Hop til indhold
Regga

Regga

Indlæg: 82    Kommentarer: 232   
Se mere fra Regga

Indlæg i denne blog

Regga

Fejltagelse

Lang tid er gået siden sidste indlæg. Tiden er gået så stærkt og jeg har knoklet på arbejdet og det har været hårdt. Føler aldrig jeg gør det godt nok. 

Jeg bor stadig i den samme lejlighed.  Dog er er min kæreste flyttet ind og jeg må indrømme jeg har fortrudt det.

Jeg er ret sikkert på det kan være mit livs fejltagelse at overhovedet genoptage vores "forhold" efter jeg havde afsluttet det og tilmed lade ham flytte ind. 

Jeg føler mig begrænset.  Især af den måde han gerne vil leve sit liv. Jeg synes i forvejen jeg har svært ved at trække mig selv op. Når jeg endelig ser lidt lys for enden af tunnelen så er han der til at skygge for det. 

Han er på kontanthjælp og er små småt begyndt at få et arbejde. Den anden aften siger han til mig inden vi falder i søvn at kontanthjælpen vil stige til 12000 fordi han blev 25 også gad han egentlig ikke arbejde. Så det tænkte han at han måske skulle lade vær med.

For det første ved jeg ikke hvor han har det med de 12000 fra. Han går under den helt almindelige sats på nuværende tidspunkt.  Tror han bliver slemt skuffet den 1 jan.

D. 20 december får han fodlænken af.  Men manden har siddet og røget hash de sidste mange dage. Jeg håber faktisk de kommer og tager en urin prøve fra kriminal forsorgen. 

Men det er så det. Han vil faktisk bare gerne komme gå som det passer ham og tilmed når han er hjemme bare sidde på sofaen og være skæv efter at han har røget en masse hash. Han fortrækker selvfølgelig, at jeg sidder der med ham og ser tv dagen lang. Det også fint en periode,  men nu jeg træt af det. 

Det ville også være fint hvis han da gad og f.eks. Vaske op efter sig selv eller tørre sofabordet af bare som minimum. 

Men nej og hver gang jeg prøver at sige det svarer han, hvorfor jeg ikke bare kan lade det være. Det synes ham ligemeget med den ene tallerken. Som er minimum 4. Et par skåle, glas, stempel kande, et par gryder og en pande samt bestik. Det er ikke skyllet af Men står lidt udover hele køkkenet.  Det ikke fordi han beder mig om det. Han er skide ligeglad.  

Jeg kan ikke lide det.  Hele situationen.  Jeg synes det træls. Jeg ved ikke hvad jeg skal gøre for jeg tror ikke han sådan lige er til at få ud af boligen hvis det skulle ende med det. 

Tror tilgænd han bliver sur, aggressiv og dominerende.  Også er det bare held og lykke til mig. 

Hvorfor gjorde jeg dog det her.?

Regga

Ude af mit liv

D. 14 oktober flyttede min roomie ud.

Det har godt nok været en langsom og udmattende affære. Det hele er på plads de økonomiske ting og jeg skylder hende faktisk ikke noget. Der er mange der har sagt til mig, at om vi ikke bare skulle glemme det og finde ud af noget pga. det venskab vi har haft. Noah har også sagt det. Jeg har virkelig tænkt meget over om det bare er mig der er helt forstokket.

Jeg har her forleden modtaget et brev fra Yousee (vores internet), som hun har stået for, men har selvfølgelig betalt min del. Jeg har en uge  tidligere modtaget et brev som dette - åbnet og fundet ud af at det er fordi, at hun ikke har betalt en regning fra dem. Jeg smed brevet ud fordi jeg havde det lidt skidt med jeg bare åbnede det. Noah sagde til mig, at det kunne jeg ikke bare gøre og at jeg burde kontakte hende og sige det som det var. Det gjorde jeg ikke. Der er så kommet et nyt og jeg skrev det til hende.  Derved at jeg altså havde åbnede det her brev og jeg håbede at det var ok efter jeg åbnede og sendte nogle billeder, så jeg kunne give det videre.

Svaret var som følgende om jeg ikke ville komme ud på hendes arbejdsplads med det fordi hun gerne ville have det i dag. Jeg skrev til hende at nej det kunne jeg ikke, men kunne da ligge det under dørmåtten i en plastic lomme. Hun spørger mig derfor hvorfor og om jeg ikke bare kan ligge det i receptionen. Jeg forsøger at forklare hende, at jeg ikke rigtig kommer den vej og at det egentlig ville være en omvej. Hun svarer igen med, at min lejlighed ikke ligger på vejen, hvor hun skal hen og jeg har bedre til end hende fordi hun skal nå toget og det passer bedst sådan. Jeg må indrømme, at jeg bliver en anelse provokeret. Jeg skriver derfor til hende at det jo er hendes brev og så må hun selv komme at hente det. Det sådan rimeligt normalt at gøre sådan ellers må hun ringe til yousee og bede dem om at sende et nyt til hendes nye adresse.

"wauw .. kan du tage nogle nye billeder hvis det er for svært at køre ud på hotellet med det :)"

"ja selv wauw ;) det jo lige så svært for dig så ergo vi har begge travlt :)"

Jeg sendte nogle bedre billeder også var samtalen ligesom slut. Der var smileys og alt det lort gennem hele korrespondancen, så det foregik stille og roligt.

Ja jeg kunne sådan set godt have været kommet ud med det. Det ligger 2 km væk, men skal ikke rigtig den vej og ærligt talt så har jeg simpelthen ikke lyst til at rende og være pakke bringer for hende. Jeg bor ved banegården, hvor hun er hver gang hun er på arbejde, men i følge hende er hun ikke rigtig i nærheden? Og hvad bilder hun sig egentlig ind og vurdere at hun har mere travlt end mig og at hendes tid er mere kostbar.  Jeg synes simpelthen det er så frækt og selvcentreret. Min far har lige haft samme situation med min søster, som skulle låne noget. Min søster er for øvrigt 16 år og meget teenager blind.

Der har været så meget pis med den her flytning og penge. Alt det som hun ville have, men i princippet ikke har ret til. Alt det som hun og hendes familie synes er det rigtige.

Jeg kom til en erkendelse forleden, at det der er gået galt mellem stammer tilbage fra dengang jeg var voldsomt ramt og faktisk gerne ville begå selvmord. Hun havde mig med til vagtlægen og så sad hun der og græd. Ringede til sin mor, en kollega som også er en af mine tidligere kollegaer. Jeg kan godt se det er en voldsom oplevelse for hende. For mig var det en hel anden oplevelse. Jeg var flere gange ved at bryde ud i latter ved vagtlægen. Det der sker er at hun begynder at diktere at jeg skal tage til psykiatrisk afdeling i vejle og ringe til en selvmordslinje. Jeg vælger at sige nej. Det ville jeg simpelthen ikke. Jeg ville bare ikke. Kunne bare mærke, at det ikke ville gøre noget godt for mig. Jeg ville ikke sige på en psykiatrisk afdeling og have ondt af mig selv. Jeg kunne virkelig bare mærke det ikke ville være det rigtige især i henhold til jeg ikke vil sidde derop og skulle have en diagnose eller medicin. De har i forvejen dårligt tid til patienter den slags steder. Jeg følte virkelig det ville være en overilet beslutning. Jeg ville vente med til min aftale med den psykolog jeg havde bestilt for flere måneder siden. Så det var det jeg gjorde jeg. Det har jeg været rigtig glad for. Jeg føler jeg jeg har fået lov til at tage det i mit eget tempo og i mit eget hovedet få sat ord på, hvordan jeg selv har tænkt om selvmordstankerne og alt andet.

Gennem de sidste par måneder har min forhenværende roomie konkluderet at jeg ikke har søgt hjælp, men det har jeg jo så faktisk. Har bare ikke søgt den hjælp hun ville. Man kan også sige hun har bestemt ikke en eneste gang spurgt, hvordan jeg har det og om jeg har søgt hjælp etc. Hendes mor var forbi efter min roomie begyndte og ville flytte til kbh og gav mig en pædagogisk snak.

D. 14 da hun flyttede efter lod hun et budskub på køleskabet, hvor der stod

loner.jpg

 

Loner - som i enspænder, en der godt kan lide at være alene

lev

Nap - som i at tage en lur. Vi har taget masser af lure sammen.

me - me som i mig. Det er en intern joke vi også har haft. "mig mig mig"

Jeg blev simpelthen så.. Jamen "det mener hun simpelthen bare ikke det der" ..  Jeg tog det lidt som så bare lev alene hvis du gerne vil det. Du tænker alligevel kun på dig selv...

Konklusion må være at jeg ikke kan være venner med hende og så er den bare lukket der. Det eneste jeg har det dårligt med er, at hun nok fremstiller mig sådan over for vores fælles venner og dem har jeg så tabt i svinget uden jeg har lagt mærke til det. Det okay - det er tidligere kollegaer. så venner og venner :) Men jeg føler mig lidt som en kæmpe taber i det her. Jeg har også tydeligt kunne mærke, at hende og hendes familie er blevet enige om, at jeg er en sød pige  med mange problemer, som de har forsøgt at tage tage til sig og hjælpe. Jeg er dog bare så skadet og man kan ikke hjælpe nogen der ikke vil hjælpes. Kender i de typer der ser en som et offer  - en type man bare har medlidenhed med fordi man måske føler sig hævet over dem?

 

God dag derude.

- Regga

 

 

Regga

September status

Nu er det endelig på plads, at min roomie senest flytter ud inden 1 november. Finally! Når man snakker om solen er hun lige kommet hjem. Irriterende, men sådan er det jo. Vi snakker slet ikke sammen. Jeg hilser dog. Hun hilser tilbage, men kun hvis jeg hilser først. Udover det foregår alt kommunikation på skrift.

Vi har skrevet frem og tilbage og må godt nok sige, at det ikke ligefrem er nemt. Hun vil blandt andet gerne  have sit depositum tilbage nu & med det samme og gad ikke vente på en opgørelse. Ja det jo klart. Jeg er virkelig tilbøjelig til at bare overføre beløbet og så er det ude af verden. Men jeg bliver simpelthen nødt til, at være fornuftigt. Jeg har ikke råd til at blive flået fuldstændig for at vær large. Kan ikke bare trække det ud af budgettet. Bliver nødt til at tænke på, at der altså køre dobbelt min husleje fra nov.   Kan ligesom godt fornemme hun på ingen måde vil være med til at dele den der regning fra skadedyrs bekæmperen,  betale elregningen, eller nettet fra nu af osv. Derudover er der også det køleskab til 3200 kr, jeg kommer til, at betale for nu for hun vil ikke have det. Kun hvis hendes forældre må købe det til 2000 (så 1000 til hver af os), men  jeg skal give de 1600 kr. altså fuld pris for hendes del. Føler mig lidt afpresset på en eller anden måde.

Derfor jeg aftalte jeg med med hende at jeg skulle tage kontakt til boligkontoret i forhold til et overslag hvad det ville koste at male lige nu og så er det ligesom det hun hæfter for også må jeg overføre resten og hæfte for andre skader. . Jeg har fået nummeret på maleren de bruger - talt med ham. Og han har bare været kanon og fundet regning fra tidligere lejer og sendt det hele på en mail, så jeg havde det på skrift og kunne sende det videre til hende. Så var det da på skrift. Hun skrev om det så bare kostede 7000 kr, at male. Skrev bare ja, ja  for var på arbejde og magtede ikke, at skrive med hende. Jeg har så lige kigget på det, for at se hvor meget jeg egentlig skylder hende. Hun har så regnet prisen sammen eksklusiv moms, tydeligvis. Så den realle pris er ikke 7000 kr, men 8962,67 kr. Det tænker jeg ikke jeg skal fortælle, at jeg har luret før efter d. 1 oktober- Er er vildt bange for hun så ikke betaler huslejen. Jeg ved ikke om det er med vilje. Alle ved vel at prisen alting skal være inklusiv moms. prisen står også lige ved siden af pr ting inklusiv moms. Godt jeg regnede det efter. Dvs. at  hun kan få 860,70 kr tilbage, hvis rengøring skal trækkes (maleren skrev der er et gebyr på rengøring efter maling) så kan hun få 110,7 kr tilbage. Det bliver hun nok ikke så glad for. Hvis jeg skulle medregne, skadedyrsbekæmperen så skylder hun mig penge. Jeg bliver helt dårlig ved tanken. Jeg hader sådan noget. Kan nok ikke få mig til at spørge om penge. Jeg burde virkelog tage ved lære af hende.

Jeg glæder mig helt vanvittigt til d. 1november, selvom det så bliver  dyrt for mig, så skal jeg da i det mindste ikke bekymre mig om hende mere. Jeg har spurgt hende om hun ville sige en dato på, hvornår hun flytter. Altså bare dagen inden, fordi så behøver jeg ikke være hjemme når hele familien og hende kommer brasende. Hendes familie er meget højlydte og føler sig hjemme uanset, hvor de er. Det  er en anelse intimiderende. Hun ved det og hun har  selv sagt at hun træt af det. Det kunne så bare slet ikke lade sig gøre på noget måde

"Jeg er ude d.1 november så skal du ikke tænke mere over det. Det er ingen præcis dato :)"

Det var den besked jeg fik tilbage. Javel ja.

 

Regga

Status på boligen

Jeg skrev en længere besked til min roommate sidste lørdag. Jeg ville gerne have en afklaring på, hvordan og hvorledes. Nu der gået en månes tid og synes kun det fair. Min psykolog bad mig faktisk om, at gøre det inden vores næste aftale. Det var i mandags, så måtte hellere komme i sving. Beskeden var ikke  negativ, men var bare et referat af, at jeg virkelig har været ked af det her og, at det fylder vanvittigt i hovedet, at jeg ikke aner hvordan og hvorledes. Skrev selvfølgelig god held med skolen, arbejde osv. Hele pointen var ligesom bare, at jeg gerne ville have et svar sagt på en meget pæn måde.

Hun fik lidt kryptisk sagt, at hun ville flytte pga ny læreplads her for en måneds tid siden. Luften blev lidt kold og dernæst kom hendes mor, som for øvrigt er pædagog og gerne lige ville have en snak. Min roomie var jo meget ked af det og kunne ikke forstå hvorfor jeg ikke er glad på hendes vegne. Det var virkelig træls, må jeg indrømme. Jeg følte mig i et bagholds angreb, 

Jeg fik svar på min besked her til morgen. Jeg kan konkludere, at det er som jeg havde forudset. Hun havde besluttet sig for hun hvert fald bare skulle videre. I virkeligheden handlede det ikke så meget om KBH . Det handlede rigtig meget om, at jeg har haft det svært i Juni måned og det kunne hun ikke håndtere. Faktisk tog hun det bare virkelig langt ud i sine beskeder. Hun skrev f.eks. "Jeg vidste ikke det fulgte med da vi flyttede sammen, men det jo nok min fejl". "Jeg vil stadig gerne være veninder og du er velkommen til at dele dine problemer og tanker, men det bare for meget og bo sammen med dig, når du ikke spøger om hjælp. Det er bare for meget at stå med dit liv i mine hænder alene".  Jeg har været så skuffet, ked af det, vred og føler der virkelig er noget galt med mig. Jeg synes simpelthen det er så.. Jamen jeg ved det ikke. For meget. Jeg har snakket med både Shakira, Brittany og et par kammerater., da de alle har mødt min roomie flere. Vidst beskeder og forklaret detaljerne - for at ja. Ligesom finde ud af om mine følelser er forkerte. Har selvfølgelig også snakket med min psykolog om det, da det åbenbart fylder enormt meget. Jeg har talt så meget om det, at jeg er træt af at tænke på det nu. Jeg føler mig kørt rundt  i managen, for det er jo ikke fordi hun har meldt nogen konkret ud. Jeg har selv skulle fiske efter oplysninger, som flytter du eller flytter du ikke? Jeg har blevet enig om, at hun er et stort barn. Hun er lige blevet 20. Vi er ikke på samme stadie i forhold til at de ting betyder noget. Desuden nytter det ikke noget hendes mor kommer forbi. Eftersom jeg faktisk gerne bare vil have hende ud og hun ikke kommer med en flyttedato, så er jeg begyndt at søge en ny roommate. Jeg søger også lejligheder, men det er pt. lidt svært at finde i noget, så ja prøver det andet her. Det lidt svært at glæde sig til et nyt kapitel, når min nuværende roomie ikke rigtig kommer med nogle oplysninger.

I går var der en og kigge. I dag kommer der to og kigger. Jeg  har faktisk fået flere henvendelser end jeg lige havde regnet med. Både fra mænd og kvinder. Er dog ikke så meget for det bliver en mand. Noah har også forslået at han kunne flytte ind. Det har jeg dog sagt nej til, selvom det fristende, for er glad for ham. Det er dog alt for tidligt og så er der også det økonomiske aspekt. Jeg er også skrevet op til boligforeningen, men der sker ikke og en hat. Jeg tænker at cykle forbi kontoret og forklare den situation. Det jo en rimelig eftertragtet lejlighed jeg har. Måske der sidder nogen i en mindre lejlighed og venter på at en store lejlighed bliver ledig. Måske man kunne bytte eller sådan noget :) Det forslog Brittany i hvertfald.

Min nuværende roommate har skrevet til mig  "jeg er hjemme i weekenden, hvis du vil snakke". Hvor er jeg dog træt af hende altså. Hvis jeg vil snakke... Du burde snakke . Jeg kunne da godt tænke mig at vide hvornår du flytter f.eks. i tilfælde af at de her piger spørger hvad dato de kan flytte ind! anyway. Har skrevet til hende at jeg bare gerne vil snakke om de praktiske ting. Jeg har lavet en lille liste over ting.

- Køleskab. Det er et vi har købt fælles. 2700 kr har vi givet i alt. Vi skal finde ud af hvad vi gør med det. Jeg tænker bare at købe det, men synes egentlig ikke jeg vil give fuld pris, da jeg nok måske kun kan få 1000 kr for det køleskab nu. Desuden skal jeg have kvitteringen for den hvis det er.

- Internet. Det står selvfølgelig i hendes navn. Jeg har spurgt hende om hun evt havde lyst til at undersøge om det kunne rykkes over i mit navn. Det ville hun rigtig gerne, men har absolut intet hørt videre.

- Stumtjener. Også en fælles ting. Den kostede heldigvis kun 300 kr.

- Flytte dato. Gider simpelthen heller ikke være hjemme den dag, hvor hele hendes familie kommer og flytter for hende. Så kan jeg stå der som en eller anden taber.

- Skadedyrs bekæmper. Det skal hun også betale.

- Indskud.

Det er mig der står på lejekontrakten. Heldigvis i det her tilfælde, så har jeg altid det at trække på hvis hun lige pludselig ikke gider betale husleje.  Vi gav 5300 kr hver i indskud. Jeg tænker to scenarier. Hvis en af de her piger siger ja og vil flytte ind, så kontakter jeg boligkontoret for at høre hvor meget det koster at male og øvrige omkostninger, hvis vi skulle have ordnet det lige nu. Så må hun betale halvdelen af det, Jeg kan ikke kræve at en ny lejer hæfter økonomisk for halvdelen lejligheden, da denne jo kun vil leje værelset. Som for øvrigt nok ikke bliver malet. Tror heller ikke min roomie overvejer det der med at hullerne også skal dækkes, så det kommer jeg nok til. Hun har heller ikke de sidste to måneder villet betale el. Jeg ved godt hun ikke har været meget hjemme, men det er i og for sig hendes valg.  Hun betalte dog i sidste måned efter jeg bad hende om det 2 gange. Jeg gider dog ikke spørge hende efter det mere. Let it go.

Jeg har sat  indskuddet til 6000 kr for en evt ny lejer, men jeg føler sådan set at jeg skal betale det hele tilbage til vedkommende, medmindre der er en skade eller et eller andet uforudsigeligt, som koster.

- OCR løb i Horsens. Min roommate tilmeldte os et løb for 4 måneder siden og jeg spurgte hende faktisk om hun tænkte, at  i stadig skulle løbe det. Det synes hun vi skulle, men det var også ok med hende hvis vi løb hver for sig. Men det var nok smartest at være to. Jeg har simpelthen vendt og drejet det her i hovedet. Jeg har virkelig ikke lyst til at løbe det her løb med hende. Jeg kan ikke engang finde 1 % lyst frem. Desuden var det også mest hendes ide. Jeg har derfor besluttet, at det skal jeg ikke løbe med hende, selvom jeg har givet 500 kr for den billet.  Jeg giver dog hende billetten kvit og frit også kan hun tage en anden med. Eller giver og giver. Det hende der har bestilt dem, så hun har faktisk min billet.

Har jeg glemt noget? Håber jeg ikke.

Jeg synes der er alt for længe til lørdag. Jeg håber på at vi kan få snakket de her ting igennem hurtigt også tager jeg hjem til min far efterfølgende. :)

 

 

 

 

 

 

 

Regga

Noah's mor

Er på vej hjem til Noah, som på nuværende tidspunkt bor hos sin mor, som han så også har det svært med. Han har talt lidt om som mor, men han er træt af hende. Hun har vidst ikle været så god. 

Han forslog idag at jeg skulle komme hjem til ham istedet, hvis jeg turde at møde hans mor, og gave mig 100 advarsler om hende.. så ombestemte han sig også ringede han og så spurgte om jeg kunne komme alligevel for han var egentlig alt for træt til at tage nogen steder hen,  men ville gerne se mig.  det kunne godt være hans mor bare var lidt træls. Hun var i dårlig humør.

Synes det var lidt åndsvagt, for vi havde jo aftalt at ses, så synes det ville træls at aflyse fordi han er træt. Men synes også bare det lyder som en lame undskyldning for han har jo ellers så travlt med vi skal ses ellers.

Han gave mig lige 100 advarsler i tlf om hans mor og ja.. 

Gad vide hvordan det bliver og ja. Det er da spændende. Aner ikke om han plejer at have piger med hjem. Men håber ikke jeg ikke. 

Regga

øresmerter

Jeg ringede til lægen her for ´5 min siden og ved i, hvad fik et tid. I DAG kl 14.15. Det føles lidt som, at vinde i lotto. Jeg synes virkelig det en heldig tirsdag. Jeg fik en tid til Psykologen, for længe siden og fik tilfældigvis fri i dag, så behøvede ikke, at rykke min tid. Til psykologen kl 11.00 og til lægen 14.15.

Jeg har ondt i mit venstre øre. Mit venstre øre har egentlig gjort lidt ondt og kløet i længe. Min venstre øregang har også altid været mere smal en den højre, så ja.. . Så det kunne ikke være bedre, at få en tid i dag´, da jeg skal arbejde resten af ugen.

Jeg hører forøvrigt radio 24/7 og har lige hørt om Peter Frederiksen og kvindeomskæringer. puha.. Det lyder godt nok lidt som en makaber situation.

Jeg har fri i dag og det ved fyren jeg omtalte i sidste indlæg. Lad os kalde ham Noah. Noah har spurgt om vi skulle ses i dag - og jeg har holdt fast i, at det skulle vi ikke. Jeg trænger virkelig til, at dag, hvor jeg lige bare er mig. Jeg var på arbejde lørdag, søndag, mandag og skal arbejde onsdag, torsdag, fredag. Jeg synes det er en hård omgang. Jeg bliver aldrig helt fan af at køre 12,5 timers vagter på den måde. Jeg synes jeg havde en god arbejdsdag i går. Jeg har en kollega fra Indonesien, som jeg var på vagt med i går. Jeg synes bare han er pisse sej og virkelig rar, at arbejde sammen med. Det varer ikke længe, så bliver der super travlt på arbejdet. Puh... Nye tiltag for at gøre det lidt mere eksklusivt, at holde en konference hos os - ja gør faktisk dagen mere stressende for os der arbejder der. Nogen gange hader jeg den her branche, for mere vil have mere. Det aldrig godt noget. Det skal hele tiden være nyt, anderledes og spændende. Vores chef har bedt os om, at lave menuer osv. Jeg gider bare ikke lave det i min fritid & der er ikke tid til det på arbejdet. Jeg er så inspirationsforladt, som noget kunne være. Jeg føler lidt jeg er tilbage i 6. klasse, hvor matematik opgaver blev en pinsel uden lige.

Tilgengæld skal jeg ses med Noah lørdag og med Shakira på søndag. Glæder mig til, at se dem begge to.

Nå jeg må hellere komme lidt i gang. Tiden løb lige pludseligt.

Go dag :)

 

 

 

 

Regga

Nærig

Jeg har altid været træt af nærige mennesker, men i virkeligheden er selv dybt nærig på visse punkter.  Jeg ser en fyr, som nyder, at være på besøg hos mig - vi hygger os. Desværre har han ikke meget andet at fortage sig pt, så er ved at blive sindssyg af den tid det tager. Trænger til en fridag alene og han er bare ikke til at få smidt ud når det er.
Denne situation med ham er virkelig et godt eksempel på, hvor nærig jeg er på visse punkter. Det er for eksempel madposten. Jeg bruger maks 200 kr både på mad, drikke og rengørings midler i ugen. Jeg har absolut intet behov, for at konstant spise ude eller drikke kaffe ude. Når der lige pludselig er en mere der spiser i mit budget, så holder 200 kr ikke og det gør mig virkelig irriteret. Jeg kan ikke nøjes med en liter mælk, men bliver nødt til at købe den fjerde i den her uge. Han drikker enormt meget kaffe, så kaffen til en 50, en halv pose holdte 3 dage. Fyren her er også utrolig begejstret for at spise ude og drikke kaffe ude. Han er sulten contance. Han betaler, men han er faktisk også lidt nærig med det, så jeg står og svinger dankortet til til jeg vitterligt ikke har lyst til. f.eks. til pizza i går & en cola. 166 kr, fordi han synes det hyggeligt at være ude. Det virkelig noget der åbenbart går mig på, hvor de fleste vil sige pyt... Ja,  det virkelig vildt, men får det faktisk helt fysisk dårligt når jeg tænker på det.

Er  jeg for vant til, at være alene og bliver sindssyg over når en anden træder ind i min sfære. Jeg glæder mig jo til, at se ham, men når han så er her synes jeg det træls i længden. Jeg kan ikke holde det her sociale ud konstant. Jeg ved faktisk ikke, hvordan jeg skal forklare uden, at få det til at lyde, som om jeg hader alt andet end at være alene. Jeg bruger så meget energi på, at spare penge på visse ting, rydde og gøre rent, og sådan lave ting såsom, at læse eller høre radio. Skrive eller læse blogs. Det jeg nok føler (meget voldsommere end realiteten er) , det er at der er en der kommer og ødelægger mine besparelser, en jeg skal rydde op efter, og ingen tid til de ting jeg kan lide at lave for at slappe af på mine fridage, fordi jeg skal underholde en anden.

Jeg bliver simpelthen nødt til, at få sagt fra & samtidig slappe lidt af.

Jeg ved simpelthen ikke, hvorfor det påvirker mig så mig, for det intet problem for mig at give engang i mellem. Måske er det tanken om det bliver en konstant forsørgelses post for en anden. Eller at jeg har behov for meget lidt af nogen ting, som andre ynder.

Fyren er væk i et par timer. Jeg har sovet elendigt og kom for sent i seng, Jeg skal have sent nogle ting til min psykolog. Jeg har ikke fået det gjort, fordi denne fyr har været på besøg alle mine fridage og min computer bliver kidnappet til HBO.

Jeg bliver simpelthen nødt til at få sagt fra med det der.

Ved hvad det sjove af det hele er? jeg har faktisk penge - 50.000 kr i banken. Dog som jeg plejer at sige. Grunden til at jeg har det penge er fordi jeg ikke har brugt dem. Føler aldrig det nok. Føler mig aldrig sikker eller i position til, at bruge for meget på mig. Får det virkelig dårligt, hvis jeg får lagt få lidt til side.

Regga

Vender det nogensinde

Jeg var på arbejde med en kollega i går, som jeg ikke har set en måneds tid pga. ferie perioder. Det var en kedelig dag, så vi fik godt nok snakket om alverdens ting. Vi er tydeligvis en anelse bitre begge to. Over livet. Andre mennesker. Penge, der aldrig kommer let. Penge der er spildt på grund af ens naive tilgang til andre. Samtalen kom rigtig i gang, da jeg spurgte ind til hans ekskæreste og 2 børn  - en lavine af snak! Han stod og skrev på mobilen, hvilket egentlig er lidt irriterende. Jeg spørger indtil hvem det er og han fortæller mig det er hans eks, der åbenbart ikke havde betalt for fodbold klub, som ungerne gik i. Et helt år. Dvs. At han nu skulle betale en god rykker. 

Han sagde på en tidspunkt. Det vender lige pludselig. Nu var han i det mindste ikke single længere.

Jeg har ofte hørt den sætningen. Mit spørgsmål er bare. Hvornår gør det egentlig det? Jeg begyndte spontant at græde i går lige da jeg havde lagt mig i sengen. Det føles ikke som om der nogen sinde er noget der kommer til at vende for mig. Jeg sjasker rundt i det samme, de samme følelser, de samme problemer. Det eneste der vender for mig er min båd, der vender i cirkler. Jeg ved ikke engang, hvor jeg skal starte. 

Mit forløb hos psykologen bliver mere intensivt, her efter alt det her ferie periode.

Mit roomie er startet på skoleforløb og er derfor ikke hjemme fordi hun overnatter ved sine forældre. Skolen ligger lige i nærheden. Det er lidt træls, fordi det kunne være rart og ligesom kunne snakke om det og komme igennem det. Jeg tror dog egentlig ikke det påvirker hendes tanker nært så meget som mine. Jeg vil også gerne vide, hvordan og hvorledes med hendes flytning. Det påvirker mig meget - alt det der. Dog har jeg flyttet så mange gange, at jeg synes det er lidt sjovt, at få ryddet op i ting, ny indretning osv. Det er bare lidt dyrt det hele.

Apropos.

Pga. alt det her med min roomie er jeg nu påbegyndt et rygestop. Jeg kan ikke sige, at det bliver dyrt og samtidig bruge penge på cigaretter. Jeg har både prøvet på at stoppe før og har som en liste over ting jeg ville i år - stoppe med at ryge f.eks. 3 af mine kollegaer er hoppet med på rygestoppet. Jeg har røget i omkring 10 år - hvor bliver tiden af? Sidste år holdte jeg mig fra smøgerne. Så var jeg ude at rejse. Smøgerne kostede 2-3 kr pr pakke også begyndte jeg ellers igen i stor stil. Jeg stoppede fredag d. 28 juli -  aften kl. 19.30. De 3 dage og nætter har været et pinsel, nu er jeg på fjerde dagen. Man tænker ikke over, hvor stor del af livet de smøger er.

Mit budget for denne måned er stramt, fordi jeg har lagt det stramt. Der er ikke lagt meget frihed, men der burde være nok. Jeg aner intet om min fremtidige boligsituation, så bliver nødt til at forbedrede mig. Jeg har ikke ferie med løn, så har jo ført penge fra opsparingen til kontoen. Jeg har brugt konge mange penge i min ferie og efter, fordi jeg troede, at jeg havde råd til det.

 

Regga

Ny Roomate

Trust no bitch.

Ja tak. Min roomie meddelte mig i går, at hun muligvis har fået tilbudt at kunne skifte sin læreplads. Denne læreplads ligger i KBH. Hun var på familietur og vupti dupti. Hun er selvfølgelig all shiny og happy. Det jo storbyen. Nye og fantastiske oplevelser.  Det vil sige hun nok skal flytte inden for en hvis fremtid. Oktober bliver det nok, hvis alt går som det skal for hende.

Vi har ikke engang boet her i 5 måneder. Det er fanme noget af et træk. Vi har snakket stille og roligt om det, selvom samtalen ledede til akavet stilhed.

Jeg er selvfølgelig ked af det. Jeg synes jo det rart og have en og bo med, plus at hun er en god veninde. Det er nok derfor jeg kan mærke vreden bobler. Alle forlader mig. Ikke engang fordi de forlader mig, men fordi der er så meget mere spændende, Muligheder og den slags shit.  Derudover kommer alt det bøvl med, hvordan og hvorledes med min egen boligsituation. Jeg har overvejet muligheden, for at finde mig en ny roomate, men jeg ved sgu ikke rigtigt. Jeg tænker ikke det er så vanvittig nemt i den by jeg bor i. Havde det været en storby ville det være nemt.

Jeg har svært ved, at skulle overskue, at jeg endnu engang skal flytte og bo alene. Desuden ligger den her lejlighed godt, fordi den ligger ved banegården og jeg tager toget på arbejde. Jeg ved ikke hvor længe jeg har drømt om at bo ved banegården, men nu er den drøm forbi igen. Det holder dog ikke at bo i den lejlighed alene. Det er trods alt dobbelt så dyrt. Plus alle fælles udgifter bliver ene udgifter.

Det her år det er virkelig ikke det bedste. Det kaotisk og udfordrer mig konstant til, at være omstillingsparat i en dur jeg ikke lige kan overskue.

 

Regga

Dates & 24/7

Jeg er begyndt at gå på dates igen. Det umiddelbart ikke noget der får mig op i de lyserøde skyer. Jeg ved ikke om det nogensinde kommer af, at tage på tinder dates. Jeg har haft gode dates gennem tiden. Jeg har så sandelig også haft nogen, der var noget op af bakke.

Jeg var på date for 2 uger siden  med en fyr, der var 5 år yngre end mig. Jeg tænkte, at det ville blive en dårlig en, men faktisk var det en helt fantastisk date. Det hele spillede bare. Han vil gerne ses igen, men er på familie tur i Frankrig. Plus han ikke er typen der skriver så meget. Han er mere lad os snakke i virkeligheden typen, hvilket han så også gør godt. Jeg synes virkelig han er  en catch. Det eneste der er .. det er en lille ting - og det er hans penis. Den er lidt lille. Jeg må efterhånden erkende, da jeg er meget glad for sex, at jeg kan godt nyde sex med en lille penis. Problemet er bare, at jeg kan ikke få orgasme af den eller mærke den ordentlig uanset, hvor mange knibeøvelser jeg laver. Det kan jeg ikke og det er faktisk pisse træls.

Jeg var på en date i dag. Vi var ude og spise og fik kaffe hos mig. Efter 3 lange pinefulde timer (for mig i hvert), måtte jeg fortørnet meddele, at vi hellere måtte slutte af, for skulle virkelig nå i netto. Jeg var løbet tør for toiletpapir. Jeg havde lidt dårlig samvittighed, for han var kørt langt og var vældig flink, men han var slet ikke noget for mig. Ville aldrig kunne tænde på ham heller. Den slags sker.

Bevares. Det også bare for at komme lidt ud jeg går på de dates.

Jeg lytter meget til radio 24/7. Jeg høre ofte podcast fra radio 24/7 morgen. Det  får mig til, at ja tænke over nogle ting. Tiggerloven, barsel, forskønnelse af terror sikring, voldelige flypassager, skrald og så videre! Det er godt for mig. I kan nok fornemme jeg har lidt svært ved, at være i mig selv for tiden, så det godt at høre nogen snakke selvom det bare er i en radio. Nogen gange for jeg helt lyst til, at debattere de emner de snakker om.

Jeg har været ude, at cykle i dag - 22 km. Jeg havde brug for en hviledag fra fitness. Jeg laver meget skulder stabilitets træning, fordi min holdning er lidt slap og mine skulderblade stikker ret meget ud. Det er faktisk lidt ulækkert.  Så det er træning med elastik, hvilket er effektiv og nogle øvelser med de kabler & vægt. Plus nogle andre øvelser for mobilitet og udstrækning. Jeg håber det kommer mig til gavn, for det kan jo være grund til hovedpine f.eks.

 

 

 

 

 

 

Regga

fitness.

På grund af ferie perioder og diverse har jeg kun været til psykolog 2 gange indtil videre. Det er slet ikke nok. Har jeg nogensinde nævnt jeg hader sommer.? Det gør jeg. Alting går galt, i stå og alt det der.

Jeg starter i et intensivt forløb midt i august. Jeg er ved at blive sindssyg. Kan slet ikke holde det ud. Det hele kører bare rundt i hovedet på mig.

Jeg starter på arbejde igen i morgen. Jeg orker det det ikke.

Jeg er begyndt i fitness igen. Jeg har det bedst i bevægelse for tiden. Det hårdt fordi der er så længe siden jeg har trænet. Jeg vil gerne træne hele tiden, men kan jeg selvfølgelig ikke, fordi jeg ingen muskelmasse har for tiden.

Jeg må indrømme, at jeg bliver nervøs, for at blive for tynd. Det lyder dumt, men så alligevel hvis jeg træner så meget. Jeg har virkelig kigget mange før og efter billeder af piger der træner og er på kost og kigget på mange piger nede i fitness. Andre piger der kommentere på deres flotte resultater. altså. Jeg er ikke fan af minus kurver og kæmpe tigh gab.  Og hvad der ellers kan være som så mange higer efter. Jeg synes det ser lidt sygeligt ud. tænk der er nogen der brænder for at se sådan ud? Brittany sagde et til mig at have et stort thigh gab var en af hendes største ønsker. .. hm.. ja. Jeg tror ikke jeg skal på nogen kostplan.

 

 

 

 

Regga

Ventetid

Sidder og venter i centeret på shakira. Hun er altid forsinket. Denne gange der gået  over en time indtil videre. Hun kom for sent afsted og nu der kø. 

Kaffen jeg fik på starbucks var kold. Har jeg ikke prøvet før.

Jeg orker ikke på ferie. Jeg er i det hele taget ret dyster.  Jeg er glad for min roomie tager afsted før mig, for hun har glædet sig helt vildt. En glæde jeg ikke dele.  

Jeg er ret sikker på hun tænker at jeg er helt okay og at det for et par uger siden bare var lidt nedtrykthed over Rico.  

Det kvæler mig at vi lader som ingenting og lader som om jeg er glad. For det orker jeg ikke.  

Jeg har set en fyr nogle gange. Han har ikke et arbejde. Kontant hjælp. Han sejler rundt i noget voldsdom og spilder nok sit liv ret meget i virkeligheden på at være vred over udfaldet af hans handlinger for nu sidder han fast.

Jeg mødte ham i byen. Han fik mit nr. Jeg gik hjem. Og ved lukketid havde han problemer. Vennerne havde forladt ham.  Hans ting lå ved dem. Tlfen var ved at dø for strøm.  Og han var fuld. 

Jeg sagde han ikke kunne sove hos mig men jeg ville møde ham på banegården. Så det gjorde jeg. 

Jeg har nok aldrig oplevet nogen var så glad for at se mig. Jeg købte en billet til han, så han kunne komme hjem og ventede på toget med ham. 

Underligt tilfælde. 

Han blev pludselig meget nervøs ved min tilstedeværelse og mine spørgsmål.

Jeg venter stadig.  Kunne have nået at få styr på mit vasketøj  den tid. 

Jeg hader at vente. Venter hele tiden på alt muligt. Jeg er så træt af det.

 

 

 

 

 

×