Regga

Regga

Indlæg: 77    Kommentarer: 215    Se mere fra Regga

Indlæg i denne blog

Regga

øresmerter

Jeg ringede til lægen her for ´5 min siden og ved i, hvad fik et tid. I DAG kl 14.15. Det føles lidt som, at vinde i lotto. Jeg synes virkelig det en heldig tirsdag. Jeg fik en tid til Psykologen, for længe siden og fik tilfældigvis fri i dag, så behøvede ikke, at rykke min tid. Til psykologen kl 11.00 og til lægen 14.15.

Jeg har ondt i mit venstre øre. Mit venstre øre har egentlig gjort lidt ondt og kløet i længe. Min venstre øregang har også altid været mere smal en den højre, så ja.. . Så det kunne ikke være bedre, at få en tid i dag´, da jeg skal arbejde resten af ugen.

Jeg hører forøvrigt radio 24/7 og har lige hørt om Peter Frederiksen og kvindeomskæringer. puha.. Det lyder godt nok lidt som en makaber situation.

Jeg har fri i dag og det ved fyren jeg omtalte i sidste indlæg. Lad os kalde ham Noah. Noah har spurgt om vi skulle ses i dag - og jeg har holdt fast i, at det skulle vi ikke. Jeg trænger virkelig til, at dag, hvor jeg lige bare er mig. Jeg var på arbejde lørdag, søndag, mandag og skal arbejde onsdag, torsdag, fredag. Jeg synes det er en hård omgang. Jeg bliver aldrig helt fan af at køre 12,5 timers vagter på den måde. Jeg synes jeg havde en god arbejdsdag i går. Jeg har en kollega fra Indonesien, som jeg var på vagt med i går. Jeg synes bare han er pisse sej og virkelig rar, at arbejde sammen med. Det varer ikke længe, så bliver der super travlt på arbejdet. Puh... Nye tiltag for at gøre det lidt mere eksklusivt, at holde en konference hos os - ja gør faktisk dagen mere stressende for os der arbejder der. Nogen gange hader jeg den her branche, for mere vil have mere. Det aldrig godt noget. Det skal hele tiden være nyt, anderledes og spændende. Vores chef har bedt os om, at lave menuer osv. Jeg gider bare ikke lave det i min fritid & der er ikke tid til det på arbejdet. Jeg er så inspirationsforladt, som noget kunne være. Jeg føler lidt jeg er tilbage i 6. klasse, hvor matematik opgaver blev en pinsel uden lige.

Tilgengæld skal jeg ses med Noah lørdag og med Shakira på søndag. Glæder mig til, at se dem begge to.

Nå jeg må hellere komme lidt i gang. Tiden løb lige pludseligt.

Go dag :)

 

 

 

 

Regga

Nærig

Jeg har altid været træt af nærige mennesker, men i virkeligheden er selv dybt nærig på visse punkter.  Jeg ser en fyr, som nyder, at være på besøg hos mig - vi hygger os. Desværre har han ikke meget andet at fortage sig pt, så er ved at blive sindssyg af den tid det tager. Trænger til en fridag alene og han er bare ikke til at få smidt ud når det er.
Denne situation med ham er virkelig et godt eksempel på, hvor nærig jeg er på visse punkter. Det er for eksempel madposten. Jeg bruger maks 200 kr både på mad, drikke og rengørings midler i ugen. Jeg har absolut intet behov, for at konstant spise ude eller drikke kaffe ude. Når der lige pludselig er en mere der spiser i mit budget, så holder 200 kr ikke og det gør mig virkelig irriteret. Jeg kan ikke nøjes med en liter mælk, men bliver nødt til at købe den fjerde i den her uge. Han drikker enormt meget kaffe, så kaffen til en 50, en halv pose holdte 3 dage. Fyren her er også utrolig begejstret for at spise ude og drikke kaffe ude. Han er sulten contance. Han betaler, men han er faktisk også lidt nærig med det, så jeg står og svinger dankortet til til jeg vitterligt ikke har lyst til. f.eks. til pizza i går & en cola. 166 kr, fordi han synes det hyggeligt at være ude. Det virkelig noget der åbenbart går mig på, hvor de fleste vil sige pyt... Ja,  det virkelig vildt, men får det faktisk helt fysisk dårligt når jeg tænker på det.

Er  jeg for vant til, at være alene og bliver sindssyg over når en anden træder ind i min sfære. Jeg glæder mig jo til, at se ham, men når han så er her synes jeg det træls i længden. Jeg kan ikke holde det her sociale ud konstant. Jeg ved faktisk ikke, hvordan jeg skal forklare uden, at få det til at lyde, som om jeg hader alt andet end at være alene. Jeg bruger så meget energi på, at spare penge på visse ting, rydde og gøre rent, og sådan lave ting såsom, at læse eller høre radio. Skrive eller læse blogs. Det jeg nok føler (meget voldsommere end realiteten er) , det er at der er en der kommer og ødelægger mine besparelser, en jeg skal rydde op efter, og ingen tid til de ting jeg kan lide at lave for at slappe af på mine fridage, fordi jeg skal underholde en anden.

Jeg bliver simpelthen nødt til, at få sagt fra & samtidig slappe lidt af.

Jeg ved simpelthen ikke, hvorfor det påvirker mig så mig, for det intet problem for mig at give engang i mellem. Måske er det tanken om det bliver en konstant forsørgelses post for en anden. Eller at jeg har behov for meget lidt af nogen ting, som andre ynder.

Fyren er væk i et par timer. Jeg har sovet elendigt og kom for sent i seng, Jeg skal have sent nogle ting til min psykolog. Jeg har ikke fået det gjort, fordi denne fyr har været på besøg alle mine fridage og min computer bliver kidnappet til HBO.

Jeg bliver simpelthen nødt til at få sagt fra med det der.

Ved hvad det sjove af det hele er? jeg har faktisk penge - 50.000 kr i banken. Dog som jeg plejer at sige. Grunden til at jeg har det penge er fordi jeg ikke har brugt dem. Føler aldrig det nok. Føler mig aldrig sikker eller i position til, at bruge for meget på mig. Får det virkelig dårligt, hvis jeg får lagt få lidt til side.

Regga

Vender det nogensinde

Jeg var på arbejde med en kollega i går, som jeg ikke har set en måneds tid pga. ferie perioder. Det var en kedelig dag, så vi fik godt nok snakket om alverdens ting. Vi er tydeligvis en anelse bitre begge to. Over livet. Andre mennesker. Penge, der aldrig kommer let. Penge der er spildt på grund af ens naive tilgang til andre. Samtalen kom rigtig i gang, da jeg spurgte ind til hans ekskæreste og 2 børn  - en lavine af snak! Han stod og skrev på mobilen, hvilket egentlig er lidt irriterende. Jeg spørger indtil hvem det er og han fortæller mig det er hans eks, der åbenbart ikke havde betalt for fodbold klub, som ungerne gik i. Et helt år. Dvs. At han nu skulle betale en god rykker. 

Han sagde på en tidspunkt. Det vender lige pludselig. Nu var han i det mindste ikke single længere.

Jeg har ofte hørt den sætningen. Mit spørgsmål er bare. Hvornår gør det egentlig det? Jeg begyndte spontant at græde i går lige da jeg havde lagt mig i sengen. Det føles ikke som om der nogen sinde er noget der kommer til at vende for mig. Jeg sjasker rundt i det samme, de samme følelser, de samme problemer. Det eneste der vender for mig er min båd, der vender i cirkler. Jeg ved ikke engang, hvor jeg skal starte. 

Mit forløb hos psykologen bliver mere intensivt, her efter alt det her ferie periode.

Mit roomie er startet på skoleforløb og er derfor ikke hjemme fordi hun overnatter ved sine forældre. Skolen ligger lige i nærheden. Det er lidt træls, fordi det kunne være rart og ligesom kunne snakke om det og komme igennem det. Jeg tror dog egentlig ikke det påvirker hendes tanker nært så meget som mine. Jeg vil også gerne vide, hvordan og hvorledes med hendes flytning. Det påvirker mig meget - alt det der. Dog har jeg flyttet så mange gange, at jeg synes det er lidt sjovt, at få ryddet op i ting, ny indretning osv. Det er bare lidt dyrt det hele.

Apropos.

Pga. alt det her med min roomie er jeg nu påbegyndt et rygestop. Jeg kan ikke sige, at det bliver dyrt og samtidig bruge penge på cigaretter. Jeg har både prøvet på at stoppe før og har som en liste over ting jeg ville i år - stoppe med at ryge f.eks. 3 af mine kollegaer er hoppet med på rygestoppet. Jeg har røget i omkring 10 år - hvor bliver tiden af? Sidste år holdte jeg mig fra smøgerne. Så var jeg ude at rejse. Smøgerne kostede 2-3 kr pr pakke også begyndte jeg ellers igen i stor stil. Jeg stoppede fredag d. 28 juli -  aften kl. 19.30. De 3 dage og nætter har været et pinsel, nu er jeg på fjerde dagen. Man tænker ikke over, hvor stor del af livet de smøger er.

Mit budget for denne måned er stramt, fordi jeg har lagt det stramt. Der er ikke lagt meget frihed, men der burde være nok. Jeg aner intet om min fremtidige boligsituation, så bliver nødt til at forbedrede mig. Jeg har ikke ferie med løn, så har jo ført penge fra opsparingen til kontoen. Jeg har brugt konge mange penge i min ferie og efter, fordi jeg troede, at jeg havde råd til det.

 

Regga

Ny Roomate

Trust no bitch.

Ja tak. Min roomie meddelte mig i går, at hun muligvis har fået tilbudt at kunne skifte sin læreplads. Denne læreplads ligger i KBH. Hun var på familietur og vupti dupti. Hun er selvfølgelig all shiny og happy. Det jo storbyen. Nye og fantastiske oplevelser.  Det vil sige hun nok skal flytte inden for en hvis fremtid. Oktober bliver det nok, hvis alt går som det skal for hende.

Vi har ikke engang boet her i 5 måneder. Det er fanme noget af et træk. Vi har snakket stille og roligt om det, selvom samtalen ledede til akavet stilhed.

Jeg er selvfølgelig ked af det. Jeg synes jo det rart og have en og bo med, plus at hun er en god veninde. Det er nok derfor jeg kan mærke vreden bobler. Alle forlader mig. Ikke engang fordi de forlader mig, men fordi der er så meget mere spændende, Muligheder og den slags shit.  Derudover kommer alt det bøvl med, hvordan og hvorledes med min egen boligsituation. Jeg har overvejet muligheden, for at finde mig en ny roomate, men jeg ved sgu ikke rigtigt. Jeg tænker ikke det er så vanvittig nemt i den by jeg bor i. Havde det været en storby ville det være nemt.

Jeg har svært ved, at skulle overskue, at jeg endnu engang skal flytte og bo alene. Desuden ligger den her lejlighed godt, fordi den ligger ved banegården og jeg tager toget på arbejde. Jeg ved ikke hvor længe jeg har drømt om at bo ved banegården, men nu er den drøm forbi igen. Det holder dog ikke at bo i den lejlighed alene. Det er trods alt dobbelt så dyrt. Plus alle fælles udgifter bliver ene udgifter.

Det her år det er virkelig ikke det bedste. Det kaotisk og udfordrer mig konstant til, at være omstillingsparat i en dur jeg ikke lige kan overskue.

 

Regga

Dates & 24/7

Jeg er begyndt at gå på dates igen. Det umiddelbart ikke noget der får mig op i de lyserøde skyer. Jeg ved ikke om det nogensinde kommer af, at tage på tinder dates. Jeg har haft gode dates gennem tiden. Jeg har så sandelig også haft nogen, der var noget op af bakke.

Jeg var på date for 2 uger siden  med en fyr, der var 5 år yngre end mig. Jeg tænkte, at det ville blive en dårlig en, men faktisk var det en helt fantastisk date. Det hele spillede bare. Han vil gerne ses igen, men er på familie tur i Frankrig. Plus han ikke er typen der skriver så meget. Han er mere lad os snakke i virkeligheden typen, hvilket han så også gør godt. Jeg synes virkelig han er  en catch. Det eneste der er .. det er en lille ting - og det er hans penis. Den er lidt lille. Jeg må efterhånden erkende, da jeg er meget glad for sex, at jeg kan godt nyde sex med en lille penis. Problemet er bare, at jeg kan ikke få orgasme af den eller mærke den ordentlig uanset, hvor mange knibeøvelser jeg laver. Det kan jeg ikke og det er faktisk pisse træls.

Jeg var på en date i dag. Vi var ude og spise og fik kaffe hos mig. Efter 3 lange pinefulde timer (for mig i hvert), måtte jeg fortørnet meddele, at vi hellere måtte slutte af, for skulle virkelig nå i netto. Jeg var løbet tør for toiletpapir. Jeg havde lidt dårlig samvittighed, for han var kørt langt og var vældig flink, men han var slet ikke noget for mig. Ville aldrig kunne tænde på ham heller. Den slags sker.

Bevares. Det også bare for at komme lidt ud jeg går på de dates.

Jeg lytter meget til radio 24/7. Jeg høre ofte podcast fra radio 24/7 morgen. Det  får mig til, at ja tænke over nogle ting. Tiggerloven, barsel, forskønnelse af terror sikring, voldelige flypassager, skrald og så videre! Det er godt for mig. I kan nok fornemme jeg har lidt svært ved, at være i mig selv for tiden, så det godt at høre nogen snakke selvom det bare er i en radio. Nogen gange for jeg helt lyst til, at debattere de emner de snakker om.

Jeg har været ude, at cykle i dag - 22 km. Jeg havde brug for en hviledag fra fitness. Jeg laver meget skulder stabilitets træning, fordi min holdning er lidt slap og mine skulderblade stikker ret meget ud. Det er faktisk lidt ulækkert.  Så det er træning med elastik, hvilket er effektiv og nogle øvelser med de kabler & vægt. Plus nogle andre øvelser for mobilitet og udstrækning. Jeg håber det kommer mig til gavn, for det kan jo være grund til hovedpine f.eks.

 

 

 

 

 

 

Regga

fitness.

På grund af ferie perioder og diverse har jeg kun været til psykolog 2 gange indtil videre. Det er slet ikke nok. Har jeg nogensinde nævnt jeg hader sommer.? Det gør jeg. Alting går galt, i stå og alt det der.

Jeg starter i et intensivt forløb midt i august. Jeg er ved at blive sindssyg. Kan slet ikke holde det ud. Det hele kører bare rundt i hovedet på mig.

Jeg starter på arbejde igen i morgen. Jeg orker det det ikke.

Jeg er begyndt i fitness igen. Jeg har det bedst i bevægelse for tiden. Det hårdt fordi der er så længe siden jeg har trænet. Jeg vil gerne træne hele tiden, men kan jeg selvfølgelig ikke, fordi jeg ingen muskelmasse har for tiden.

Jeg må indrømme, at jeg bliver nervøs, for at blive for tynd. Det lyder dumt, men så alligevel hvis jeg træner så meget. Jeg har virkelig kigget mange før og efter billeder af piger der træner og er på kost og kigget på mange piger nede i fitness. Andre piger der kommentere på deres flotte resultater. altså. Jeg er ikke fan af minus kurver og kæmpe tigh gab.  Og hvad der ellers kan være som så mange higer efter. Jeg synes det ser lidt sygeligt ud. tænk der er nogen der brænder for at se sådan ud? Brittany sagde et til mig at have et stort thigh gab var en af hendes største ønsker. .. hm.. ja. Jeg tror ikke jeg skal på nogen kostplan.

 

 

 

 

Regga

Ventetid

Sidder og venter i centeret på shakira. Hun er altid forsinket. Denne gange der gået  over en time indtil videre. Hun kom for sent afsted og nu der kø. 

Kaffen jeg fik på starbucks var kold. Har jeg ikke prøvet før.

Jeg orker ikke på ferie. Jeg er i det hele taget ret dyster.  Jeg er glad for min roomie tager afsted før mig, for hun har glædet sig helt vildt. En glæde jeg ikke dele.  

Jeg er ret sikker på hun tænker at jeg er helt okay og at det for et par uger siden bare var lidt nedtrykthed over Rico.  

Det kvæler mig at vi lader som ingenting og lader som om jeg er glad. For det orker jeg ikke.  

Jeg har set en fyr nogle gange. Han har ikke et arbejde. Kontant hjælp. Han sejler rundt i noget voldsdom og spilder nok sit liv ret meget i virkeligheden på at være vred over udfaldet af hans handlinger for nu sidder han fast.

Jeg mødte ham i byen. Han fik mit nr. Jeg gik hjem. Og ved lukketid havde han problemer. Vennerne havde forladt ham.  Hans ting lå ved dem. Tlfen var ved at dø for strøm.  Og han var fuld. 

Jeg sagde han ikke kunne sove hos mig men jeg ville møde ham på banegården. Så det gjorde jeg. 

Jeg har nok aldrig oplevet nogen var så glad for at se mig. Jeg købte en billet til han, så han kunne komme hjem og ventede på toget med ham. 

Underligt tilfælde. 

Han blev pludselig meget nervøs ved min tilstedeværelse og mine spørgsmål.

Jeg venter stadig.  Kunne have nået at få styr på mit vasketøj  den tid. 

Jeg hader at vente. Venter hele tiden på alt muligt. Jeg er så træt af det.

 

 

 

 

 

Regga

weekend

Jeg er ved at falde fra hinanden.

Selvmordsplanlægning.

Stille timer - søvn.

Jeg hader mit liv. Jeg vil ikke være utaknemmelig, men det er jeg. Jeg sidder fast. Jeg er nu lammet indvendig. Jeg gider ikke høre på folks positive vendinger. Jeg vil have lov til at have det sådan. Jeg er så pisse træt af at lade som om alt er fryd og gammen. Lade som om jeg er en anden.

Jeg er ikke positiv og nej jeg ser ikke lys for enden af tunnelen pt og jeg gider ikke høre om det lys. Jeg bliver rasende.

Min roomie tog mig til vagtlægen. Vagtlægen ville have mig til vejle, men jeg kunne bare ikke. Jeg er ikke psykisk syg. Jeg har det svært og det er en del af livet. Andet vil jeg ikke kalde det. Jeg synes det var rigeligt, at høre på hende og min roomie. Vi talte om fakta, det praktiske ved at dø. Jeg havde ikke lyst til at tale om følelser og den slags.

"Jeg har svært ved at lade dig gå. Du bør tage til vejle."

"nej"

"hvorfor? "

"Jeg har ikke lyst og jeg skal arbejde i morgen."

"men hvad holder dig fra at gøre det - igen. Du skal huske du giver mig ar på sjælen, hvis du gør det det"

Jeg lo, for det forekom mig komisk,

Selvfølgelig er jeg ikke alene. Jeg er derimod ok intelligent.  Der er 2 mennesker om dagen der begår selvmord, herhjemme i dk. 20 selvmordsforsøg, 40 % af disse formår at begå selvmord inden for et år. 1 million mennesker begår selvmord hvert år på verdensplan.

For øvrigt er jeg ligeglad med hendes ar på sjælen. Blev dog enig med mig  selv om at det var for groft, at sige mens man ler.

"Jeg er for træt til at begå selvmord."

Og så sagde jeg ellers farvel til hende.

Det er 16 dage siden.

I onsdags var jeg til psykolog. Bestilte en tid for flere måneder siden. Jeg har vidst i lang tid at jeg har brug for at tale med en professionel. For det første kan jeg ikke tale med nogen omkring mig. Folk får skyldfølelse, bliver kede af det, det hele handler bare for meget om at skulle prøve at være positive.

Psykologen sagde efter samtalen, at jeg skulle tage at få mig en henvisning fra lægen. Ellers ville det her blive rigtig, rigtig dyrt for  mig. Hun instruerede mig i, hvordan jeg skulle bede om den henvisning. Jeg gider ikke sidde ved lægen og fortælle alle de ting. Den måde de kigger på en giver mig kvalme. Min mor har været indlagt på psykiatrisk afdeling, hvilket gør mig pårørende og kan derfor alene på den baggrund få en henvisning. Så jeg skal til lægen på tirsdag.

Jeg har ikke været hjemme den sidste uge. Jeg har heller ikke fortalt min roomie, hvor jeg er . Hun har engang i mellem skrevet om jeg kom hjem. Jeg har drukket røget smøger, stået på skateboard og dyrket sex. Rico er glemt. Jeg har kun vrede tilbage til ham. Han anklagede mig for at være problemet. For meget. Ikke noget han kunne holde ud. Svigt.

Jeg har røget så meget det sidste halve år, at jeg har udviklet en hoste, som lyder rimelig voldsom. Jeg var sammen med en fyr  i går der oprigtigt synes det lød meget skidt og sagde skær ned.

Jeg har købt noget nikotin tyggegummi. Synes det virker godt og jeg burde virkelig slappe af med det rygning. Det er en lorte hoste og røgen giver hovedpine.

I weekenden skal jeg til min roomies fødselsdag som bliver holdt ved hendes forældre. Jeg tager derhen i aften og skal måske være der til søndag. Jeg ved dog ikke om jeg kan magte. De byder mig velkommen osv. Men inderst inde ved jeg godt, at jeg ikke er en del af deres familie og det er en illusion. Ligesom jeg ved jeg ikke rigtig har noget tilhørsforhold til min egen familie, fordi vi ikke reelt set er familie på papiret eller lignende. Ikke fordi jeg behøver at arve noget fx. men det er bare det med jeg står ikke noget steder. Jeg er en gæst.

 

Nå må hellere pakke.

 

 

 

Regga

Skateboard

Jeg har købt et skateboard. Jeg vælter hele tiden på det, men det lige meget.

Det er nu 10 dage siden, at Rico tog beslutningen om, at vi ikke skal være kærester. Jeg har gennemgået situationen i mit hoved mange gange. Jeg kan ikke holde tanken ud om, at det ikke er os mere. Jeg kan ikke holde ud, at jeg aldrig skal se ham igen.  Jeg kan ikke holde tanken ud om, at han har det meget bedre uden mig. Jeg kan bestemt heller ikke holde tanken ud om, at han finder en anden, der  faktisk kan gøre ham glad. Det slår mig ihjel , at tænke på at han holder om anden - holder af en anden.

Jeg føler mig lammet. Jeg er gået i stå. Verden går bare videre. Jeg venter stadig. Jeg venter på at det ringer på døren og, at han står der. Jeg ved godt det ikke sker. Han er sammen med sine venner, er i byen og slags ting og ønsker højst sandsynligvis at han aldrig havde mødt mig.

Jeg ved ikke, hvad jeg skal gøre.

Jeg havde planer. Jeg.. nu er de planer væk. Det hele vender virkelig på et split sekund. Det ene øjeblik er man lykkelig og tror alt ting er perfekt.

Boom.

Stop. Alting rystes rundt. Der er ingen garantier.

Jeg hader det her. Jeg hader det virkelig.

 

Regga

Kæreste sorg

Rico kom forbi i går, fordi han ville snakke. Det var den længste time i mit liv. 

Det endte der.

Jeg blev nødt til at spørge ham om det betød vi slog op. Han vidste det ikke.jeg spurgte igen og så sagde han ja vi slår op.

Jeg er Knust og ulykkelig. Jeg håber han skifter mening, men nej det sker ikke i realiteten.

Jeg vil gerne. Jeg vil så gerne, men han vil ikke. Der er intet at gøre. 

Jeg forstår ikke noget af det endnu.  Er stadig i chok. ;(

Regga

Nye tiltag.

Nye tiltag har jeg gjort mig.

Jeg har bestilt tid til en psykolog - nu skal der ryddes op. Jeg gider ikke vågne op og ikke have lyst til at leve og føle det ligegyldigt.

Jeg er gået  i gang med zoneterapi, for at få løsnet op . Jeg har døjer meget med fødderne/ben og andre smerter,

Jeg har meldt mig til et OCR - løb.

Dyre ting...

men gode ting.

I forbindelse med OCR - løb er jeg begyndt at træne. Det har været skide hårdt i sidste uge, fordi at jeg også startede på det nye arbejde. Jeg cykler mest, men styrketræner også. Derudover har jeg fået et løbeprogram jeg vil starte på. Når jeg cykler er det fordi jeg Cykler på arbejde eller hjem fra arbejde. Det er "gratis" motion i forhold til tid. Bruger samme tid på at kommer på arbejde med toget som på cykel. I dag har jeg været ude at cykle i skoven med min veninde som jeg bor med. Det giver virkelig god. Skal huske at strække ud.

Styrketræning foregår herhjemme i 10 -15 min. Det er armbøjninger, rygbøjninger og core træning.

Jeg skal prøve det der med at komme lidt i løbeform. Derfor har jeg fundet et 12ugers løbeprogram, til at kunne løbe 5 km. Meget begyndende program og et hvor det rent tidsmæssigt er overskueligt.

Nu mangler jeg bare det rygestop der.

Regga

SÅ er det i morgen

I morgen er det første dag på det nye arbejde. Igen. Det jo skønt udover jeg er vildt nervøs og bange for jeg klodser i det. Jeg har fået vagtplanen for maj måned og det er en lorte vagtplan. Rico gav mig ret. Den er sådan cirka uden noget system overhovedet udover, at man altid møder kl 09.00.

Nå, men må tage det som det kommer.

Nervøsitet skyldes især, at det føles som om det er længe siden jeg har sådan ordentligt i køkkenet. Føler ikke rigtig jeg gjorde ude på mit tidligere job, som jeg blev fyret fra. Det gav heller ikke lige frem selvtillid. Så ja det vel godt tre måneder siden.

Ja, så skal jeg tidligt op i morgen. Vagten hedder 09.00 - 21.30 i morgen og tirsdag. I realiteten er det 08.50 fordi der bliver holdt et morgen møde inden arbejdstid... .... onsdag og torsdag hedder den 14.00 - 21.30 og så har jeg fri fredag lørdag og søndag. Ugen efter bliver hård. Jeg er startet i konfirmations perioden. Puha.. :)

Weekenden har været god. Vi skulle have været ude og besøge Ricos forældre i sommerhuset lørdag, men Ricos bil gik i stykker fredag. En  fejl i motoren et eller andet, et eller andet. Jeg har ikke så meget styr på biler, men det var i hvert fald noget lort. da det koster minimum 20.000 kr at få fikset. Humøret var ikke ligefrem højt  - især fordi det var weekend og det ikke kan blive set på før tirsdag.Økonomi.. ja den slags er bare træls.  Vi hyggede os alligevel. Håber det hele løser sig.

Min venindes forældre kom forbi i dag ved i formiddags. Det har været skide hyggeligt. Vi har været ude at cykle i skoven. . JA jeg tror jeg har glemt at fortælle det. Da jeg fik forsikringspengene. Ja så købte jeg sgu den mountainbike alligevel. Jeg fik en god lang snak med min cykel handler (god service) , prøvet cyklen og så besluttede jeg mig for at det alligevel skulle være den. (og den var stadig på tilbud). Det endte med min veninde også købte en. Så nu står der ikke mindre en to cykler i vores stue. Den er jo heldigvis så stor at det ikke gør noget. Jeg tør ærligt slet ikke have min stående ude mere.

Det var som sagt virkelig hyggeligt og lige spændene nok i skoven. puha. det var nogle gode bakker. og skrænter ned ad med hump. puha. Jeg skal have anskaffet mig en hjelm og knæbeskyttere tænker jeg. Synes jeg slog mine knæ utrolig mange gange.

Min venindes forældre er så begejstret for vi nu også begge har mountainbikes og ville cykle med dem. De har faktisk købt et par cykelshorts til os begge og givet os deres gamle cykel computere. Enormt sødt!

Kl er næsten 16.00. jeg kom op kl 08.00 i dag, fordi Rico skulle ud og fiske. Skal dog også prøve at få noget søvn i nat. Overvejer om jeg skal tage cyklen i morgen hen på arbejde og tage den med i toget hjem i morgen. Jeg har en cykel stående derover men så var jeg bare sikker på jeg ikke blev forsinket pga. toget. Typisk mig første dag. Så får eg også rigeligt motion i morgen. :)

 

ghost-nila-3-ls-carbon-mtb-2015-2000x2000.jpg