Al aktivitet

Denne stream opdaterer automatisk   

  1. I dag
  2. mænd fra mars, kvinder fra venus - Jah tak!

    Hej Nu kan jeg ikke svare for andre mænd,men jeg mener at sex er meget vigtigt. Hvis man mister lysten skal man arbejde på at få den tilbage, ellers er forholdet slut. Jeg taler bare af de erfaringer jeg har haft i forhold Fx i det sidste forhold mente både jeg og hun at sex var limen i vores forhold. Vi var kun sammen fordi vi begge mente at det var sku det bedste knald vi nogensinde havde fået, efter vi havde sex første gang. Vi var faktisk aldrig forelsket i hinanden, men i løbet af årende lærte vi at elske hinanden. Vi var sammen i 20 år, til hun døde. Dette kom frem i en samtale vi havde efter ca. 10 år. Så jeg tror at sex er lige vigtig for mænd og kvinder. Hvorvidt vi får det samme ud af det er jeg ikke så sikker på. Personligt mener jeg at denstørste måde man kan sige jeg elsker dig på, er ved at have sex. Ja det er dejligt at høre nogen sige det, holde i hånd, kysse, kæle o.s.v. men intet skaber den nærhed og intimitet som sex kan.Jeg synes også det er den største måde man kan vise at jeg stoler på dig. M.h.t. jer, mener jeg at i bliver nød til at få tilliden tilbage i forholdet, ellers holder det ikke. Og han skal lade være med at true dig, det høre ingen steder hjemme. Dernæst skulle i måske prøve at google Nærhedsøvelser. Det virkede for mig og min elskede da vores forhold løb ind i noget modvind. Held og lykke til dig Venlig hilsen.
  3. mænd fra mars, kvinder fra venus - Jah tak!

    OMG! hvad fanden sker der for mænd og kvinder Det lidt en generalisering det her, men går ud fra at alle har oplevet problemer i deres forhold, eller bare genereltmed det modsatte køn. Jeg begyndte for et par uger siden at læse bogen " mænd er fra mars og kvinder fra venus" kan kun råbe et stort rungende JAH! til det udsagn. Hold nu kæft hvor er vi mænd og kvinder bare så forskelige, og værst af alt så står jeg i lorten lige nu. Mit forhold ( hvis jeg har et) hænger i en meget tynd tråd, vi forstår gangske enkelt ikke hinanden, går forbi hinanden. Vi har begge haft sidesprig, med det menes der davi var gået fra hinanden daside spring var der, men de påvirker os stadigvæk. Hvilket ren logisk set er dybt åndsvagt for vi var jo gået fra hinanden, hvorfor så sidde og blive sur på den anden over det? Der er stort set ingen tillid i forhold, begge parter frygter for hvad den anden gør, oss selv om vi spiller med åbne kort. Det dræbende, virkelig dræbende, især fordi jeg (vi) holder så meget af hinanden, men bare ikke kan få det til og fungere. Jeg begriber det simpelhen ikke, hvordan to mennesker kan såre og elske hinanden så meget på en og samme tid. Jeg har sagt til min partner nu at jeg ikke længer bare vil være sex, det en følelse jeg har gået rundt med et par uger. Jeg har brug for at vide at han vil mig, og ser mere i mig end bare sex, at han kan se en fremtid med mig, at jeg er den kvinde han gerne vil havde børn med, at han viser at han er stolt af mig, stolt af at jeg er hans kvinde, lige så stolt som jeg er over han er min, og ikke har lyst til at dele ham med nogle. Danm! lang sætning uden punktum - sorry. Han derimod har brug for beskæftigelse via sex ( kom on mænd altså) det ikke nok at jeg roser ham, og siger han ser godt ud, at jeg kær tegner ham osv. Det skal være sex, og det vil jeg ikke længere, så nu virker det mere som om at vi er på en skillevej. Han fik da oss lige så sød og dejlig som han nu er sagt " jah jeg tager nok op til en i aften" som i at han ville knalde en anden, hvilket vel enlig betyder vi ikke er sammen. Pas jeg stået af, kan ikke engang selv finde ud af mit eget forhold. Jeg holder meget af manden, men kæft hvor er han urimelig nogle gange, tænker jeg også at jeg er, men hvorfor sige at man tager ud og knalder en anden, eneste respons han fik fra mig var " du ved hvor skabet står hvis det er ". Det havde vi så et mindre skænderiom, han mener at jeg har valgt ham fra og væmmes ved ham fordi jeg ikke vil sex, det vigtigt for ham - bevares det forstår jeg godt, men hvad med forhold det vel vigtiger?. forfanden altså, lige nu sidder jeg bare blogger.. jeg aner ikke hvor han er taget hen, eller om han gør det. Jeg tro ikke at han gør det, tro han har sagt det i afmagt og fustreation over jeg ikke vil sex... men er sex virkelig så fucking vigtigt for mænd?
  4. Ingen sagde at det ville være nemt

    Hej tak for dit input, men jeg går allerede til psykolog, da det hele netop blev for meget for mig. Det er rigtigt meget en ond spiral, og alt er bare negativ, selv de mindste bum på vejen kan virke som bombe der springer inden i en. Jeg har skam valgt mine veninder med omhu, og det er mig selv som har bedt dem være ærlige. Jeg elsker dem overalt på jorden og de passer godt på mig <3 knus
  5. Ingen sagde at det ville være nemt

    Kære du. Nu ved jeg ikke hvor du bor henne, men jeg synes du skal prøve og læse det her link: http://www.myelomatose.dk/artikler/et-liv-som-parorende-at-vaere-taet-pa-en-kraeftpatient/ Jeg er sikker på at der er nogen der kan hjælpe for selvom du siger du har taget det i stiv arm, så er der grænser for hvor meget et menneskesind kan kapere. Der er sket meget i dit liv og jeg tror du er endt i en lidt ond spiral hvor alting går op af bakke. Der har jeg selv været og det kan være rigtig hårdt. Til det med veninderne så bliver du nødt til at sætte dig selv først. Mange unge ved slet ikke hvordan det er at blive ramt af så meget som du og derfor forstår de heller ikke hvor ondt det gør når de siger det de gør. Vælg dine venner med omhu for det er dem der holder ved, der er de rigtige venner. Kh. Centrum
  6. Ingen sagde at det ville være nemt

    Der var ingen der sagde at livet skulle været nemt, men der var heller ingen der sagde at det skulle være så hårdt som mit liv er pt. Jeg en kvinde år 26, har uddannelse, og enlig oss fast job.. Hvis det da ikke lige var fordi at jeg gik ned med stress og depration, med andre ord jeg blev fyrret Det er nu engang hvad der sker og det i sig selv tager jeg ikke så tungt, hvad jeg derimod tager meget tungt er livet og den uretfærdig måde at udmønte sig på fortiden. Der er sådan at jeg for nogle år siden fik afvide at min moster havde brystkræft, dengang tog jeg det meget i stiv arm og sagde til alle at min moster altså ikke skulle dø af det her. Nogle år sener fik jeg så beskeden at nu var den her forbandet sygdom gået i hendens hjerne, men heller ikke der blev jeg bange, jeg sagde igen at det her skal min moster ikke dø af. Hun har haft 6-7 år med kræft nu, hun fik jordens dejligste unge min fætter, som jeg er så evig taknemlig for, sandheden er dog at nu er hun for alvor dødene. Det knuser mit hjerte hvergang jeg tænker på det, det er den evige ruschebane tur. Så har hun det godt og man tænker nu vender det, til man nogle år eller som nu uger får afvide at nu er det skidt igen. Jeg har omlagt meget af mit liv, jeg passer ofte min fætter, eller er hos min moster, for tanken om at hun ikke er her længer er ubærlig. Hvem skal jeg så komme til når jeg har problemer?. hvem skal jeg se op til, hvem skal jeg havde hygge aftner med og hvem fanden skal være der for mig som hun har været der. Hun har altid været mit helt store forbillede, og er det stadigvæk den dag idag. Hun kæmper en sej kamp! jeg så stolt af hende, og ville ønske jeg kunne forevige hende her, men hun har ondt nu. Sådan rigtigt ondt, så jeg kan ikke længere forsvare at hun skal blive hos mig, for jeg ønsker hende ingen smerte. Guder ved må nætter jeg har grædt over hun var så dødelig syg, at hun fra det ene øjeblik til det andet forvaldet sig til at blive så syg at det hed hospital og døgn vagt på hende. Jeg har sidder mange aftner og nætter ude hos hende, bare nusset om hende og sagt at jeg elskede hende og virkelig håbet at hun ingen smerte havde. Jeg snakker ikke selv min mor, 2017 er bare lorte år. Jeg har non stop problemer med min kæreste, vi kan ikke blive gravide, hvilke er ønsket for os begge ( eller det troede jeg), jeg endte på den lukket afdeling for en enkelt nat efter at havde slugt nogle piller og enlig bare ønsket at død, derefter slog jeg hånden af min familie, dog prøvet at komme i kontakt men aldrig lykkes, og gør det nok heller ikke. Året 2017 er virkelig bare ikke mit år, så mange problemer, dillemaer og svigt at jeg dårlig nok kan holde mig oprejst længer. Mine veninder siger sågar til mig " kæft hvor vi savner dengang du var dig selv".. jah tak for lort, som om man ikke godt selv var klar over at man har forandre sig i takt med alle problemmerne.
  7. Er jeg virkelig så gammel?

    Naturligvis er Du ikke for gammel, det er de unge der er forvildet og overfladisk. Selv foretrækker vi, at gøre vore handler med voksen personale, for de ved i det mindste noget om de produkter der sælges. Venligst AJM
  8. Må jeg gerne græde?

    Der er mange mennesker, der berøres, når et liv går bort. Det er familie og venner, det er bekendte. Det er folk der har været tæt på, det er folk der måske ikke har været så tæt på. Det er folk der har fået et menneske ind i livet, påny eller for første gang. Hvad alle angår, har I for dette tilfælde det samme udgangspunkt: I har mistet én I kendte. Uanset om det er en der har været tæt på, en der har været i den perifere omgangskreds, en man lige har lært at kende, eller en man har kendt hele livet, påvirker det stadig. Det at du sørger over tabet af en du kendte, vil heller ikke tage noget fra de mennesker der stod vedkommende tættest. Tværtom kan sorgen bringe jer de gode minder frem. Måske ikke nu - måske ikke i morgen. Men på et tidspunkt. Derfor er det selvfølgelig helt i orden at sørge over det tab du føler. Som Centrum meget klogt skriver, er det den der trykker. Den skal ud af kroppen, ud af systemet, så du kan forholde dig til den, mærke den og lade den fylde det den gør. Det er spildte kræfter at tænke på hvad andre måtte tænke og reagere på at du sørger. Det er sådan du har det, og derfor skal du selvfølgelig gøre det. Uanset hvad andre måtte tænke.
  9. Ægløsning

    Nu er det jo ikke så længe siden vi havde december og "de kloge" har altid sagt at man skal forvente at kroppen først er normal efter ca. 3 måneder. Det der virker bedst er non focus. Læg alle tankerne på hylden om hvor og hvornår. Brug tiden på bare at nyde at i er bare jer to og tro på at når det sker så sker det. Det tog os næsten 6 år og alskens undersøgelser, der ikke påviste noget som helst. Går man først ind i tankerne om at der er noget galt eller at man måske ikke kan, så bliver sex en pligt og slet ikke så interessant. Da jeg endelig blev gravid og fødte første bare, så turde jeg ikke bruge prævention for tænk hvis der skulle gå lige så lang tid før nr. 2 kom. Resultatet var at jeg var gravid med nummer 2 allerede da min baby var 5 mdr. Efter startproblemerne endte jeg med at få fire børn...næsten på en perlerække Det kommer når tid er Kh. Centrum
  10. Må jeg gerne græde?

    Sorg og vrede går hånd i hånd. Selvfølgelig må du græde både åbenlyst og indeni. Når et menneske går bort så rammer sorg som ringe i vandet. Det er ikke kun dem tæt på der føler et tab, det er alle der, på en eller anden måde, er blevet berørt af det menneske der ikke er mere. Vreden er en side af sorgen som kan være endnu svære at bearbejde for man kan jo ikke bare skælde vedkommende ud....eller kan man? Er det ok at gå til graven og lukke sorg og vrede ud? Er det ok at lange ud efter afdøde med alle de frustrationer der engang imellem dukker op? Hvorfor er du her ikke? Jeg har brug for dig? Kan du ikke mærke hvor meget jeg lider? Du kan ikke være det bekendt? At forlade mig nu...når det føles som om du lige er kommet ind i mit liv? Forstå det nu...jeg er ikke klar til at leve et liv uden dig? Disse spørgsmål og tanker kan dukke op på de mest mærkelige tidspunkter og det er helt NORMALT... Så luk din sorg ud for det er den der trykker indeni. Kh Centrum
  11. Yesterday
  12. Ægløsning

    Det kan tage lidt tid før din ægløsning er kommet tilbage i sin normale cirkel nå du har taget ppiller før. Mit bedste tips er at om du nu er urolig så gå til en gynekolog og bliv undersøgt, de der prøver du snakker om virker ikke til 100% og de kan vise falske svar, præcist ligesom et graviditetstest.
  13. Ægløsning

    Hej. Min kæreste og jeg har besluttet os for at prøve at blive gravide, jeg smed p-pillerne heri december og har lige siden prøvet at finde ud af hvornår jeg har ægløsning. Jeg har altid haft en stabil menstruationscyklus, men siden jeg smed p-pillerne har den været uregelmæssigt, så det har været svært at finde ud af hvornår jeg præcis har ægløsning. Jeg tager de her ægløsningstest, men jeg har endnu ikke haft en positiv test - og så kan jeg ikke lade være med at tænke om jeg overhovedet har haft ægløsning? eller om jeg tager de her test forkert så at sige? Jeg tager testen om morgenen og i anvisningen står der at tisset skal have temperaturen mellem 10-30c og det prøver jeg så vidt muligt at følge (det er svært at vurdere temperaturen når jeg ikke har noget at måle det med) MEN er det nødvendigt at den har de temperaturer eller kan man også bare tage testen med det samme? Nogen erfaringer med det? Er der nogen der selv har oplevet negative test? og hvad gjorde i? Hvor mange gange om dagen tager i sådan en test?
  14. Hvorfor ikke privatisere politik?

    Tim Hansen skrev: "Jeg er ikke helt sikker på hvad det er du prøver at forklare mig, men jeg er helt sikkert helt enig". Roolig: Det bliver du, når jeg først har fået forklaret dig det grundigt nok!
  15. Må jeg gerne græde?

    Sorg er en sær størrelse, når man sådan tænker over det. For sorg kan være så evindeligt mange ting. Den kan være så inviterende, men samtidig så ekskluderende. For de der er hårdest ramt, er den altoverskyggende. Et mørkt tæppe du ligger dig under, som en undulat der skal sove til natten. Den kan være en skygge i alt du gør, en konstant påmindelse om virkeligheden. For de, der står udenfor, kan sorgen virke som en orkan i et andet land. En ubehagelig, mørk hændelse, der snart skal passere igen. Bagefter vil verden være den samme, men alligevel aldrig som før. Men hvad med os andre? Os der står lige midt i mellem. Os som ikke er hårdest ramt, men som ikke står udenfor. Hvad skal vi? Og hvad må vi? Jeg er ked af det, det er jeg ikke i tvivl om. Jeg kan mærke at det tynger mit hjerte, og jeg konstant har en følelse af at være forpustet. Jeg føler mig klemt indefra af en reaktion der vil ud. Men må jeg gerne græde? Tager det sorgen fra de, der er hårdest ramt, at jeg føler mig trist? Negligere det hændelsen, hvis sorgen pludselig ikke kun er for de tætteste, men også alle os som føler eftervirkningerne? For uanset hvor man står i sorgen, så kendte jeg dig. Jeg lærte dit væsen at kende, og jeg blev et bedre menneske af det. Og nu er du her ikke mere. Og det gør mig fandens ked af det. Jeg føler mig frarøvet et venskab, der aldrig fik lov til at spirre. Jeg har fået taget muligheden for at grine med dig igen, og for at mærke din varme og dit livsmod. Jeg har den dybeste sympati med din familie, med din kæreste, og med de, der har kendt dig hele livet. Men jeg er pisse, hamrende skuffet over aldrig at få lov til at dele flere oplevelser, tanker og minder med dig. Og det vil jeg give mig selv lov til at græde over.
  16. Op af stigen...trin for trin...

    Sådan centrum. Du skal nok komme op. Selv har jeg ved hjælp af nogle tiltag fra radiodokteren om hjælp til forstørret prostata opnået en stor forbedring, og jeg er godt på vej mod toppen af stigen. Held og lykke med opstigningen fra slaaenbakken.
  17. Mine følelser skrevet ned for første gang

    Mine føleser skrevet ned for første gang i hele mit liv. Der er et pres på mine følelser. Jeg føler et pres på mig selv, et pres der kun bliver større og større for hver dag der går. Jeg ved ikke hvad jeg vil med mit liv eller hvordan mit liv kommer til at foregå. Jeg ved hvad jeg interesser mig for men ved ikke om jeg kan klare det. Jeg har nu prøvet mig frem, på forskellige uddannelsesinstitutioner og skoler i håb om, at jeg pludselig ville indse, at jeg havde en passion for det men indtil videre uden held. Jeg hører om konstant andre tale om deres passion for ting - eller om at andre er passionerede omkring noget. Men her sidder jeg og ikke ved noget, jeg har brugt meget af mit liv på at prøve at finde ud af hvad jeg vil og kæmpet med nogle sværere ting i mit liv, jeg har fordybet mig i passion for buddha statuer, at tegne og dans. Ikke just noget jeg kan tage med mig videre for at få den uddannelse eller job jeg forventer, og desværre ikke noget jeg kan leve af. Nu sidder jeg tilbage med en tom følelse. Jeg har selvfølgelig selv været skyld i noget af det. Jeg har nok mest af alt brug for at komme ud på arbejdsmarkedet og tjene nogle penge eller starte på noget helt andet. Jeg har fået prøvet nogle ting igennem mit liv, men jeg føler lidt at jeg bliver presset ud i det, at skulle vælge en uddannelse lige nu. Det her er sidste chance... De nye reformer og det med at sidde på kontanthjælp hjælper ikke. Venter man, går det ikke kun ud over ens ejet liv - men også ens økonomi. Jeg synes allerede jeg sidder stramt i det som det er nu. Jeg har altid ønsket og håbet at kunne sidde ned bare med mine forældre og fortælle dem om hvad jeg føler og hvordan jeg har det inde i mit hjerte. Men jeg føler bare ikke, at det der forgår med mit liv lige nu ikke skal gå den vej som jeg selv vil have det, jeg vil gerne gøre min familie stolt men nogle gange er det den sværere del af for gjort. Det er ikke det her, jeg vil leve med resten af mit liv med eller være som. Selvom om jeg ved hvad uddannelse jeg gerne vil tag så føler jeg mig lidt fortabt og ved ikke hvad der skal til for at det skal ske. Jeg ved ikke hvordan jeg skal finde ud af, måske lyder det forkert og men er heller ikke stolt over det. Men mit svar ville nok være, at jeg vil forsvinde ind i min lille problemfri fantasiverden som er gemt inde bag i hovedet eller så forbliver jeg den som jeg er men vil så gerne have at jeg kunne være den jeg var før og ønsker mig jo også at få børn og en mand på et tidspunkt i mit liv.
  18. Når en enkelt oplevelse kan vende en hel dag

    Jeg er glad for søde lokkeduen, at du kender det. At jeg ikke er helt ude i skuret med det afsnit! Selvom jeg selvfølgelig ikke håber, nogen har de tanker! Centrum: Ja.. Jeg forstår det slet ikke. Selvom jeg ikke har sovet hele natten er jeg bare glad og smilende, og helt vildt overskudsagtig :D .. Han har virkelig ramt noget i mig
  19. Op af stigen...trin for trin...

    Jeg tog en rutchetur ned af "stigen" i sidste uge. Det er sådan jeg har det efter den opringning fra min a-kasse for en uge siden. Hver dag er blevet en kamp for at komme videre. Lysten til at lave noget som helst er pist væk og tristheden har overtaget. Jeg har sovet dårligt hver eneste nat i en uge og selvom jeg forsøger at vende mig om på den anden side, så kommer tankerne snigende. Alting bliver til et sort samsurium af rod i mit hoved. Natten er ikke tiden for tanker...har jeg selv skrevet så mange gange til andre når de har ligget og haft rod i hovedet...alting vokser i mørket. Når det er sagt så har jeg fri idag og denne morgen har, indtil nu, ikke været anderledes. Jeg har været vågen den halve nat og sidder nu her med min kaffe/kakao/cappucino-blanding og forsøger at finde krudt til at lave noget. For mange år siden var jeg familieplejer og dermed medlem af Socialpædagogernes Arbejdsløshedskasse. Så stoppede familieplejeansættelsen og jeg blev ledig. De kan ikke lide ledige og slet ikke deltidsledige, det blev jeg hurtigt klar over. Trods det at jeg kørte i 4 job og havde 4 mindre børn, så blev jeg kun mødt med arrogance, nedladenhed og zero respekt. Dengang valgte jeg at skifte fagforening/a-kasse og det var en super fornuftig beslutning. Jeg blev mødt med respekt, samarbejdsvilje og forståelse i min nye fagforening/a-kasse. De gav mig troen på mig selv og det betyder rigtig meget i jobsøgningsregi. "Det bedste forsvar er et angreb". Sådan lyder en talemåde og der er rigtig meget sandhed i den. En anden måde at sige det på kan være at jeg agere på det der bremser mig og jeg har derforvalgt at skifte tilbage til den fagforening/a-kasse, som gav mig så meget for mange år siden. Mailen blev sendt og nu har de så ringet. Vi har talt om overflytningen, hvilken pakke jeg gerne ville have, muligheden for kurser (jeg elsker kurser) bl.a. omkring Linkedin som er en protal jeg ikke ved så meget om og jeg har talt med en stress-konsulent omkring min jobsamtale senere idag. Allerede nu kan jeg mærke energien kommer tilbage, smilet ligger ikke så langt væk som det gjorde for bare en time siden og nu skal jeg så bare gøres mentalt klar til jobsamtalen. At blive mentalt klar betyder, for mig, at jeg skal overbevise den %-del af mig der er bange for dagligvarebranchen til at "ville". Frygten for den branche ligger dybt og jeg har derfor allerede fået lovning på sparringssamtaler i min nye A-kasse, hvis jeg får tilbudt jobbet. Nå men nu har jeg jo ikke fået det endnu og der er lige et stykke vej der skal tilbagelægges. Den varme bruser kalder og så vil jeg ud i verden og se mig lidt omkring inden. Trin for trin kravler jeg langsomt op af stigen.... Centrum
  20. Hvad giver I for at træne?

    Brug de penge du sparer til noget sjovt. Og nyd nogle gode ture i naturen.
  21. oplade sin telefon rigtig

    Min telefon er en samsung. Jeg sætter den til opladning når den er nede på 12-15 % og det er også der den selv skriver "sæt lader til". Jeg har både en hurtiglader (ladetid er ca. 1 time)og en ladeplade. Ladepladen er dog ikke helt stabil så den er valgt fra. Jeg sætter dog altid min til lader når jeg går i seng og så tager jeg den fra engang i løbet af natten når jeg alligevel er vågen. Der er nogen mobiler/smartphones der er skabt med dårlige batterier og det betyder at lader man for tit så bliver de sløve og dårlige til at holde strøm. Nogen kan heller ikke tåle kulde. Centrum
  22. følsemessig rutsjetur

    Det er aldrig rart at føle sig valgt fra eller overset, tilsidesat eller på anden måde "glemt". I er 5 søskende, skriver du, men er der stor aldersforskel på jer? Jeg synes din søster er rigtig uhøflig grænsende til det uopdragne. Du har afsat din hund for at hun kunne komme og medbringe hendes, undskyld mig, lige så uopdragne hund i dit hjem og det mindst hun kan gøre er da at tale ordenligt til dig. Måske du fremover skal passe bedre på dig selv og ikke bare tilpasse DIT hjem til hende bare fordi hun lige har lyst til at bruge dig som logi? Jeg ved godt at du gør alle de ting af et godt hjerte, men ingen skal trædes på for det og derfor må du sige fra. Næste gang hun vil på besøg så meld klart ud at hun da kan bo hos din tvilling når det alligevel er der hun helst vil være og gør det klart at hendes hund ikke er velkommen såfremt den ikke kan acceptere din. En hund er ikke et barn og skal ikke bare kunne medbringes uden hensyn til dig og dit hjem. Det er faktisk helt normalt at få sin hund passet når man skal på besøg hos andre. Hvis man vil have andre menneskers respekt så skal man sige fra. Kh. Centrum
  23. Sidste uge
  24. Når en enkelt oplevelse kan vende en hel dag

    Hejsa. Han lytter og forstår og hans blotte tilstedeværelse vækker din trang til at skabe et hjem.Du bygger rede så enkelt kan det siges og hvor er det super dejligt godt for dig. Kh Centrum
  25. oplade sin telefon rigtig

    Lige bortset fra, at det er en god ide ikke at aflade din telefon (sæt den til at lade ved 20-40% tilbage), så er alt andet ligegyldigt, den stopper selv med at lade når den er fuld... Jeg oplader dog ikke længere om natten, fordi der simpelthen har været så mange brandskader med opladere, så den risiko gider jeg ikke længere at løbe. De har kostet nogle få øre at fremstille, så man kan ikke forlange alverden.
  26. Hvorfor ikke privatisere politik?

    Jeg er ikke helt sikker på hvad det er du prøver at forklare mig, men jeg er helt sikkert helt enig
  27. følsemessig rutsjetur

    Min weekendt har værre enrutsjetur når vi snakker om af værre ked af det og stuftedet hele start fredag hvor min ene storesøster melder sin ankom virke skulle værre glædelig det viser sig dog hurtig at hun som alle de andre end for de sidste godt og vil 2 år kun kommer for at besøg min tvilling og kun brug tid med hendeder kunne måske kom på tale at vi kunne spise morgenmad eller aftensmad sammen. De andre gang har jeg prøve af virke ligeglad men denne her gang sætte det bare noget i gang i mig selvom hun sige hun ikke valg mig fra føler jeg det sådan jeg spøg mig selv hvad jeg kan gøre anderledes mit hjem står altid åben der er godt nok ikke så mange plads men vi kan hvis vi vil værre her jeg har en da sæt min egen hund i passening for at hun kunne havde sin med som ikke kan med andre hunde hun valgt dog i sidste øjeblik ikke af tage den med. Afligevalg vil hun hele bruge tid sammen med mig min andre søster og kommer kun hvis hun er hjemme jeg har brugt weekend på at brug at kom i gammen til min storesøster og få hende til af lytte jeg har dog kun fåret en ting ud af det og det er blev kaldt pattebarn og en der laver et problem ud af alt og når ja fik også afvise jeg ikke så ligge mine følser over på hende jeg føler mig valgt fra og ikke noget værd selvom jeg er ud af ensøskendeflok på 5 men jeg ved ikke hvad jeg kan gøre for de også kommer til af synes jeg er værd af brug tid sammen med
  28. oplade sin telefon rigtig

    Jeg sidder her og er en smuleforvirret og hvorfor så det jo jeg tænker her tidlig af jeg vil gå på google for at se hvordan man beste passe på sin batteri på sin telefon jeg har nemlig købt ny telefon men som sigt blev jeg ikke kloger af min Google søgening for har både læste at den ikke må løbe helt tør og at man ikke må oplade den til 100% og man skal oplade når de har brugt 20% af sin størm hvad mod er rigtig og forkendt
  1. Load mere aktivitet