Regga

Regga

Indlæg: 62    Kommentarer: 176    Se mere fra Regga

Indlæg i denne blog

Regga

Forbrydelser og blomster

Ja. Jeg har endnu engang begået en forbrydelse. Jeg ved godt jeg ikke må. Jeg kunne aldrig drømme om, at sige det højt til nogen.

Men, men, men...

Dem der har læst min blog gennem tiden kender mig jo nok en smule og ved jeg faktisk  har læst i min søsters dagbog en enkelt gang. Guderne forbyde det. Jeg sov i hendes værelse fordi hun ikke var hjemme. Kigger  i nat skuffen hvor jeg finder en kæmpe pakke med kondomer og en lille bog...  Jeg er så død nysgerrig, at jeg har lyst til at slå panden i væggen. Jeg har dog sagt til mig selv, at jeg skal holde snitterne for mig selv. Ikke noget med at kigge i andre folks papirer og ting. Mobiler og den slags. Jeg har faktisk dog fortalt min kæreste om dette lille problem og selvfølgelig lovet ham, at jeg passer min egen butik. Selvom jeg jo selvfølgelig aldrig kunne drømme om, at fortælle det hvis jeg havde gjort det.  Han har dog forsikring mig om han selvfølgelig godt ved jeg ikke er en ondskabsfuld idiot der leder efter problemstillinger og stoler på mig. Så jeg passer min butik og spørger ham hvis jeg brænder inde med et nysgerrigt spørgsmål. Han svarer og så er det fint.

Nå lidt forhistorie. I onsdags fik jeg jeg en meget fin blomst og et kort af min kæreste. Han lagde den på min seng med et kort, hvor der stod "Fordi jeg elsker når du smiler". Dette gjorde han mens jeg ikke var hjemme og fik derfor min veninde som jeg bor med til at lukke ham ind. Det var så sødt, dejligt og romantisk. OG første gang jeg har fået blomster af en mand. Desuden har jeg været syg med vanvittig hovedpine. Jeg fatter simpelthen heller ikke, hvordan jeg er kommet gennem mine arbejdsdage. Alt godt der. Fantastisk. Og så videre.

Der sker det at min veninde faktisk giver udtryk, for at hun er misundelig. Jeg bliver ikke irriteret eller tænker over det på nogen dårlig måde. Grundet at hun mest af alt inde bag sin "ej hvor er det snyd. og jeg vil også sådan noget" facade virkede meget ked af det og fortvivlet.

Slut bum. I min kærligheds rus har jeg overhovedet ikke skænket denne situation en tanke siden.

Altså indtil...

I dag hvor jeg har gjort rent og gået amok i lejligheden. Kan faktisk godt lide at gøre rent. Er det sært. Jeg gør ikke rent på min veninde værelse.Egentlig mest af princip, for jeg får lyst til det så alt kan være skinnede og flot. Jeg lufter dog ud derinde engang i mellem samtidig med resten af lejlighed. Hun lider af støvallergi så hun har specifikt bedt mig om at lufte uf når jeg orker det. 

Ja nu kommer forbrydelsen så. Jamen nogen gange. Jeg kan lige så godt sige, at jeg skammer mig og hader den egenskab. Så ingen af jer behøver at sige det. Da jeg var yngre havde jeg lidt lange fingre og kunne godt finde på at stjæle.Jeg har dog for længst vænnet mig af mig den vane. Gudskelov. For det gør man ikke.

Ligesom man ikke gør følgende.

Man ser en flot notesbog på sin venindes værelse og åbner den. Nej hvor spændende! Kommer til at læse i den, men skynder sig at lukke den igen. Fordi jeg selvfølgelig ikke må den slags. Det var skriblerier. Ikke noget jeg forstod mig meget på det. Åbner den næste notesbog, som er sådan en slags notesbog vi kokke plejer at bruge til opskrifter. Men.. der var ingen opskrifter. Derimod starten på en dagbog. Mine øjne løber hurtigt over linjerne  inden jeg smækker bogen i og hader mig selv. Skynder mig ud af værelset uden at lufte ud.

For dælen da. Regga, din klovn. Hvornår lærer du det!

Sandheden er dog, at det mine øjne nåede, at fange blev jeg dybt berørt af. Den fortvivlelse og den måde hun virkede ked af det i onsdag skinnende i gennem papiret. Det er ganske enkelt hjerteskærende. Jeg havde mest lyst til at straks gå til bekendelse og give hende et kæmpe kram. Men det går ikke.

Der stod intet dårligt om mig og min kæreste, tværtimod. Det her handler om min veninde er ensom, ked af det, føler sig udenfor i sin egen veninde klike (som jeg ikke er en del af. det Barndomsveninder). Føler sig til overs. Det gjorde mig  dybt fortvivlet. Hvis der er noget jeg kender til, så er det følelsen af ensomhed, tilovers, forladt og alle de der dumme ting der giver en knugen i brystet. Jeg må til stå jeg nok gerne ville flytte sammen med hende for at skubbe nogen af de følelser væk. At jeg har min kæreste har taget en del af min tid og er et stort taleemne fordi jeg er pisse forelsket. Ikke alle de dumme følelser, men jeg har været beskæftiget og ikke været så meget sammen med min veninde. Jeg vidste heller ikke hun nok har den knugen i brystet. Jeg ser hende selvfølgelig som min veninde. Jeg har dog af erfaring lært at det ikke altid er tilfældet med det modsatte. Ens bedste veninder kan sagtens have sine egne meget bedre veninder man aldrig bliver en del af. Så jeg har faktisk ikke tænkt, at hun så mig som en nær person.

Jeg ved godt jeg er en skovl og man ikke må sådan noget med at kigge i andres ting. Jeg stoppede også mig selv. Jeg er dog blevet. Det her er så hjerteskærende. Jeg synes hun er et fantastisk mennesker og ønsker da bestemt ikke de følelser for nogen. Det driver en til vanvid og gå med den slags.

Jeg kan selvfølgelig ikke fortælle hende om det her. Nogensinde. Måske om 50 år, hvis jeg tør. Indtil da må jeg bide det i mig. Heldigvis tog jeg på eget initiativ med hende i biografen i onsdags.

Jeg har selvfølgelig ikke kunne ignorere det helt . Slet ikke at hun blev ked af det med blomsten og nu hvor jeg af dumme omveje ved en smule om, hvad der forgår. Så Jeg styrtede på min gamle damecyklen ned til en blomster forretning. Jeg vil jo ikke afsløre mit stupide fortagende. Så på baggrund af hendes lidt triste reaktion på at jeg fik en blomst af min kæreste så købte en buket til hende for 150 kr og tilkøbte et kort.

Jeg håber ikke hun fatter mistanke og selvfølgelig bliver glad for buketten. Jeg ved godt jeg er en idiot. Det virkelig dumt det jeg har gjort og jeg tør ikke bekende det her over for andre end jer på deldig.

Buketten er kommet i min krystal vase. Da den ikke kunne stå på sengen af gode årsager ligesom den fine blomst har jeg sat den på hendes nat. I kortet har jeg skrevet "Kærlighed er venskab :)" best regards "mit øge navn". Så synes jeg ikke det for meget og er i forlængelse af oplevelsen i torsdagen og ikke den her forbrydelse. 

Jeg kan huske da jeg var mindre, at når der var noget min far synes var træls jeg gjorde, så skulle jeg skrive det ned 100 gange, F.eks. Jeg må ikke bande. 1. Jeg må ikke bande. 2. osv. Det vil ejg gøre resten af aftenen bare i mit overhovedet. "du må aldrig mere kigge i folks notesbøger. 1."

Tak du læste med. :)

 

 

 

Regga

Kærlighed

Først må jeg sige det har været en ret dårlig fredag. Jeg mødte kl 6.00 og kl 8.00 skulle jeg til sådan et morgenmøde i virksomheden på tværs af afdelingerne. Da jeg kommer tilbage er min chef faktisk ret sur over det her, fordi vi skal nå en masse og han mente han havde sagt jeg ikke skulle med både til mig og hende der stod for afviklingen af mødet at jeg IKKE skulle med. Jeg hørte godt de stod og snakkede om det, hvor han siger at det er en dårlig dag i morgen. Men hun afviser det og ingen af dem siger direkte til mig at jeg er fritaget, så troede faktisk jeg skulle med. Da om morgen tager med til det her møde osv ja så siger hende der ikke noget. Hun smiler bare.

Da jeg så kommer tilbage er min chef som sagt  pisse sur "sagde jeg ikke til dig, at du ikke skulle med. Jeg har endda skrevet en mail til hende!! Vi har så travlt i dag".. ehm.. tja. Ærligt .. Jeg har totalt misforstået verdenssituationen der. Og hvorfor siger hende der ikke noget?! Hun kunne godt lige sige "jeg fik en mail  fra din chef om at du ikke skulle med denne gang. så er du sikker på du skal være her? "

Så hele formiddagen var der dårlig stemning - nok fordi min chef var stresset. Jeg kvajede mig også nogle gange og det gjorde det ikke bedre. Han er svensker og jeg fanger ikke liiige altid helt hvad han mener selvom han snakker glimrende dansk.

Super. ..

Vi nåede det dog det vi skulle  og min chef kom i godt humør igen, men synes alligevel det har været noget af en mavepuster. Jeg hader når folk er sure på mig i arbejdssituationer. Jeg kan simpelthen ikke lade vær med at tænke lidt over det

Nok om det! For nu vil jeg gerne fortælle årets bedste ting indtil videre! :)

I går havde jeg en rigtig god dag med elektrikeren. Vi var i svømmehallen og hyggede virkelig meget. Vi plaskede mest rundt og kyssede hinanden. Det var  virkelig en romantisk og sjov tur i svømmehallen. Vi tog hjem til mig efterfølgende og spiste noget nemt. Vi fik snakkede om noget alvorligt, som havde gået mig på. Det var faktisk ham der åbnede emnet. Han er virkelig typen der elsker at snakke om tingene og være åbne, Jeg må indrømme det er altså ikke helt dårlig. Det sådan nogle dårlige ting som jeg kan fundere over. Jalousi, dårligt selvværd og fantasien brager derud af med scenarier.

Da vi endelig fik os lagt os i sengen, ja så sagde han "Jeg ved godt at du venter på man spørger ellers så virker det ikke, Så jeg ville bare høre om du er interesseret i at være min kæreste? "

Svaret blev ja*love*

Faktisk blev jeg single omkring midt i måneden for to år siden. Så næsten på samme tidspunkt. Kæft hvor tog det mig lang tid, at komme over Rihanna, som jeg kaldte ham. Jeg tror blog.dk har været vidne til nærmest uendelig mange indlæg om, hvor forelsket og ulykkelig jeg derefter har været. OG! hvor knust jeg var da han stoppede vores forhold brat ved han cutte kontakten fuldstændig og bare skære mig helt ud af hans liv uden at rigtig tage snakken om at det ikke skulle være os.

Men! nu har jeg en kæreste og jeg er rigtig, rigtig glad for han har så dejlig en personlighed . Noget andet er, at jeg kan mærke han også  er forelsket og rigtig, rigtig glad for mig. Det er den bedste fornemmelse i verden, det er gensidigt.

Så selvom det var en lorte dag på arbejdet i dag  kunne jeg ikke lade være med, at gå rundt og smile lidt når jeg kom til at tænke på, hvor glad han blev da jeg sagde, at jeg rigtig gerne ville være han kæreste og han selvfølgelig ikke bare  er elektrikeren som jeg ellers har omtalt ham. *love*

Regga

kaffe afvænning

Jeg begyndte i sidste uge, at skære ned på mit kaffe forbrug. Voldsomt har det nemlig været. Jeg må ikke jeg virkelig har fået hældt noget kaffe i hovedet. Jeg har faktisk også drukket meget te.  Det gik faktisk helt ok med, at skære ned selvom jeg havde vildt ondt i hovedet. :)

Kom til at drikke masser af sodavand i lørdags - gør jeg ikke normalt - kom så senere i tanke om, at der selvfølgelig også er en masse koffein i det. Typisk.

Så fra denne uge så hedder det  1 krus kaffe til daglig og evt. suppleret op med en kop te. Det er det. Det er lidt hårdt, at undvære kaffen/te på arbejdet. Jeg er vandt til at drikke varme drikke konstant, så der er helt mærkeligt at undvære. Dog har jeg fået et tip fra en kineser i virksomheden. I Kina drikker man kogende vand (altså te vand uden te), da det af forskellige årsager er en del af kulturen. Jeg har praktiseret det og synes faktisk det ganske glimrende. Plus det er stadig en varm drik, men uden smag. Det er dog fint for mig, sa jeg også godt kan lide almindelig vand frem for læskedrikke, saftevand og juice.

Ja jeg har så lige siddet og nydt den kaffe jeg måtte drikke i dag, hehe.

Nu skal jeg ned og hente min cykelhandleren. Min dyre cykel er nemlig blevet stjålet. Hurra.. Så nu har jeg været nede med min gamle skrotbunke så den kan blive fikset. Jeg orker simpelthen ikke at købe en ny god mountainbike cykel. Det er nr 2 cykel der bliver stjålet og jeg synes bare det skide irriterende. Så. Ingen ny cykel til mig. Jeg må leve med den gamle ;)

God eftermiddag folkens!

;)

Regga

tiden går stærkt.

Der er godt nok sket meget her i det nye år! :) Lad mig tage den lidt i punktform til at starte med.

1. Startede på det nye job d. 1 feb.

Ja jeg startede på mit nye job. Dagsjobbet. Lækre arbejdstider! Jeg havde en ide om, at jeg fortsat kunne tage reserve tjener vagter ude på mit gamle arbejde. Ak og ve. Har lige ringet til løndamen, fordi jeg ikke kunne huske mit log ind nr som tjener. Det er dog blevet gjort inaktivt, så jeg er vidst blevet fyret som reserve tjener uden jeg vidste det. :hmm: Jeg synes det er lidt spøjst. De kunne jo bare have sagt de ikke ønskede, at jeg kom mere som tjener når nu jeg ikke var kok derude. Det da vildt ydmygede og finde ud af det ved, at ringe til en løndame.

Anyway, Jeg synes dog heller ikke jeg har lyst til, at arbejde ekstra på nuværende tidspunkt. Jeg kan dog mærke, at jeg nok får lyst til det på et tidspunkt. Dog tænker jeg at prøve noget helt andet end lige restaurations branchen. Jeg må melde mig ind i noget vikar bureau.

2. Min veninde og jeg HAR fået en lejligheden. Og jeg kan nu sige at jeg har en roomie.

Ja vi fik uventet en lejlighed. Det er en pisse fed lejlighed og den er kæmpe stor. 106 kvm foruden gang, køkken, bad. Både gangen og køkkenet er meget stort. og badeværelset er ok store. Vi har også et værelse ekstra. Sådan et depot rum, som faktisk er forholdvis stort med indbyggede skabe. Deudover ligger det lige ved banegården. Perfekt! OG vi flyttede ind torsdag  i sidste uge. Jeg håber min gamle lejlighed bliver lejet ud så hurtigst som muligt. Jeg  har fået en melding fra boligkontoret om at de har skrevet en kontrakt med en ny, men indtil vedkommende har betalt indskuddet, så hæfter jeg stadig. Så jeg krydser fingre for at vedkommende snart får fingeren ud af et hvis sted og betaler. Jeg bestilte flyttemænd så alt var konge ved flyttedagen.

3. Elektrikeren og jeg har set en del til hinanden og faktisk er det gået hen og blevet meget seriøst.

Jeg er en smule overrasket over den her udvikling mellem os. Men det er dejligt og godt. Det er jo det vigtigste.

4. Økonomi

Jeg synes der er tæske mange udgifter pt. Pga. ny lejlighed. Jeg bestilte flyttemænd, for ja. Jeg ved ikke hvordan jeg ellers skulle flytte. Gud hvor blev jeg træt af at høre på folk, når de fandt ud af jeg havde bestilt flyttemænd. F.eks... "ej har du ikke nogen venner der kan slæbe" "det gad jeg godt nok ikke give":.

nej idioter !!! har ikke nogen venner der kan hjæpe. Og nej ville ikke spørge min far, for så skulle han til at køre helt her op. Og han er så træt i kroppen efter dagene på slagtergangen. Derudover har jeg ikke selv bil og kender ikke nogen der har en med anhænger træk osv. uff... kunne eksplodere. var

Vi blev nødt til at købe et køleskab. Det var så 600 pr person ekstra oveni det jeg havde budgetteret med.

Opsigelsen på lejligheden. Ja tror den bliver lejet ud til den 15 marts. Men det økonomiske er på plads med den nye lejer hæfter jeg stadig.

Så er det også snart skatte tid. Måske jeg jo skal betale tilbage igen igen igen.

Derudover har jeg tegnet en indbo forsikring - endelig. Har jeg ikke fået gjort i tide. min cykel er nemlig lige blevet stjålet. Endnu engang må jeg sige farvel til en cykel til samlet set 7000 kr. Dumt.

Jeg sparer 500 kr i måneden her i den nye lejlighed. Tilgengæld har der selvfølgelig været udgifter.

Det irrritere mig selvom jeg vidste, at min opsparingsplan ville gå i stå.  Jeg håber snart jeg kan holde fokus på den igen.

 

5. Det må være det for i dag.

Tiden går så stærkt og føler ikke rigtig at  jeg kan nå det hele. Tiden flyver virkelig bare afsted. Jeg tror lige jeg vil give min gamle far et opkald og høre om han ´har det godt.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Regga

Nyt job

Jeg kan starte ud med, at fortælle at jeg har fået barselsvikarietet på virksomheden jeg ansøgte ved inden jul! De ringede til mig d. 23 om eftermiddagen. Det var noget af en glædelig nyhed. På arbejde d. 28 sagde jeg min stilling op, så til 1 februar hedder det starten på et nyt job og faktisk også en ny livsstil.

Det er nemlig nogle helt andre arbejdstider end jeg har haft hidtil i mit liv. Det er et dagsjob. Arbejde fra 6 - 15  (vi skiftes til at møde kl. 6 og kl 8). Jeg har altid fri om aften og jeg har altid fri i weekender, samt helligdage. Altså helt normale arbejdstider i forhold til, hvad jeg plejer.

Jeg skal til at stå tidligt op og gå tidligt i seng. Jeg skal til at spise hjemme, så jeg tænker jeg skal have gang i noget madplan.. Det plejer jeg ikke fordi jeg, altid har 12 timers vagter. Faktisk tror jeg også jeg kommer til, at tabe mig igen. Jeg har tager 7 kg på siden jeg startede på min nuværende arbejdsplan. Jeg spiser meget mere usundt på jobbet i forbindelse med p mad og alt det andet søde osv. Jeg kan gå til noget, hvis jeg har lyst til det. Det vil jeg vil gerne faktisk. Jeg kan faktisk nogle helt andre ting. Desuden får jeg kortere vagter og det glæder jeg mig faktisk lidt til, selvom jeg så altid skal arbejde 5 dage i streng. Jeg når nemlig ikke rigtig så meget end, at være på arbejde de dage jeg har vagt. Jeg er ude af døren kl 9.30 og kommer hjem 22.30, så det bliver helt sikkert en omvæltning. Jeg glæder mig dog!

Så det er da noget nyt i det nye år! :)

Den første uge her i januar har jeg fri. Starter først op d. 10 januar. Egentlig havde hun lagt ferie i den første uge (UDEN at spørge mig vel og mærket, så det blev lagt den 22 dec. Meget sen udmelding på ferie hvis i spørger mig.), men i forbindelse med opsigelsen bad jeg hende op at ændre det til afspasering. Det har hun gjort. Heldigvis. Så har jeg stadig en uges ferie. Har dog udbetalt feriepengene. Først overvejede jeg en impulsiv rejse. Er dog blevet enig med mig selv om, at bare blive hjemme med mig selv. Jeg vil jeg gerne læse op på min engelsk undervisning og lave det, som jeg mangler. Hvilket er mere en rigeligt. Desuden glæder det mig, at jeg starter det nye år ud med en god opsparing.

Camilla & jeg leder stadig efter en lejlighed. Det er et nytårs forsæt kan man sige. Derudover har den sidste månedstid set ham elektrtikeren og han er sgu egentlig virkelig sød. Jeg havde intet forventet, men må sige at jeg godt kan lide ham. Han er dejlig, at være sammen med. Snakken går let i mellem os. Vi griner helt utroligt meget sammen. Ja så jeg må virkelig sige jeg er overrasket. Jeg tænker stadig meget på Casper, som tog afsted på sin rejse tilbage  i okt og langsomt løb det ligesom ud i sandet. Han skrev godt nyår til mig og lidt andet, så savnede ham helt. Irriterende at han skulle rejse!

Apropos rejse. Ja så har jeg udsat det med at rejse alene rundt i verden til næste år, i forbindelse med jeg har fået det vikariat, som først er slut til 1 feb 2018. Vi må se, hvad der sker. Jeg er dog klar på interrail til sommer sammen med Camilla i 3 uger.

Btw. vi tog til Århus og gav den gas der. Vi tog dog tidligt hjem i forhold til, hvad vi havde tænkt. Vi kunne godt mærke de 13 timer på job og jeg siger jer. Fornuftige ting blev der ikke lavet i går. Jeg var totalt færdig . :)

Godt nytår til alle jer :)

 

 

 

 

 

 

 

Regga

Forberedelse til 2017

Jeg modtog en besked fra levandøren i formiddags. En meget formel en omkring, at han nu vælger at bryde forbindelsen med mig igen, fordi han mente hans intuition sagde det var bedst for ham.. "Held og lykke med alt fremover. mvh hilsen xxx."

Da jeg læste beskeden blev jeg faktisk sådan lidt "nå! hm. okay". Dog var jeg egentlig også lettet. Har selv tænkt det var noget værre rod og har ikke rigtigt vidst, hvordan jeg skulle komme ud af det igen. Han tørster efter bekræftigelse og kærlighed. Tosomhed. Jeg har det på samme måde. Jeg vil bare gerne opleve det rigtig. Jeg mener jeg vil gerne opleve det uden der skal være de lidt mørke sider indblandet. Jeg vil ikke elskes af desperation og jalousi. Jeg vil gerne elskes fordi en person ser noget i mig. Jeg ønsker en person der kan lide, at være sammen med mig. Jeg synes alt det der noget for noget spil giver mig kuldegysninger.

Jeg havde faktisk tænkt, at formulere noget i samme stil til ham, for min mavefornemmelse har også sagt nej. Jeg har ikke lyst til, at binde mig på den måde. Det føles på mig som om han gerne vil aftale, at vi er elskende inden vi overhovedet har lært hinanden at kende. Så egentlig er det jo meget godt det hele. Afvisning er sjovt aldrig noget der føles godt uanset, hvordan man vender og drejer det. Når jeg nu ser levandøren igen på arbejdet, så håber jeg ikke det bliver for akavet.

Jeg var til jobsamtale i går. Jeg tror det gik rigtig godt og jeg krydser virkelig fingre for, at det bliver aktuelt. Det ville blive noget helt andet og jeg tror egentlig jeg ville kunne lide det, selvom arbejdstiderne er anderledes og konceptet er helt anderledes.Jeg krydser fingre.

Idag fik jeg tilbudt et værelse i KBH. Jeg  har dog været ude at kigge på 2 lejligheder. Jeg har aftalt med Camilla, at vi skal flytte sammen. Vi har fundet en der kunne være aktuel og vi skal beslutte det i dag. Typisk, at det falder sammen. Jeg vil dog hellere flytte sammen med Camilla. Jeg tror det kunne være virkelig sjovt og jeg har i længe ønsket mig en roomie. Den lejlighed vi har fundet er noget gammelt noget, men det er boligforening.  Gammelt ja, men ellers i god stand. Det mere det med dørene er i sådan noget helt mørkt træ og den slags.. I forhold til prisen er det rigtig fint. Han var super flink, ham der viste det frem og helt reel. Han havde lagt gulvtæpper og hvis vi var interessede kunne han godt lade det ligge. Træ gulvet ligner nok mit, bare mørkere. Han rev lige lidt af tæppet op så vi kunne se.

lejligheden koster 4100 kr i måneden inklusiv aconto beløb. Det er virkelig billigt - især når vi skal deles om lejen. det er en 3 værelses. Der er altan, fint køkken, fint badeværelse. Der er vask i kælderen. Komfur og køleskab er ikke med, men han ville gerne sælge det han havde i lejligheden, hvis vi var interessede. Inflytningsklar d. 15 februar så det er jo egentlig fint. 

Jeg har været hjemme i 3 dage nu, fordi jeg har været syg. Jeg meldte mig syg i tirsdags og har så rigtig fri onsdag og torsdag. Jeg synes det er røv sygt at være syg. Man kan ikke så vanvittigt meget og ja. det bare kedeligt at tuller rundt herhjemme når man er helt tæt i hovedet.. Jeg kan ikke tro det snart er jul - tiden går stærkt. Jeg vil bare gerne have styr på lejlighed, job og alt det der. Kunne være en dejlig ny start på 2017 med nyt job, ny lejlighed, roomie og egentlig også en lidt ny livsstil.

 

Regga

Mænd

Puha, hvor har jeg set mange mænd i mit korte liv. Jeg har ofte talt med andre piger og fyre. Hvor er der mange piger, der siger "ham, ham og ham idiot, spasser og lort".. Jeg siger piger, fordi jeg først det seneste år er begyndt, at føle mig som en rigtig kvinde. Jeg har reflekteret. Kigget mig selv i spejlet. Jeg er en livlig kvinde. Sensuel. Jeg har set mange mænd, været sammen med mange (synes jeg selv).  Jeg plejer at sige, at jeg har "elsket" dem alle sammen. Jeg har ikke lyst til at snakke dårligt om dem fordi vores kemi var dårlig.

Status på mit liv angående mænd er, at jeg møder mange fantastiske af dem for tiden. Det har ellsers været ret dødt i langt tid. Det er ikke gennem tinder, dating sites og den slag idioti som jeg har droppet. Jeg møder dem i virkeligheden. Det er virkelig spændende, hvis jeg skal være helt ærligt. Der er bare noget over at møde dem i virkeligheden. Det kræver også man er modig og tager en chance. Jeg har  set  4 mænd på den sidste måned. På 4 forskellige  måder. Flirtet med mange flere. Jeg har fået en stak tlf numre. Og jeg som troede det med tlf numre var uddødt. Jeg nyder det bare.

Kokken - Mødte ham gennem nogle bekendte på en bytur. I starten var han meget stille, men lige pludselig så gnistrede kemien mellem os. vi havde jo trods alt vores brache tilfælles. Derudover var han faktisk enormt sød og endnu bedre var han fra landet. Han ville gerne være sammen med mig dagen efter men han kunne ikke. Han kiggede på mig og sagde "ja du vil nok ikke snakke med mig når jeg  har sagt hvorfor.".. jamen forhelvede tænkte jeg. Han har sikkert en dame og jeg magter det virkelig ikke. "jeg skal op og kigge på kvæg i morgen...".. Say what?! jeg grinede næsten til tårene de trillene. Mest fordi jeg havde set det værste i ham også var der ikke andet i det end køer. pessimist. Vi endte med at gå hjem til mig og han tog mig så hårdt jeg kunne mærke det 3 dage efter. Har dog ikke set ham siden eller talt med ham. Jeg tænker det var et one night stand. Det var dog sjovt.

Bartenderen - Jeg tog selv kontakt. Skide sød fyr. 24 år. Flotte øjne. Meget snaksalig og opmærksom, når vi ses. Vi svinger godt! Han virker til at oprigtigt at kunne lide mig. Han er virkelig behagelig. Han har dog virkelig travlt. Arbejder meget. Det svært at få lige det til at svinge sammen med mine arbejdstider. Desværre.

Levarandøren - Det er lidt specielt med ham. Han er for det først meget, meget ældre end jeg selv. Jeg er lidt chokeret, for havde ikke skudt ham til at være så gammel. Han virker meget ungdommellg og jeg havde skudt ham 10 år yngre end han er. Dvs. han er 46 år. MIne kollegaer havde sagt til ham, at jeg har et godt øje til ham. Jeg har derfor fået hans nummer. Været på en date med ham. Jeg har aldrig i min vildeste fantasi forestillet mig at jeg ville tage på date med nogen der er 22 år ældre end mig selv. Jeg må dog sige det har været en øjenåbner. Jeg frygtede det ville være meget svært at snakke sammen og jeg var nervøs for at føle mig som et barn i hans selskab. Jeg havde i virkelig et fordomsscenarie. 

Jeg troede, at han ville være uovervindelig, fyldt med selvtillid og masser af erfaring. Jeg opdagede dog hurtigt, at nogen ting ikke nødvendigvis ændre sig med aldersforskellen. Jeg opdagede hurtigt, at han ikke virker som om han helt hviler i sig selv. Han tørster efter kærlighed, bekræftigelse og er lidt af en drømmer. Han har oplevet mange ting i sit lidt og selv om han er hele 46 år står hans barndom ham skarpt i hukommelsen og virker til at påvirke ham. Jeg tror ikke jeg kan give ham den kærlighed han tørster så inderligt efter, men det han har berørt mig dybt. Jeg er stadig meget overrasket over, hvordan han er i forhold til hvad jeg troede.

elektrikeren - Jeg mødte ham i byen i lørdags. Han duftede vildt godt. Jeg ved ikke om jeg syntes hans ansigts træk er pæne. Han så lidt kejtet ud. Vi dansede, lo og snakkede. Vi skulle samme vej og på vejen så vi en skøjtebane. Fjollet og berusede dansede vi rundt på skjøtebanen til musik og lod som om vi kunne skøjte. Jeg ville seriøst ønske, at det øjeblik kunne være for evigt. Jeg glemmer det nok aldrig. Det var faktisk et lykkeligt øjeblik uden nogen forudsætninger. Han boede 1 min fra mig, så han fulgte mig hjem men gjorde det klart for mig at han ikke ville blive. Han sagde han havde en regel med, at han ikke gad det sex på den måde. Jeg er sgu rigtig blevet afvist sådan af en fyr også endda på mit dørtrin.

Han kyssede mig inden han gik. døren stod på vid gab ud til opgangen. Vi kyssede så længe og så intenst. Det var ligesom med skøjtebanen. Jeg ville ønske det øjeblik aldrig stoppede. Ligesom jeg troede det ville slutte løftede han mig op af væggen.Jeg kunne mærke, at han er stærk. Vi kyssede videre. Han spurgte efter mit nr. også var han væk.

Jeg var ude, at gå en tur med ham søndag aften. I regnvejr. Det var hans forslag. Ja hvorfor ikke? Han havde dog taget en paraply. Heldigvis var snakkede vi godt sammen og havde stadig let til latter. han lagde armen om mig og tog min hånd sin, mens vi gik. Han ledte vejen. Han virkede generelt virkelig, virkelig mandig. Det tager pusten fra mig. På den gode måde. Han kom med ind bagefter. Bare kort. Han blev nødt til at ordne noget arbejde inden sengetid. Han kyssede mig kort. Gik ud af døren og jeg må indrømme jeg krummer tæer over jeg først tænkte han var vildt kejtet bare på grund af han ikke lige passer i min manual over pæne ansigtstræk. Han fejer benene væk under mig og det er faktisk ikke så kejtet.

 

Regga

Endelig

Jeg har sendt flere job ansøgning og prøvet på at finde et ny job. Jeg er træt af mit job. Jeg er træt af min chef og jeg er træt af at føle mig fanget af det. Nu har det endelig givet pote. Jeg sente en job ansøgning for et par dage siden. Det er et barsels vikariat på et år. Det er et dags job, hvilket forekommer mig en smule underligt efter de arbejdstider jeg er vant til, men det handler om fra februar til resten af året.

Jeg blev ringet op i dag (meget hurtigt respons faktisk!) og skal til samtale onsdag.  Det er virkelig, virkelig spændende faktisk. Jeg krydser fingre.

Selvom det bliver mærkeligt med almindelige arbejdstider og den slags.. Ja så betyder det jo, at jeg får fri hver weekend. Derudover kan jeg begynde og gå til noget f.eks. Fordi jeg har fri om aftenen.

Det kunne faktisk være en smule fedt.

 

Regga

Frustrende

Tak for jeres kommentarer til min tidligere indlæg. Jeg har som besat kigget efter værelse i KBH og skrevet til en masse forskellige mennesker der lejer værelse ud.Undersøgt det med bolig foreninger, Jeg har skrevet til mine kontakter i KBH ig spurgt til råds. OG.  Det er ret hurtigt gået op for mig, at det er svært. Ikke bare svært, men det grænser op til umuligt.

Medmindre man selvfølgelig er interesseret i, at blive halvt ruineret.

- Mange af dem jeg har kontaktet med hensyn til deres værelse svarer ikke.

- Mange af dem ønsker at man er studerende. Jeg er kok så det passer ikke helt sammen.

- Mange forventer man kan flytte ind om 14 dage eller i hvert fald til den 1 december.

- Nogle forventer, at man ikke har adresse hos dem, men hvor skulle jeg ellers have den?

Jeg synes godt nok det er rimeligt stramt. Jeg har 3 måneders opsigelse på min nuværende bolig, så selvom jeg kan flytte nu er det godt nok hårdt tjente penge ud af vinduet hvis jeg skal betale husleje for alle tre måneder i en bolig jeg ikke er i. Jeg er godt nok ikke studerende, men har synes ikke mit budget kan rumme en lejlighed. Som uddannet kok får jeg udbetalt knap 15.000 kr. Det lyder måske af meget for en studerende selvom vedkommende arbejder ved siden af, men med de priser der er på boliger der er for folk der ikke er under uddannelse, så er der ikke meget af den løn tilbage.

Det  mest frustrende er den "korte varsling" på værelserne. Uanset hvordan eg vender og drejer det føler jeg der står KONKURS i bakspejet på den her drøm. Det er skide irriterende. Tanken at flytte eller rejse. Altså beslutningen. Jeg besluttede mig konkret for at nu skulle jeg finde ud af hvordan jeg kommer videre. Det har givet mig overskud og jeg kan trække vejret. Jeg har nærmest været i godt humør på arbejdet. Jeg har også været i gang med at sortere mine ting og smidt ud så der er mindre at flytte eller opbevare. Planen er at købe nye flyttekasser. Få pakket og sorteret i min kælder, så jeg ikke stresser over mine ting. Jeg er meget knyttet til mine ting, selvom jeg prøver at være mere firkantet med dem.

Pointen er at uanset, hvordan jeg vender og drejer det så kan jeg simpelthen ikke regne ud, hvordan jeg skal løse det. Jeg ved ikke hvordan jeg skal gribe det an. Jeg har også tænkt, at jeg bare skal holde ud på det her job til sommer næste år. Så har jeg forhåbenligt også bestået min engelsk eksamen. Så kan jeg søge ind på universitetet. Jeg kan evt søge en standby plads til året efter og tage ud at rejse i stedet for til sommer for der har jeg lidt flere penge at gøre med. 

penge, penge, penge.

Det er sgu uanset, hvad folk siger omdrejningpunktet i tilværelsen i forhold til, hvad man kan og ikke kan.

Jeg er bare så klar lige nu. Jeg kigger på jobs i udlandet, jeg kigger på rejser, lejlighed i KBH, alt muligt. Jeg er klar til at give slip på mit liv her, mit job, min skrøbelige kamp for at få en omgangkreds i området, lejligheden ja selv mit engelsk (trods jeg har brug for det). Bare alt. Det eneste der holde mig tilbage er tanken om, at jeg nok har  brug for flere penge. Og det er det eneste man ikke kan undvære for at få ting til at fungere.Det sidste halve år har været et helvede. Mange ensomme dage. Mange dage, hvor jeg har været ked af det, følt mig fravalgt, følt at jeg ikke gør noget med mit liv. Jeg føler mig ikke levende. Tanken om et halvt år mere får det godt nok til at se sort ud.

Jeg har aldrig kunnet finde ud af at gå direkte efter målet - det jeg egentligt ville. Der har altid været et eller andet galt. Nogle forældre der synes man skulle gøre noget andet, eller arbejde der skulle passes, dårlige karaktere, ting jeg blev nød til i stedet for, kærester jeg tog hensyn til og bare generelt at tingene altid synes att være hammer svære for mig. Jeg har måske fundet et kompromi. Men jeg er erfethånden noget til konklusioner, at kompromier gør mig ikke glad. Det er føles lidt som et halvt arbejde. Et halvt projekt. Det lidt ligesom at købe sig et bord, med kun 3 ben så det kan ikke rigtig stå uden en  lappe løsning.  Alt det jeg ønsker mig og drømmer om virker skide svært og fuldstændig uoverskueligt at opnå.

Jeg ved simpelthen ikke hvad jeg skal gøre eller hvordan jeg nogensinde skal opnå noget i mit liv. Noget som jeg kan lide og brænder for. Det er selvfølgelig ikke så logisk - men jeg føler virkelig mit liv er slut pt. Ingen chance. Jeg er virkelig ked af det og frustreret. Jeg ville ønske jeg kunne snakke med nogen om det. Nogen der kunne råde og vejlede. Gode ideer. En stærk person. En der ikke selv er trist og ved hvordan man går efter det man vil. Der er bare ingen.

Nu er det snart nytår og 2016 har været endnu et år, hvor jeg det meste af tiden har været ulykkelig og ikke rigtigt har kunnet finde ud af at løst det.

 

Regga

Hvad skal jeg gøre?

Jeg er kort sagt træt af mit liv. Jeg er ensom og gået fuldstændig i stå. Jeg er ved at brække mig over mit abrjeder, bare for at være meget visuel. Jeg drømmer om at starte en studie, men grundet et lavt snit i gymnasiet forekommer, at der ikke er noget håb for at komme ind på noget selv på kvote 2. Mit snit ligger på 3,5. Jeg har dog bestået mit matematik eksamen og arbejder på at bestå mit engelsk. Stadig er der langt fra 3,5 op til bare 6 eller 7 selv på kvote 2.

Jeg har prøvet med alt jeg kan, at komme ud i sociale miljøer. jeg bor i en by med 40.000 indbyggere i Jylland og mine arbejdstider som kok gør det ikke rigtig nemmere. Generelt er jeg bare ikke glad. Jeg er ulykkelig. Jeg savner noget socialt jeg kan relatere til og jeg savner kærlighed. Jeg er smuk, sød, nem at tale med og sjov. Jeg har hverken psykiske sygdomme, fysiske sygdomme. Jeg er slank og veltrænet. Jeg er velklædt. Og alt det der. Det burde ikke være opskriften på ensomheden, som er dog alligevel en fast følgesvend.

Ensomheden skal dræbes. Jeg skal videre. Men hvordan?

Shakira ringede forleden til mig og fortalte, at hun havde sagt lejligheden op og ville flytte ind hos en veninde i århus. Jeg kunne mærke, at jg fik lyst til, at gøre noget ved mit liv. Gøre bare et eller andet der kan forandre mit liv. Egentlig havde jeg selv overvejet, at flytte til Århus. Nu føles det lidt som om jeg faktisk slet ikke gider når nu Shakira flytter derop og svømmer i alle sine veninder  og et fedt job deroppe. 

Jeg drømmer om at tage ud og rejse, uddannelse og alt det der, men jeg kan godt mærke, at der bliver nødt til at ske noget helt andet. Tanken er at jeg tager tingene i en helt forkert rækkefølge på nuværende tidspunkt.

Det slog mig idag, at det kunne være en mulighed, at rykke rødderne op og flytte. Efterlade mit liv her, hvor jeg alligevel er ulykkelig. Hvis jeg er ulykkelig her kunne jeg ligeså godt være et andet sted. Faktum er at udfaldet kunne blive lykkeligt. Der er altid 50/50 chance, for at det bliver fedt.

Jeg tænker på KBH. Jeg ved ikke, hvordan jeg skal få det til at hænge sammen endnu. Jeg skal finde et sted at bo og et arbejde. Arbejde skal jeg nok finde. Det er en af de gode ting ved at være kok - der er altid mangel på en kok et eller andet sted. Det er mere det med boligen. Der skal investeres og jeg skal indstille mig på, at pladsen bliver begrænset. Jeg vil gerne bo i et bofælleskab, hvilket måske godt kan være en udfordring i forhold til, at jeg ikke er studerende.

Det var tankerne for i dag.

- Regga

 

 

Regga

Guldbryllup

På lørdag skal jeg til guldbryllup hos min farmor og farfar. Jeg er egentlig ret nervøs, for kender ikke rigtig nogen til festen udover dem og selvfølgelig min far, søskende og faster. Der er selvfølgelig også min fars brors familie. Min far har forsøgt at komme på god fod med sin bror og konen efter 10 år. Jeg troede faktisk det gik meget godt. Åbenbart ikke. Jeg bryder mig egentlig helt om at være i deres selskab. Jeg ved jeg ligner min mor. De hader min mor. Ikke at jeg selv bryder mig om hende, hvilket er logisk når jeg har brudt kontakten. Hun er dog stadig min mor og jeg tænker ofte på hende. Jeg savner hende ikke, for vi har aldrig haft et tæt bånd. Hun gjorde jo det bedste hun kunne.

Jeg er dog spændt på at møde mine fætre og kusiner. Egentligt er det lidt fjollet det hele, for egentlig har vi ikke et gen tilfælles. Udover det føler mig stadig ikke rigtigt en del af familien. Jeg føler mig som hende der crasher en fest, men ingen rigtig kender eller interessere sig for.

Jeg har lånt en bil af min kammerat, for at jeg har noget frihed. Jeg er dog nervøs for at køre.  Det måske også meget godt alligevel. Min søster har åbenbart fået lov til at tage sin kæreste med. Jeg har virkelig ondt i røven over. Hun er 15 år og min farmor havde klart udtryk at hun egentlig ikke synes det var en god ide. Min søster har været så forkælet omkring det, at hun endda har spurgt om Casper ikke skulle med. Irriteret måtte jeg sige at han ikke var inviteret. Min søster fniser og siger det synes hun bare hun havde hørt dem sige noget med. Og hun havde spurgt om hun måtte tage sin kæreste med. Jeg har intet fået at vide. Det er en af grundende til jeg føler mig som det udskud jeg egentlig er. Ingen infomationer til mig. Det er en princip sag. Min farmor og farfar tror vi er kærester. Altså et seriøst par. Jeg fik det måske også til at lyde sådan sidst jeg var på besøg. Jeg troede også, at det bar derhen af.

Jeg føler mig generelt udenfor. Min far er ikke min biologiske far, mine søskende er mine halvsøskende og resten af familien har jeg ikke et eneste gen tilfælles med. Der er sjældent nogen der spøger ind til mig, hvad mine drømme eller generelt bare hvordan jeg har det. Ingen af dem siger mit navn rigtigt og det er så egentlig min mors skyld, fordi hun bedre kunne lide den danske version af min navn. Resten af verden siger mit navn rigtigt. De kunne i det mindste skrive mit navn rigtig på invitationen. Tid med familien booster min følelse af ensomhed. Det er nok derfor, jeg bliver så rastløs og trist når jeg er der.

Sikke mange frustrationer jeg egentlig har omkring det. Jeg ville faktisk bare fortælle om min tøjkrise.

Jeg ville have haft en lang blå kjole på som er lidt eksklusiv. Men.. Den er blevet for lille. Uanset hvad jeg har prøvet, så er den for lille. Det er de der 7 kilo jeg har taget på. Alle siger de ikke kan se det på mig. Det perfekt, bortset fra at det kan min klædeskab. Jeg har prøvet alle mine  kjoler. Jeg vidste simpelthen ikke lige hvad jeg skulle gøre. Jeg var bange for at se for lækker ud. Det lyder mega fjollet. Altså eg er en flot pige, men så er det heller ikke vildere. Jeg er bange for det er upassende ved jeg har en kort kjole på f.eks. Jeg har den her Bordeaux kjole. Den er virkelig flot. Jeg prøvede den og besluttede mig for at det så skulle være den. Min mor kommer ikke, så der er ingen til at skrige luder efter mig. Jeg er en smuk pige og kjolen er flot. Der burde ikke være noget problem.

Nå jeg skal have handlet noget mad. :)

 

Regga

20 timer

I lørdags var jeg på arbejde i 20 timer som reserve tjener og cyklede 38 km. Det var en vanvittig dag taget i betragtning af jeg har mit faste job, kok ved siden af. Jeg troede heller ikke at min nr 2 vagt på nr 2 sted, ville blive så lang. Ak og ve chefen havde glemt at skrive mig på vagtplanen, så inden jeg så mig om var kl 05.00 og jeg var en af de sidste der gik. Den var jo egentlig 04.00, fordi at vi spolede tiden tilbage. Grunden til jeg cyklede så meget var at jeg ikke har en bil. Offentligt transport er som det altid har været. Derfor ville det være nemmere at cykle og hurtigere til trods for det tager 45 min.

Jeg har meldt mig ind i fitness igen. Jeg skulle faktisk have været nede og hente et adgangkort her i søndags. Jeg kunne ærligt talt ikke rigtig gå. Det var virkelig hårdt for kroppen kunne jeg mærke. Mine ben og arme brændte seriøst. Jeg vågnede dog da mit vækkeur ringede. Jeg lavede dog ikke så meget og tog mig en lang lur på sofaen om eftermiddagen. Jeg elsker en god eftermiddags lur. Jeg sover altid helt fantastisk! Selvom jeg slappede af hele søndag var jeg stadig seriøst smadret mandag da jeg skulle arbejde. I går var det heldigvis ikke så galt. Havde en kort vagt som reserve tjener idag.

Jeg har dog fået hentet mit adgangskort i dag. Jeg har egentlig ikke rigtig meldt mig ind fordi jeg tænker, at gå trænings amok og den slags. Jeg trænger til, at afreagere efter arbejde. Jeg er så træt af mit nuværende job som kok. Jeg er lige ved at kaste op over det. Jeg bliver virkelig i dårligt humør og synes det enormt svært at slippe det dårlige humør. Der hjælper fitness.  Det en sammenblanding af at løfte jern, høre musik, komme lidt ud og stadig have mennesker omkring sig. Det kan jeg virkelig godt lide og det får det andet i baggrunden.

Med hensyn til jobbet. Jeg skal bare holde ud. Tjene mine penge og den slags. Min opsparingsplan holder stik og det regner jeg stærkt med at den bliver ved. Til 1 juli, skal der efter planen stå 84.000. De ekstra vagter jeg har gør det muligt for mig, at stadig købe noget lækkert til mig selv, gå i byen, spise på en restaurant eller lignende.

Mit håb er at søge ind på idehistorie i Århus. Jeg vil egentlig også gerne søge ind på religion.  Og mange andre ting. Men jeg får en klump i halsen ved tanken. Jeg aner simpelthen ikke om jeg kommer ind. Uanset hvordan jeg vender og drejer det, så er det som om jeg ikke rigtig har en chanche for at komme på universitet eller få mig en bedre uddannelse end kok. Det virkelig svært at holde modet oppe. Jeg vil så gerne læse, men det virker som om man ikke har en chance, hvis man er som mig. På de mørke dage tænker jeg om jeg overhovedet kan blive til noget.

Servicebranchen for øvrigt så skide gammeldags. Det er der sikkert mange jobs der er. Jeg er reserve tjener på et hotel, hvor kvinderne i receptionen SKAL have høje hæle på og sådan en kjole eller nederdel. De fortrækker også man har nederdel og nylonstrømper på som tjener. Det provokere mig helt vildt, selvom det ikke vedrører mig med de høje hæle. Der er faktisk ikke nogen der skal bestemme om jeg skal have høje hæle på hver dag på arbejde, hvor jeg skal stå op hele dagen og betjene mine gæster. Det der en eller anden chef der har bestemt. Sikkert fordi chefen synes kvinder ser bedst ud i høje hæle. Hvor går grænsen egentlig, for den slags? Det provokere mig. Måske er det fordi jeg er ung og at jeg forbinder mig meget med et frit danmark. Jeg vil gerne kunne sige fra.

Jeg har lovet mig selv, at rydde op her til aften. Jeg har ikke været så meget hjemme, så det bare mest rod der er over det hele. Det vi så sige i den tid jeg så har været hjemme har jeg spist, skiftet tøj og drukket kaffe. Det kan så tydeligt ses. Tøj over hele soveværelset. Jeg fik det ikke lagt sammen sidst jeg vaskede, så i jagten på rent undertøj flyder det lidt. Det dog alt sammen rent. Masser opvask. Jeg er så dårlig til at tage service med ud i køkkenet igen når jeg har travlt med arbejde. Står jo faktisk bare op. spiser. ud af døren. Kommer hjem. Ryger et par cigaretter.  Går i bad og i seng.  Nogen gange kunne det være fedt og have bare lidt kortere vagter. Dagen er bare helt væk når man arbejder 12 timer af gangen.

Jeg har 4 tallekener, 4 sæt bestik og 4 kaffe krus stående i stuen. 8-|

I morgen skal jeg læse engelsk og ringe til min dansk lærer hvis jeg kan få fat i ham. Jeg synes slet ikke det virker til der er nogen i den anden ende af det fjernundervisning. Mit engelsk lærer er tilgengæld rigtig god. 

i morgen aften skal jeg hjem til en af mine elever for at spise. Sød pige. Vi har virkelig knyttet bånd det sidste halve år og er blevet venner. Min chef har udtryk lidt sådan "kan du godt styre det når nu du er elev" til min elev. Jeg synes det noget pjat. Hvert fald i restaurations branchen. Folk knepper hinanden på kryds og tværs og så kan man ikke engang være venner ? Så stopper festen altså.

Vi går i byen sammen, hun vasker tøj hos mig og på en eller anden måde er vi begyndt at spise sammen, når vi har tid. Det startede med vi begge fandt ud af vi altid spiser kylling når vi har fri. Det faktisk virkelig hyggeligt at spise sammen. Det elsker jeg også når jeg besøger familien. Fælles spisning er fantastisk. Hun er også tilflytter, så vi kender ikke så mange igen. Derfor er det meget godt at have hinanden i hverdagen tror jeg. 

Nu har jeg slappet godt af til det her indlæg. Nu må jeg hellere holde mit løfte angående oprydning :)