bare lille mig

Mit liv

Indlæg: 8    Kommentarer: 0    Se mere fra Mit liv

Negativ ja 100% hader det sorte hul som man synker dybere i hele tiden

173 visninger

Godaften Blog.

 

Ja hvad skal man skrive når munden er løbet tør for sætninger, men hovedet er fyld af usagte ord.

Livet ja det er jo nok ingen hemmelighed. Altså her inden.  at mit liv er så ment ikke noget man tænker tilbage på med glæde i sindet. Og tanken hvad det hele sku til for, jo jo den tanke kender jeg , den kommer hver eneste dag. Og ingen giver svar der på.

Den store nyhed eller hvad man skal kalde det, jeg som gik i den tro at alt kunne da kun begynde at gå frem af for at synke længere ned i problemer og pis og lort. Det troede jeg godt nok ikke på jeg kunne. Men man bliver klogere. For som et lyn fra himlen var det jeg troede var mit stamtræ, revet op med roden og smidt væk. Og et nyt stamtræ stod foran mig, hvordan man takler at ens familie ikke var ens familie men af lige vel var halv delen min familie bare ikke som jeg troede og kendte den. Forvirret det skal i ikke være ked af jeg har haft viden i snart en mdr. og jeg fatter den stadigvæk ikk. Hvordan får man et hoved på 50 år til at forstå at man er morbror til sin søster, og bror til sin mor. Og hvordan kommer man til at forstå at jeg havnede hos min stedfars forældre som ganske lille. Og kom til at bo ved min søster da jeg fyldte 7 år og da min biologiske far lige var død som jeg troede var min morfar. Så lige med et var der ikke et sæt forældre der ikke gad mig. Men nu er der to sæt forældre der ikke gad mig.  Og hvorfor gad mine stedfarmor og stedfarfar ikke have mig længere end til jeg blev 7 sku de kun træne mig op til at kunne arbejde og modtage smerte ?  ja om ikke alt var underligt i hoved på mig så jo det kunne blive mere underligt, og følte jeg mig ikke unormal og uønsket ( hvad jeg faktisk gjorde) ja så gør jeg det da godt nok nu.

Mit fodfæste som jeg fik eller fandt for ca. et 1 år siden, ja da altid begyndte at give lidt mening og jeg synes selv alt begyndte at gå stille frem af. Ja så var der nogen overhoveder som synes at han som var den eneste person jeg har mødt kunne pille min facade fra hinanden.  Ja så sku der spares og han blev fyret. ( jo jeg har kontakt i nu og jeg elsker at jeg har den og jeg er dybt taknemmelig for det. ) men det er bare ikke det samme for min hverdag mere, job ja selv der går alt skævt, jobbet eller de ansatte og og de beboer der arbejder der vil så gerne smide smuds og skyld på ham der er fyret. Og helt ærligt i min verden er det så kujon agtigt. Når det ikke er sandheden. Og det giver mig problemer. Det at holde sin kæft lukket, jaaa det har jeg hvis aldrig fået lært, jeg holder mig til den tørre sandhed, og så kommer det jo til at gå ud over dem der ikke holder sig til sandheden. Om jeg er diplomatisk NEJ det er jeg nok ikke men diplomati og den rene sandhed er altså svært af få til at følges ad. Så på job er det så også endt med at jeg er sat udenfor eller jeg er den man helst ikke går i dialog med, da de ikke ønsker sandheden de ønsker bare at man holder med  dem at det går jo fint og meget bedre end før. Og gu gør det ej, det er væltet totalt og de kan ved gu ikke selv se det fordi for dem er det letter at give den fyret skylden end at indrømme at de er sat til noget de ikke magter. Og ja i min verden så er man sku en kujon når man ikke tør stå ved sit ansvar. Og dem der ikke er sådan, de er så meget røvslikkere og arrogante og jeg hader røvslikker stikkere og arrogante personer. Så jo jo det køre bare det hele. Er i da tosset det er bare røget baglæns den sidste mdr.

Og ja gået og går baglæns det gør jeg, det gør det hele, og min facade hold da op jeg er god til at fodre den så min facade igen bliver stor hård og stærk.  Jo jeg har min tro og mine timer med Jesus. Men lige for tiden er det også hvad der holder mig oppe og ja min mester som vil blive ved at være min mester. Den plads er der ingen der kan overtage om de vil eller ej, og det er ej særligt klogt at forsøge.  For nu hvor jeg igen står på bunden, fyldt med tanker og tomhed. Så er det mit temperament får lov at leve igen. Hvad det på ingen måder må have lov til. Da jeg regerer hurtigt og kontant hvis jeg ikke har 200% styr på min voldelige del af mit inder jeg. Så det er faktisk en hård kamp at kæmpe hver dag, en ting er alle de problemer, og en anden ting er det jeg står og vil holde mig tæt på sandheden så det giver problemer for mig, men det tredje og nok den største kamp er at smile joke giv grin og lade ens indernes tanker og lyst hvile selv om det er totalt vågen. Og mit temperament det har jeg lagt fra mig og der skal det bare have lov at blive, det er så vigtigt for mig. Vold hjælper ingen steder det gør bare det hele langt værre.

 

Og oven i alt det her har min afdøde konen faktisk dødsdag på Mandag. Og så bliver mit sind og mine tanker totalt fuck up.  De 10 dage før den 16/1 kan mine tanker overhovedet ikke finde ro. Og det gør så oprigtigt ondt inden i at tænke tilbage på de 14 dage hvor alt gik galt og min kone blev taget fra mig. Og det er så uretfærdigt at hun sku væk hun var bare så meget bedre til at være det rumlige og varme menneske, som jeg altid har været så langt fra at være, så hade der været lidt rimelighed til var det mig der sku ha sagt farvel den gang. Og jeg tror på himlen findes og jeg tro på at Jesus tog personlig imod hende. Og findes skærsilden hvad jeg ikke rigtig tro på og af lige vel tro jeg på den. Så ved jeg at det bliver noget af en hård tur jeg skal igennem den dag jeg skal stå foran Jesus, og jeg må sige for kærligheden fra Jesus til mig vil jeg nu tage den tur med oprejst pande. For kan man sige A så har man dog også bare at kunne sige B.

 

Så alt i alt er det vel den ene spand iskolde vand efter den anden man får smidt i hoved .  jeg Undskylder lige for mit negative humør. Men det er jo langt bedre at det kommer på skrift her frem for at det går ud over andre.

 

Forsat god aften der ude i det lille land.