det var  virkelig en romantisk og sjov tur i svømmehallen. Vi tog hjem til mig efterfølgende og spiste noget nemt. Vi fik snakkede om noget alvorligt, som havde gået mig på. Det var faktisk ham der åbnede emnet. Han er virkelig typen der elsker at snakke om tingene og være åbne, Jeg må indrømme det er altså ikke helt dårlig. Det sådan nogle dårlige ting som jeg kan fundere over. Jalousi, dårligt selvværd og fantasien brager derud af med scenarier.

Da vi endelig fik os lagt os i sengen, ja så sagde han "Jeg ved godt at du venter på man spørger ellers så virker det ikke, Så jeg ville bare høre om du er interesseret i at være min kæreste? "

Svaret blev ja*love*

Faktisk blev jeg single omkring midt i måneden for to år siden. Så næsten på samme tidspunkt. Kæft hvor tog det mig lang tid, at komme over Rihanna, som jeg kaldte ham. Jeg tror blog.dk har været vidne til nærmest uendelig mange indlæg om, hvor forelsket og ulykkelig jeg derefter har været. OG! hvor knust jeg var da han stoppede vores forhold brat ved han cutte kontakten fuldstændig og bare skære mig helt ud af hans liv uden at rigtig tage snakken om at det ikke skulle være os.

Men! nu har jeg en kæreste og jeg er rigtig, rigtig glad for han har så dejlig en personlighed . Noget andet er, at jeg kan mærke han også  er forelsket og rigtig, rigtig glad for mig. Det er den bedste fornemmelse i verden, det er gensidigt.

Så selvom det var en lorte dag på arbejdet i dag  kunne jeg ikke lade være med, at gå rundt og smile lidt når jeg kom til at tænke på, hvor glad han blev da jeg sagde, at jeg rigtig gerne ville være han kæreste og han selvfølgelig ikke bare  er elektrikeren som jeg ellers har omtalt ham. *love*

Regga

kaffe afvænning

Jeg begyndte i sidste uge, at skære ned på mit kaffe forbrug. Voldsomt har det nemlig været. Jeg må ikke jeg virkelig har fået hældt noget kaffe i hovedet. Jeg har faktisk også drukket meget te.  Det gik faktisk helt ok med, at skære ned selvom jeg havde vildt ondt i hovedet. :)

Kom til at drikke masser af sodavand i lørdags - gør jeg ikke normalt - kom så senere i tanke om, at der selvfølgelig også er en masse koffein i det. Typisk.

Så fra denne uge så hedder det  1 krus kaffe til daglig og evt. suppleret op med en kop te. Det er det. Det er lidt hårdt, at undvære kaffen/te på arbejdet. Jeg er vandt til at drikke varme drikke konstant, så der er helt mærkeligt at undvære. Dog har jeg fået et tip fra en kineser i virksomheden. I Kina drikker man kogende vand (altså te vand uden te), da det af forskellige årsager er en del af kulturen. Jeg har praktiseret det og synes faktisk det ganske glimrende. Plus det er stadig en varm drik, men uden smag. Det er dog fint for mig, sa jeg også godt kan lide almindelig vand frem for læskedrikke, saftevand og juice.

Ja jeg har så lige siddet og nydt den kaffe jeg måtte drikke i dag, hehe.

Nu skal jeg ned og hente min cykelhandleren. Min dyre cykel er nemlig blevet stjålet. Hurra.. Så nu har jeg været nede med min gamle skrotbunke så den kan blive fikset. Jeg orker simpelthen ikke at købe en ny god mountainbike cykel. Det er nr 2 cykel der bliver stjålet og jeg synes bare det skide irriterende. Så. Ingen ny cykel til mig. Jeg må leve med den gamle ;)

God eftermiddag folkens!

;)