Al aktivitet

Denne stream opdaterer automatisk   

  1. I dag
  2. Forbrydelser og blomster

    Selvfølgelig er det ikke ok at kigge i andre folks private ting. Den del har du selv fanget, så den vil jeg ikke bruge mere tid på at dunke dig i hovedet med. Hvad jeg derimod gerne vil kommentere på er din reaktion på det du så har læst: du handler på det du ved! Du prøver rent faktisk at gøre noget - at hjælpe en kvinde der har det meget svært med en ensomhed, ingen mennesker burde opleve. Selvom det du gjorde var forkert, kan det alligevel, i al fald i mit hoved, vendes til noget positivt: du har handlet. Du har forsøgt at gøre noget. Og dét i sig selv, synes jeg bestemt er en handling du kan være stolt af! <3
  3. Mine følelser skrevet ned for første gang

    Kære @Themafiaqueen. Først og fremmest skal du lade være med at sammenligne dig selv med andre... Langt de flest mennesker er fulde af løgn, når de på eksempelvis de sociale medier, udstiller deres liv, så det er ikke andet end fantasi og sådan som de gerne ville det var. Da jeg gik ud af skolen, ville jeg vælte hele verden... Blive den nye Simon Spies og vise de blegeskiderikker i skolen, at de ikke fattede en rygende fis af noget som helst. Kort fortalt endte jeg med at drikke de første tyve år af mit "efter skole" liv væk. Men jo jeg købte og solgte, og tjente mange penge, og hvis ikke lige jeg hele tiden tænkte lidt som dig, at jeg ikke var god nok, og derfor valgte at drukne hele lortet i en tåge af alkohol, så var jeg måske ikke lige blevet den nye Simon Spies, men havde sikkert klaret mig ganske fint med køb og salg, og kører min forretning. I stedet endte det hele lidt i hat og briller, da mit alkoholforbrug blev så stort, at det var umuligt at holde sammen på det hele. Men jeg er kommet videre, og i dag har jeg ingen planer om at blive den nye Simon Spies, i dag er det nok for mig at være Tim Hansen, som bare ønsker at hjælpe andre til at opnå et anstændigt liv på denne jord. Der er ingen af os der aner hvordan vores liv bliver, det er jo det der gør livet så helt vidunderligt... Dukan blive lige nøjagtig det du ønsker, og du kan begynde på det i morgen! Men du må tage en dag afgangen, en ting af gangen og hele tiden holde fokus på det vigtigste først. Lige nu skal du finde ud af hvilken uddannelse du vilhave, og bagefter hvad det kræver for at komme igang... Har du hvad der skal til, så søg ind, og ellers må du igang med at indhente det der kræves. Din drøm om mand, hus, børn og hvad ved jeg, skal nok komme helt af sig selv, sådan er det med livet, det kommer hele tiden i mod os, og så er det op til os at gribe hvad der kommer af interesse. Tro mig min ven, du er helt og holdent som alle os andre, dejlig, smuk og helt fantastisk, du kan lige nøjagtig lige så meget som alle andre, det er kun dine egne tanker der holder dig tilbage. Du vil opleve det svært i starten, uanset hvad du vælger at gå igang med, men snart vil du indse, at fællesskabet med andre mennesker er vejen frem, og at de andre er nøjagtig lige som du. Tim
  4. Dagens digt fra mig

    Et meget fair spørgsmålØhh, lidt med forbehold, men jeg mener det er vejen... Helt oppe foroven på siden, skal du klikke på "Opret ny" Så kan du vælge mellem blogindlæg og emne, og der vælger du blogindlæg. Når jeg gør det, kommer den blog jeg har oprettet, men når du gør det, skulle du efter min hukommelse blive ledt til at oprette en blog og indlæg. Først er det et navn til din blog du vælger, og derefter skal du hver gang du vil oprette et nyt indlæg, klikke på opret ny og så vælge din blog. Jeg tror den lidt bøvlede indgang skyldes, at der er åbnet for at vi kan have flere blogs på samme side, men at den funktion indtil videre er valgt fra. Men prøv om ovenstående fremgangsmåde ikke skulle gøre det Tim
  5. Yesterday
  6. Dagens digt fra mig

    okay hvor gøre jeg så lige det henne :D
  7. Forbrydelser og blomster

    Ja. Jeg har endnu engang begået en forbrydelse. Jeg ved godt jeg ikke må. Jeg kunne aldrig drømme om, at sige det højt til nogen. Men, men, men... Dem der har læst min blog gennem tiden kender mig jo nok en smule og ved jeg faktisk har læst i min søsters dagbog en enkelt gang. Guderne forbyde det. Jeg sov i hendes værelse fordi hun ikke var hjemme. Kigger i nat skuffen hvor jeg finder en kæmpe pakke med kondomer og en lille bog... Jeg er så død nysgerrig, at jeg har lyst til at slå panden i væggen. Jeg har dog sagt til mig selv, at jeg skal holde snitterne for mig selv. Ikke noget med at kigge i andre folks papirer og ting. Mobiler og den slags. Jeg har faktisk dog fortalt min kæreste om dette lille problem og selvfølgelig lovet ham, at jeg passer min egen butik. Selvom jeg jo selvfølgelig aldrig kunne drømme om, at fortælle det hvis jeg havde gjort det. Han har dog forsikring mig om han selvfølgelig godt ved jeg ikke er en ondskabsfuld idiot der leder efter problemstillinger og stoler på mig. Så jeg passer min butik og spørger ham hvis jeg brænder inde med et nysgerrigt spørgsmål. Han svarer og så er det fint. Nå lidt forhistorie. I onsdags fik jeg jeg en meget fin blomst og et kort af min kæreste. Han lagde den på min seng med et kort, hvor der stod "Fordi jeg elsker når du smiler". Dette gjorde han mens jeg ikke var hjemme og fik derfor min veninde som jeg bor med til at lukke ham ind. Det var så sødt, dejligt og romantisk. OG første gang jeg har fået blomster af en mand. Desuden har jeg været syg med vanvittig hovedpine. Jeg fatter simpelthen heller ikke, hvordan jeg er kommet gennem mine arbejdsdage. Alt godt der. Fantastisk. Og så videre. Der sker det at min veninde faktisk giver udtryk, for at hun er misundelig. Jeg bliver ikke irriteret eller tænker over det på nogen dårlig måde. Grundet at hun mest af alt inde bag sin "ej hvor er det snyd. og jeg vil også sådan noget" facade virkede meget ked af det og fortvivlet. Slut bum. I min kærligheds rus har jeg overhovedet ikke skænket denne situation en tanke siden. Altså indtil... I dag hvor jeg har gjort rent og gået amok i lejligheden. Kan faktisk godt lide at gøre rent. Er det sært. Jeg gør ikke rent på min veninde værelse.Egentlig mest af princip, for jeg får lyst til det så alt kan være skinnede og flot. Jeg lufter dog ud derinde engang i mellem samtidig med resten af lejlighed. Hun lider af støvallergi så hun har specifikt bedt mig om at lufte uf når jeg orker det. Ja nu kommer forbrydelsen så. Jamen nogen gange. Jeg kan lige så godt sige, at jeg skammer mig og hader den egenskab. Så ingen af jer behøver at sige det. Da jeg var yngre havde jeg lidt lange fingre og kunne godt finde på at stjæle.Jeg har dog for længst vænnet mig af mig den vane. Gudskelov. For det gør man ikke. Ligesom man ikke gør følgende. Man ser en flot notesbog på sin venindes værelse og åbner den. Nej hvor spændende! Kommer til at læse i den, men skynder sig at lukke den igen. Fordi jeg selvfølgelig ikke må den slags. Det var skriblerier. Ikke noget jeg forstod mig meget på det. Åbner den næste notesbog, som er sådan en slags notesbog vi kokke plejer at bruge til opskrifter. Men.. der var ingen opskrifter. Derimod starten på en dagbog. Mine øjne løber hurtigt over linjerne inden jeg smækker bogen i og hader mig selv. Skynder mig ud af værelset uden at lufte ud. For dælen da. Regga, din klovn. Hvornår lærer du det! Sandheden er dog, at det mine øjne nåede, at fange blev jeg dybt berørt af. Den fortvivlelse og den måde hun virkede ked af det i onsdag skinnende i gennem papiret. Det er ganske enkelt hjerteskærende. Jeg havde mest lyst til at straks gå til bekendelse og give hende et kæmpe kram. Men det går ikke. Der stod intet dårligt om mig og min kæreste, tværtimod. Det her handler om min veninde er ensom, ked af det, føler sig udenfor i sin egen veninde klike (som jeg ikke er en del af. det Barndomsveninder). Føler sig til overs. Det gjorde mig dybt fortvivlet. Hvis der er noget jeg kender til, så er det følelsen af ensomhed, tilovers, forladt og alle de der dumme ting der giver en knugen i brystet. Jeg må til stå jeg nok gerne ville flytte sammen med hende for at skubbe nogen af de følelser væk. At jeg har min kæreste har taget en del af min tid og er et stort taleemne fordi jeg er pisse forelsket. Ikke alle de dumme følelser, men jeg har været beskæftiget og ikke været så meget sammen med min veninde. Jeg vidste heller ikke hun nok har den knugen i brystet. Jeg ser hende selvfølgelig som min veninde. Jeg har dog af erfaring lært at det ikke altid er tilfældet med det modsatte. Ens bedste veninder kan sagtens have sine egne meget bedre veninder man aldrig bliver en del af. Så jeg har faktisk ikke tænkt, at hun så mig som en nær person. Jeg ved godt jeg er en skovl og man ikke må sådan noget med at kigge i andres ting. Jeg stoppede også mig selv. Jeg er dog blevet. Det her er så hjerteskærende. Jeg synes hun er et fantastisk mennesker og ønsker da bestemt ikke de følelser for nogen. Det driver en til vanvid og gå med den slags. Jeg kan selvfølgelig ikke fortælle hende om det her. Nogensinde. Måske om 50 år, hvis jeg tør. Indtil da må jeg bide det i mig. Heldigvis tog jeg på eget initiativ med hende i biografen i onsdags. Jeg har selvfølgelig ikke kunne ignorere det helt . Slet ikke at hun blev ked af det med blomsten og nu hvor jeg af dumme omveje ved en smule om, hvad der forgår. Så Jeg styrtede på min gamle damecyklen ned til en blomster forretning. Jeg vil jo ikke afsløre mit stupide fortagende. Så på baggrund af hendes lidt triste reaktion på at jeg fik en blomst af min kæreste så købte en buket til hende for 150 kr og tilkøbte et kort. Jeg håber ikke hun fatter mistanke og selvfølgelig bliver glad for buketten. Jeg ved godt jeg er en idiot. Det virkelig dumt det jeg har gjort og jeg tør ikke bekende det her over for andre end jer på deldig. Buketten er kommet i min krystal vase. Da den ikke kunne stå på sengen af gode årsager ligesom den fine blomst har jeg sat den på hendes nat. I kortet har jeg skrevet "Kærlighed er venskab :)" best regards "mit øge navn". Så synes jeg ikke det for meget og er i forlængelse af oplevelsen i torsdagen og ikke den her forbrydelse. Jeg kan huske da jeg var mindre, at når der var noget min far synes var træls jeg gjorde, så skulle jeg skrive det ned 100 gange, F.eks. Jeg må ikke bande. 1. Jeg må ikke bande. 2. osv. Det vil ejg gøre resten af aftenen bare i mit overhovedet. "du må aldrig mere kigge i folks notesbøger. 1." Tak du læste med.
  8. Dagens digt fra mig

    Fedt min ven, det er rigtig godt! Hvis jeg må tillade mig i alydmyghed, at give dig et forslag, skulle det være, at oprette en personlig blog på siden, så er alle dine indlæg samlet på et sted, og dette hører jo ikke hjemme på en "Opslagstavle"
  9. Dagens digt fra mig

    Ingen fortid, ingen fremtidHukommelsens maligne momenter myrdesForsøger at fortrænge traumatiske årByggestenenes cement af minder smuldrerDin historie tilintetgøresIngen fortid, ingen fremtidDrømmenes øjne overvåger din psykeDine fortrængte efterstræbte ønsker formidlesHåbet, som et vildt dyrs adfærd bag tremmer, tilpassesDu har ingen lykkeIngen fortid, ingen fremtidEt vanedannende en-mands venskabsspilVisionerne fra nattens virkelighed vurderes ikkeHør murens rugende ruiner rungeDu er ikke tilIngen fortid, ingen fremtid
  10. Hvad giver I for at træne?

    Det kan du tro jeg gør og ja. det helt sikkert bedre i naturen. Er i hvert fald glad for mine gå ture .
  11. Så......

    Idag fjernede jeg et klistermærke nede på busholdepladsen fordi jeg ikke gider se sådan noget! Det var symbol og "information" fra Nordfront/ SMR. Om i ikke ved hvem de er så er det den Svenska Modstans bevæveglse der vil holde Sverige rent... De er krafthedme værre end Sverige demokraterne (SD)! Jeg hader sådan nogen mennesker! Der var en der gloede lidt på mig da jeg fjernede det så om jeg ikke passer på så er nu et "beskidt" menneske.... Men altså, jeg er ikke svensker selvom jeg nu har et fucking medborgerskab der gør at jeg nu har fuld stemmeret og nå der er valg igen så er de racistiske narhatte de sidste jeg kommer til at stemme på! Jeg stemmer hellre blankt end på de idioter! Jeg har nu bestilt lidt klistermærker fra Amnesty International hvor der bland andet står "Fight for humanrights". Bare fordi man ikke er en bleg svensker så betyder det jo ikke at man er dum, kriminel og alle de der andre dumme idéer nogen mennesker har om andre mennesker. Jeg går i klasse med end ung kvindeder har tørklæde og ikke snakker helt rent svenskt, hendes søster er fast nede i Grækenland og hun skal ned og bevise at de er i familie her i april. Ved i hvad hun fik på vores første prøve i psykologi? Hun fik VG som er det højeste man kan få en prøvepå universiterne. Og alligevel er der folk der går rundt og siger at hun er dum?! hun har selv sagt at der var en idiot fra nordfront der kom og kaldte hende dum! Altså, jeg begynder krafthedme blive træt af dagens mennesker!
  12. Vores endelig idrætsresultat

    Nicolaj: Mit mål blev nået jeg blev en mere fornuftig og frisk ung mand, jeg valgte at sætte stor indsats på min træningsplan, jeg gjorde alt jeg kunne for at nå det jeg ville, og det jeg gerne ville var at tage mig sammen i alle idrætstimerne, for at være sikker på at få noget ud af træningen, jeg brugte mange af mine idrætstimer på at træne både muskeltræning, samt intervaltræning. Jeg ændrede dog ikke så meget i min kost under forløbet, fik ændret min morgenmad, til at spise havregryn med mælk i stedet for havregryn med protein pulver og vand. Jeg spiste også flere gange i løbet af dagen, dog ret sunde ting såsom rugbrød, skyer osv. Jeg tager motivationen med fra dette forløb, det har givet mig et godt indblik i hvordan jeg forbedrer min cardio meget nemmere, så jeg får en bedre form og performer mindre, jeg fik også lært hvilke træningsmetoder der gav mig de bedst mulige resultater. Så fik jeg også lært hvordan man i sin daglig dag kan forbedre min form, ved at bevæge sig mere i stedet for bare at sidde ned hele dagen. Dog ville jeg sige at det vi kunne ha gjort anderledes var at vi kunne ha taget vores cardio en smule mere seriøst altså det jeg mener med det er at vi brugte ca 50/50 af idrætstimerne på at træne og løbe ville måske gerne have haft en mere 75/25 fordeling på det, men morgnerne var kolde, så man mistede lidt lysten til at gå udenfor. Dog fik vi uanset hvad gjort noget, så vi sad ikke bare og brugte timerne på ingenting. Frederik: I dette emne, fik jeg udfordret mig selv. Jeg har længe ikke rørt mig, derfor var det en forandring for mig. Jeg brugte min tid på at fordele min træning ud på både den muskulære træning og min løbetræning. Da vejret ikke var så godt hver evig eneste dag, valgte vi derfor at træne indendørs i stedet. Dette foregik fx inde i vores træningslokale. Hvor jeg fik trænet diverse kropsdele, jeg gik meget op i at få trænet det hele ligeligt, Så symmetrier ikke faldt fra hinanden, når jeg så endelig var udenfor, løb vi enten en lang tur, på 25-30min ellers valgte vi at løbe interval, hvor vi fx kørte 10/10 altså 10 interval og 10 pauser. Som første gang foregik på 30sek pr løb og 60sek pause. I den sidste ende af forløbet kunne vi løbe 45sek og kun have 60seks pause. Føler mit mål blev nået, da jeg havde sagt til mig selv, at jeg ikke ville tage dette emne seriøst. Dog fik jeg andre tanker, da jeg fandt en spændende måde at få løst vores udfordring på. Dette gav mig motivationen for at komme i gang, samt det er meget nemmere at træne med andre. Min kost underforløbet er ikke ændret, så meget. Jeg har ikke skåret så meget ned på mine usunde ting fordi dem er jeg sku glad for. Derfor føler jeg at hvis jeg skulle ha gjort noget anderledes, skulle det være at ændre min kost. Selvom jeg har meget svært ved at holde mig fra alle de søde sager. Fremadrettet, vil jeg bruge forløbet til at kunne sige til mig selv. Der er en nem måde at få gjort det på, hvis man hjælpes ad, så bliver alting meget nemmere.
  13. Sidste uge
  14. om jeg ved noget ???? nææææ det gør jeg ikke

    Hej Blog Hvad jeg vil skrive i dag. ærligt det ved jeg ikke jeg har bare lyst til at skrive lidt. En form for en samtale med en jeg stoler på kan man måske kalde den lyst der fik mig her ind i dag. Livet ja hvad er livet. Det er jo så mange ting af både det gode det dårlige det triste det glædelige. Men hvis jeg måtte rette livet til. Så ville jeg sørge for at der var lige meget af det hele til alle. Det synes jeg ville være retfærdig. når man skal jo ikke klage. Man tager jo igennem hele sit liv valg hver eneste dag. Det er bare mærkeligt at nogen vælger mest forkert uanset hvad man forsøger. For fuldt af uheld nej det tro jeg ikke. Jeg ved ikke hvorfor nogen bliver smidt tilbage i noget dårligt hele tiden. Måske er det bare sådan at nogen kommer til verden til et alm liv nogen kommer til verden til et skiftene liv nogen kommer til verden til et liv uden problemer og andre kommer til verden for at leve i skyggesiden. Mit liv har været underligt i forhold til mange andres liv. Jeg har levet den mørke siden altid. Og hver eneste gang jeg er ved at få det vippet lidt over til et lyst liv sker der altid et eller andet og pist så står man i mørket igen. Og det er hvad jeg ønsker nej selvfølgelig er det da ikke det hvem ville ønske det. I alt fald ikke nogen der kender til det liv der lives i skyggen. Men jeg kan godt se at i dag har jeg læst biblen jeg ved ikke hvor mange gange og ja jeg tror på den men jeg har også lært at det liv der er planlagt for en kan man ikke skifte ud eller flygte fra ej heller bilde sig ind at man ikke høre til der. Man er sat der hvor gud ønsker at man skal. Leve. og hvad hans formål er med at vi skal opleve forskellige ting her i livet er langt ud over hvad vi mennesker kan gætte os til. Jeg har oplevet mange gode ting og mange gode sider af livet igennem mine 50 år. Desværre har de alle kun være til korte tid. Og kun til at man får lov at se og mærke at der findes noget andet end det liv jeg høre til i. jeg har oplevet kærlige familier der var klar til at tage mig til sig. Okay 2 gange har jeg oplevet det. Men jeg må indrømme at det er stadigvæk kun til et kik ind i det liv der er fyldt med kærlighed og næstekærlighed og om sogn for hinanden. Et liv alle de familier sku lære at sætte meget mere pris på i de gør. For deres liv er uvurderlig. De har langt mere i deres liv end de kan forstille sig. Hvor man høre til her i livet ja det er jo forskelligt for os alle. Hvor jeg hører til Ærligt jeg ved det ikk, nogen dage har jeg mod og energi til at kæmpe en kamp for at vende mit liv og ikke være den jeg har været. Men kampen slutter altid igen ved at jeg står magtesløst over for det. Og hele tiden bliver jeg ramt på min fortid, der er altid nogen der for vendt min fortid imod mig. Så Ærligt hvad skal man her i livet andet end leve det liv man kender. Og som en af verdens Klogeste mænd har udtalt. der skal en krig til at få fred. Så er man modig nok finder man freden. Hilsen Roald der hverken ved ind eller ud.
  15. ny udvikling, måske det lykkes denne gag

    Som jeg beskrev i mit tidligere oplæg, havde kæresten og jeg nogle store problemer, og en masse onde ting er blev sagt. Faktummet er nu at vi har fået snakket sammen, vi begge drænet, begge fustredet over at vi skal skændes non stop, begge såret og ked af at det skal være som det er. Om ikke andet så elsker vi hinanden, men vi trætte, og har brug for ny energi, hvor vi skal finde den ved jeg ikke. Jeg har google nærhedsøvelser som jeg vil prøve om vi kan følge, vi har idag fået snakket lidt mere tingene, gjord nogle ting for hinanden som var vigtigt for den anden. Fx er har det været vigtigt for mig idag at vi har kunne snakke sammen, sådanvirkelig intens med øjenkontakt, mobilerne væk, tv,et slukket og overfor hinanden. Det gjorde vi idag da vi spiste, og jeg nød det virkelig, så lang tid siden at vi bare har kunne sidde og snakke sammen. Jeg har læst nogle artikler op for ham omkring parterapi, om råde til hvordan man kommer hindanden tætter, bedre kommnuikation osv. Han lyttet aktiv og sagde som altid gør den lort ( kærligt ment) " men skat er der nået i det du lige har læst op, som jeg ikke allerede har haft sagt til dig". Sandheden er nej, han har førhen sagt de ting som stod i artiklerne, dog ikke det med nærkontakt øvelsen, med aktiv at lytte. Så nu prøver vi igen igen, og håber at vi kan finde vejen tilbage til det vi engang var, inden hele min verden ramlet. Inden vi fik det dårligt, inden alt den daglige balladen og trommerum. Han er den jeg vil, den jeg ønsker en fremtid sammen med. Vores fælles ønske om barn, er dog midligertidet sagt på pause. Vi begge enige om at ingen børn er tjent med forældre som skændes dagliget, der skal være overskud og luft til børn. Men når dagen kommer ved jeg at han bliver den bedste far, det ved jeg ud fra de gange vi har passet min fætter. Hvordan han så kærligt men med faderlig rolle tager sig af ham, hvordan han læser med ham, og hjælper ham med at lære nye ting. Han bliver en go far en dag, men ikke lige nu, vores tid er der ikke. Oh det er seriøst! nået jeg skal arbejde med, for kæft hvor vil jeg gerne et barn, verdens største gave at blive beriget med. Glæder mig til den dag kommer
  16. Ægløsning

    Hej Jeg pt i et forløb lige nu for og få undersøgt hvorfor jeg ikke er blevet gravid. Jeg smed mine p-piller for lidt overet år siden, der er endnu ikke sket nået. Vi begge blevet undersøgt og indtil videre er der ikke galt, andet end at tiden ikke har været den rigtige for os iverfaldet. Alle siger at skal lade værd med og fokusere på det at blive gravid, men det kan jeg skriver under på er svære end man tro. Så mit råd til dig er, " lev sundt, og nyd livet" tingene sker når det meent to be.
  17. mænd fra mars, kvinder fra venus - Jah tak!

    Kære Tim. Jah jeg har tænkt tingene igennem, og han er den mand jeg vil havde børn med. Vi har alle vores fejl i livet, og vi kan alle få nok af livet, Nu kender du ikke til hele vores historie, men vores parforhold har det sidste ½ år været rent helved!. Det har virkeligværet i modvid i form af jeg gik ned med stress og depration, min familie gik i opløsning, jeg gik i opløsning, en moster der døde, og meget mere!. I al den tid har min kæreste stået ved min side, han har holdt mig i sine arme når min verden gang på gang brød sammen, og det eneste jeg kunne var at græde og lukket mig inden i min sorg. Han har været min klippe igennem alt!, men der grænser for hvor meget en person kan stå model til, og hvor længe en person kan blive ved med at give. Jeg elsker min kæreste, med alle hans fejl, og alt det lort vi har været igennem, så nej! jeg skal ikke tilbage på market.
  18. mænd fra mars, kvinder fra venus - Jah tak!

    Kære sunstealer. Tak for dit fine input. Jeg brugte aften igår på at undersøge netop det med nærhedsøvelser, det hjalp lidt at finde nået håndgribeligt at tage sig til. SÅ det vil jeg/vi helt sikkert prøve på, men uden der slf er nogle garantion for at det virker. Derudover har vi fået snakket omkring det her med at true, han gjorde det fordi han ville havde en raagation. Hvilket han ikke fik, da jeg simpelhen ikke gider det. Sex er åbenbart vigtigere for mænd end kvinder, iverfaldet i vores tilfælde... jeg mere til kys og umotiverede kram, fremfor sex, hvor kæresten,s behov for sex er stort og at det er derigennem han bliver beskæftiget i at jeg vil ham.
  19. Plan

    I notes.app fanger en enkelt note min opmærksomhed; "Plan". Min fantasi er stærkere end min nysgerrighed, og jeg forsvinder i en dagdrøm. Ikke en af de sædvanlige om at kunne flyve eller bo i vildmarken. Den her handler om dage, og hvilke, der er virkelige. Mandage..... Flygtige onsdage. Søde fredage. Indtil mine dage flyder sammen. Dagenes navn er netop kun et navn. Men søndage er virkelige. Søndage er som en brat opvågning. Vågn nu op. Omgivet af luftigt, rent sengetøj klokken 11, solstråler gennem sprækkerne i persiennerne, der rammer dit ansigt som snefnug i et vinterlandskab, må alle erkende, at søndage ikke kan vare evigt. Intet kan vare evigt. Kys, venskaber, ferier, snevejr... Livet.
  20. mænd fra mars, kvinder fra venus - Jah tak!

    Jeg ved ikke hvad du skulle få ud af, at jeg skrev sex ikke er så vigtigt for mig? Du er sammen med en meget barnlig knægt, som jeg ikke rigtig kan se du har nogen fremtid med. Måske er det bare mange år siden jeg var 26 år, men jeg gad end ikke forsøge på det der. Børn med ham? Er du helt sikker på, du har tænkt det igennem? Nej kom du på markedet igen, og husk så at søge på indhold og ikke alt mulig andet.
  21. Hvorfor ikke privatisere politik?

    Ha ha ha, ja så er der da håb endnu... Det var nu ellers ikke det indtryk jeg forlod skolen med
  22. Udvikling

    Der er megen splid i tiden.Ikke mindstpolittisk. Erdogan og Trump kan med deres evner få verden til at skilles ad i stumper og stykker, med de talenter de to lægger for dagen. Det første kommende år, vil give en god retningspil om, hvordan den næste generation kommer til at leve. Vi oplevede i min barndom, hvor vigtig sammenhold er, men de yngre generationer, har helt glemt betydningen af dette ord. Nu skal alt ribbes op og flås fra hinanden. Jeg faldt over en hjemmeside > httpc://www.tankegangen.com - prøv engang at se lidt der. Det er værd at gå efter.
  23. mænd fra mars, kvinder fra venus - Jah tak!

    Hej Nu kan jeg ikke svare for andre mænd,men jeg mener at sex er meget vigtigt. Hvis man mister lysten skal man arbejde på at få den tilbage, ellers er forholdet slut. Jeg taler bare af de erfaringer jeg har haft i forhold Fx i det sidste forhold mente både jeg og hun at sex var limen i vores forhold. Vi var kun sammen fordi vi begge mente at det var sku det bedste knald vi nogensinde havde fået, efter vi havde sex første gang. Vi var faktisk aldrig forelsket i hinanden, men i løbet af årende lærte vi at elske hinanden. Vi var sammen i 20 år, til hun døde. Dette kom frem i en samtale vi havde efter ca. 10 år. Så jeg tror at sex er lige vigtig for mænd og kvinder. Hvorvidt vi får det samme ud af det er jeg ikke så sikker på. Personligt mener jeg at denstørste måde man kan sige jeg elsker dig på, er ved at have sex. Ja det er dejligt at høre nogen sige det, holde i hånd, kysse, kæle o.s.v. men intet skaber den nærhed og intimitet som sex kan.Jeg synes også det er den største måde man kan vise at jeg stoler på dig. M.h.t. jer, mener jeg at i bliver nød til at få tilliden tilbage i forholdet, ellers holder det ikke. Og han skal lade være med at true dig, det høre ingen steder hjemme. Dernæst skulle i måske prøve at google Nærhedsøvelser. Det virkede for mig og min elskede da vores forhold løb ind i noget modvind. Held og lykke til dig Venlig hilsen.
  24. mænd fra mars, kvinder fra venus - Jah tak!

    OMG! hvad fanden sker der for mænd og kvinder Det lidt en generalisering det her, men går ud fra at alle har oplevet problemer i deres forhold, eller bare genereltmed det modsatte køn. Jeg begyndte for et par uger siden at læse bogen " mænd er fra mars og kvinder fra venus" kan kun råbe et stort rungende JAH! til det udsagn. Hold nu kæft hvor er vi mænd og kvinder bare så forskelige, og værst af alt så står jeg i lorten lige nu. Mit forhold ( hvis jeg har et) hænger i en meget tynd tråd, vi forstår gangske enkelt ikke hinanden, går forbi hinanden. Vi har begge haft sidesprig, med det menes der davi var gået fra hinanden daside spring var der, men de påvirker os stadigvæk. Hvilket ren logisk set er dybt åndsvagt for vi var jo gået fra hinanden, hvorfor så sidde og blive sur på den anden over det? Der er stort set ingen tillid i forhold, begge parter frygter for hvad den anden gør, oss selv om vi spiller med åbne kort. Det dræbende, virkelig dræbende, især fordi jeg (vi) holder så meget af hinanden, men bare ikke kan få det til og fungere. Jeg begriber det simpelhen ikke, hvordan to mennesker kan såre og elske hinanden så meget på en og samme tid. Jeg har sagt til min partner nu at jeg ikke længer bare vil være sex, det en følelse jeg har gået rundt med et par uger. Jeg har brug for at vide at han vil mig, og ser mere i mig end bare sex, at han kan se en fremtid med mig, at jeg er den kvinde han gerne vil havde børn med, at han viser at han er stolt af mig, stolt af at jeg er hans kvinde, lige så stolt som jeg er over han er min, og ikke har lyst til at dele ham med nogle. Danm! lang sætning uden punktum - sorry. Han derimod har brug for beskæftigelse via sex ( kom on mænd altså) det ikke nok at jeg roser ham, og siger han ser godt ud, at jeg kær tegner ham osv. Det skal være sex, og det vil jeg ikke længere, så nu virker det mere som om at vi er på en skillevej. Han fik da oss lige så sød og dejlig som han nu er sagt " jah jeg tager nok op til en i aften" som i at han ville knalde en anden, hvilket vel enlig betyder vi ikke er sammen. Pas jeg stået af, kan ikke engang selv finde ud af mit eget forhold. Jeg holder meget af manden, men kæft hvor er han urimelig nogle gange, tænker jeg også at jeg er, men hvorfor sige at man tager ud og knalder en anden, eneste respons han fik fra mig var " du ved hvor skabet står hvis det er ". Det havde vi så et mindre skænderiom, han mener at jeg har valgt ham fra og væmmes ved ham fordi jeg ikke vil sex, det vigtigt for ham - bevares det forstår jeg godt, men hvad med forhold det vel vigtiger?. forfanden altså, lige nu sidder jeg bare blogger.. jeg aner ikke hvor han er taget hen, eller om han gør det. Jeg tro ikke at han gør det, tro han har sagt det i afmagt og fustreation over jeg ikke vil sex... men er sex virkelig så fucking vigtigt for mænd?
  25. Ingen sagde at det ville være nemt

    Hej tak for dit input, men jeg går allerede til psykolog, da det hele netop blev for meget for mig. Det er rigtigt meget en ond spiral, og alt er bare negativ, selv de mindste bum på vejen kan virke som bombe der springer inden i en. Jeg har skam valgt mine veninder med omhu, og det er mig selv som har bedt dem være ærlige. Jeg elsker dem overalt på jorden og de passer godt på mig <3 knus
  26. Ingen sagde at det ville være nemt

    Kære du. Nu ved jeg ikke hvor du bor henne, men jeg synes du skal prøve og læse det her link: http://www.myelomatose.dk/artikler/et-liv-som-parorende-at-vaere-taet-pa-en-kraeftpatient/ Jeg er sikker på at der er nogen der kan hjælpe for selvom du siger du har taget det i stiv arm, så er der grænser for hvor meget et menneskesind kan kapere. Der er sket meget i dit liv og jeg tror du er endt i en lidt ond spiral hvor alting går op af bakke. Der har jeg selv været og det kan være rigtig hårdt. Til det med veninderne så bliver du nødt til at sætte dig selv først. Mange unge ved slet ikke hvordan det er at blive ramt af så meget som du og derfor forstår de heller ikke hvor ondt det gør når de siger det de gør. Vælg dine venner med omhu for det er dem der holder ved, der er de rigtige venner. Kh. Centrum
  27. Ingen sagde at det ville være nemt

    Der var ingen der sagde at livet skulle været nemt, men der var heller ingen der sagde at det skulle være så hårdt som mit liv er pt. Jeg en kvinde år 26, har uddannelse, og enlig oss fast job.. Hvis det da ikke lige var fordi at jeg gik ned med stress og depration, med andre ord jeg blev fyrret Det er nu engang hvad der sker og det i sig selv tager jeg ikke så tungt, hvad jeg derimod tager meget tungt er livet og den uretfærdig måde at udmønte sig på fortiden. Der er sådan at jeg for nogle år siden fik afvide at min moster havde brystkræft, dengang tog jeg det meget i stiv arm og sagde til alle at min moster altså ikke skulle dø af det her. Nogle år sener fik jeg så beskeden at nu var den her forbandet sygdom gået i hendens hjerne, men heller ikke der blev jeg bange, jeg sagde igen at det her skal min moster ikke dø af. Hun har haft 6-7 år med kræft nu, hun fik jordens dejligste unge min fætter, som jeg er så evig taknemlig for, sandheden er dog at nu er hun for alvor dødene. Det knuser mit hjerte hvergang jeg tænker på det, det er den evige ruschebane tur. Så har hun det godt og man tænker nu vender det, til man nogle år eller som nu uger får afvide at nu er det skidt igen. Jeg har omlagt meget af mit liv, jeg passer ofte min fætter, eller er hos min moster, for tanken om at hun ikke er her længer er ubærlig. Hvem skal jeg så komme til når jeg har problemer?. hvem skal jeg se op til, hvem skal jeg havde hygge aftner med og hvem fanden skal være der for mig som hun har været der. Hun har altid været mit helt store forbillede, og er det stadigvæk den dag idag. Hun kæmper en sej kamp! jeg så stolt af hende, og ville ønske jeg kunne forevige hende her, men hun har ondt nu. Sådan rigtigt ondt, så jeg kan ikke længere forsvare at hun skal blive hos mig, for jeg ønsker hende ingen smerte. Guder ved må nætter jeg har grædt over hun var så dødelig syg, at hun fra det ene øjeblik til det andet forvaldet sig til at blive så syg at det hed hospital og døgn vagt på hende. Jeg har sidder mange aftner og nætter ude hos hende, bare nusset om hende og sagt at jeg elskede hende og virkelig håbet at hun ingen smerte havde. Jeg snakker ikke selv min mor, 2017 er bare lorte år. Jeg har non stop problemer med min kæreste, vi kan ikke blive gravide, hvilke er ønsket for os begge ( eller det troede jeg), jeg endte på den lukket afdeling for en enkelt nat efter at havde slugt nogle piller og enlig bare ønsket at død, derefter slog jeg hånden af min familie, dog prøvet at komme i kontakt men aldrig lykkes, og gør det nok heller ikke. Året 2017 er virkelig bare ikke mit år, så mange problemer, dillemaer og svigt at jeg dårlig nok kan holde mig oprejst længer. Mine veninder siger sågar til mig " kæft hvor vi savner dengang du var dig selv".. jah tak for lort, som om man ikke godt selv var klar over at man har forandre sig i takt med alle problemmerne.
  28. Er jeg virkelig så gammel?

    Naturligvis er Du ikke for gammel, det er de unge der er forvildet og overfladisk. Selv foretrækker vi, at gøre vore handler med voksen personale, for de ved i det mindste noget om de produkter der sælges. Venligst AJM
  1. Load mere aktivitet