Hop til indhold

Deldig lukker


Vi beklager at måtte meddele at deldig.dk lukker ned. Du kan læse mere om hvorfor her.

  • Der er fra i dag (20. marts) lukket for oprettelse af nye brugere.
  • Om en måned, hvilket vil sige den 20. april, lukker vi for muligheden for at skrive nye indlæg.
  • Deldig lukker derefter helt ned en måned senere, hvilket vil sige den 20. maj 2018.

Al aktivitet

Denne stream opdaterer automatisk     

  1. I dag
  2. Hvor vil i være at finde ?

    Når nu Deldig.dk lukker, hvor vil i så være at finde, og under hvilket navn vil i skrive ? Jeg har personligt ikke taget stilling til hvor jeg vil blogge - og om jeg vil fortsætte som blogger !
  3. Sidste uge
  4. cc

    ccc
  5. Sidste farvel.

    Jeg vil da også lige sige farvel til alle herinde og ønske alle alt godt fremover. Nogen har fundet mig på facebook, andre kan jo gøre det såfremt det er et ønske. Ha´ det rigtig godt og pas på jer selv. Husk at vi kun har et liv og det er alene op til os af få det bedste ud af det. Cyberkram til alle
  6. Det sidste

    Jeg har fundet min blogspot! http://hatanonym.blogspot.se Det var et godt stykke tid siden jeg brugte den hvilket var fordi jeg tabte mit googlekonto og jeg fik kun skrevet et indlæg... Men jeg kommer at fortsætte skrive der fordi jeg kan ikke rigtig li' nogen af de sider "blogsider" der findes... Men om i finder nogen eller skaber en, så må i gerne lige sende en hilsen til mig. Jeg har ikke rigtigt mere at sige ligenu for der er stadigvæk et stort kaos inde i mit hoved. Jeg har dog en mistanke om hvorfor men det har jeg ikke lyst til at snakke om ligenu. Måske aldrig... En ting jeg kan skrive er at jeg har købt et digitalt kamera på en genbrugsbutik for 20 kr og om det virker så vil jeg tage en masse billeder med det. For et billed siger jo mere end hvad, 1000 ord? Jeg håber i har fundet et andet sted at være og jeg håber osse at i kommer ind og giver mig en hilsen, om i altså vil! Og så vil jeg lige afslutte med at det har været rigtig hyggeligt at være herinde selvom det jo desværre ikke altid er blevet skrevet så meget.
  7. Tidligere
  8. Hård dag

    Ja nu kan I lige så godt få lov at følge mig tiden ud, til DD lukker :-( Søndag aften meldte kæresten ud, at han bruger hans forældres hus mens han sparer op til indskud til en lejlighed. (De er alligevel campister om sommeren og ikke meget hjemme) Så mandag fik vi styr på deling af økonomi, alle vores telefoner stod f.eks. i hans navn. Fik flyttet hans adresse, søgt boligsikring til mig, og børnebidrag som enlig og ja alt papirarbejdet, som nu til dags foregår på en computer men nem ID. I første om gang har han kun taget tøj og toilet ting med og sin bærbare computer. Så vi er ikke helt færdige med at samarbejde, han er heller ikke helt stoppet med at kalde mig skat endnu, men det vænner han sig vel af med. Vores hus er i to etager og et af problemerne med min mindste datter er hun er bange for at være ovenpå alene, og eftersom hendes søster ikke bor her mere, er hun helt alene ovenpå netop når hun skal falde i søvn men også når hun skal lege osv. Vi havde så også valgt at have soveværelse ovenpå, men kom jo først derop, når det var voksen sengetid. Nedenunder er der et rum som nok var beregnet til soveværelse men det havde vi så valgt skulle være gæsteværelse, ikke at det nogensinde nåede at blive det. For der stod stadig flyttekasser som ikke var blevet pakket ud i over 2 år. Alt rod vi ikke gad kigge på endte derinde osv. Et rum vi faktisk helst ikke åbnede døren til for det var uoverskueligt. I går aftes tog jeg så en beslutning, hun var nødt til at få værelse i gæsteværelset. Den seng som var min og jeg skal beholde, er den som var i gæsteværelset. De senge ovenpå er hans. Så hvis han flytter sine ting før mig og lillepigen er klar, ville vi komme til at sove på hver sin etage og det duer da slet ikke. Min seng er en 3/4 seng og kan ikke komme op af trappen. Så jeg kunne lige så godt lave en løsning som måske kommer til at fungere for os, allerede nu. Jeg skulle godt nok i aktivering i formiddag, men fra kl. 13.00 til nu har jeg knoklet på at rydde op og gøre rent på det gamle gæsteværelse/roderum. Er nu også nemmere at sortere og putte i kasser som at sortere og finde plads på hylder. Det som jeg 100% vidste var hans og mit kom i hver sine kasser. Han fik så besked på at komme efter arbejde og hjæpe med det der var tvivl om eller vi i al fald skulle blive enige om fordi vi har købt det sammen. Der står stadig et skab derinde vores ting i, fordi det også er et møbel han på sigt skal have med sig, så det må hun lige leve med, men der er blevet plads til hendes seng og en hel del legesager. Min seng står nu i den ene stue, han var heldigvis få flink lige at hjælpe med at rykke min seng og få hendes ned. Men ellers havde jeg nok været stædig nok, til selv at have bakset med det. Er bare udmattet nu, men håber dagens hårde arbejde betyder hun falder i søvn i sin egen seng, så jeg også kan få lidt voksentid / privatliv. Selvom jeg resten af tiden vi bor her skal sove i stuen, så er håbet at få min seng for mig selv og ikke skulle bruge aftenen på at ligge ved hendes side til hun sover. Klokken løb lidt frra os, men ville være færdig, så nu sidder hun lige og drikker sit movicol inden hun skal på fast aftenligt toilet besøg, og så må jeg håbe planen virker. Hun skal heldigvis ikke i skole imorgen, og gør heller ikke noget hun lige få en halv time til at vænne sig til rummet. Nu skal jeg ikke være for hovmodig er godt klar over det ikke er sikkert hun lige falder i søvn derinde allerede første nat, men hvis det bare kommer til at lykkes så er jeg glad. Hunden har været forbudt adgang til første sal, men nu kan den hvis den ellers vil sove inde ved hende, det håber hun på og kan måske også hjælpe til at gøre hende tryg. Så må jeg se når weekenden kommer og min store datter kommer på besøg, om hun har mod på at sove ovenpå helt alene, ellers må jeg tage sofaen de to nætter hver anden uge og hun min seng. Vigtigst er at vi får et liv til at fungere her i huset mens vi venter på ny bolig. Vi skal faktisk ud og se på noget imorgen, er ikke lige i den by vi ønsker, men har ringet rundt til de forskellige boligforeninger og det ser håbløst ud at få noget, der hvor vi helst vil, så kan lige så godt kigge på alternativer fra start af. Ved på forhånd det har nogen minusser, der er ikke egen have, dog fælles have med de andre 3 beboere i ejendommen, også er jeg i tvivl om jeg må installere min egen vaskemaskine og tørretumbler. Der står der er fælles vaskerum, men ved ikke om man SKAL bruge det. Nu kigger vi på det, og ellers må vi lede videre, har minimum et halvt år at løbe på, i værste fald også maksimum et halvt år, må skaffe alle de penge jeg kan og se om vi kan få olie på fyret til vinter hvis det ikke lykkes os at finde et andet sted og bo. Men væk herfra det skal vi hurtigst muligt, for hus og have er for stort til jeg magter det alene. Men nu rykker vi i første om gang sammen i underetagen og lader som om vi har et lille hus, så kan jeg hen af vejen få pakket det som står på 1. salen, så det bare er klar til at tage med. En del ting og møbler skal sælges, så bedst at forberede mig så godt jeg kan, så der ikke bliver kaos hvis vi pludselig skulle være heldige at have en bolig med kort varsel. Ha det godt allesammen, tror jeg delvis kører på stædighed lige nu, men giver også lidt energi når man får store sten løftet af sine skuldre.
  9. så er det gjort...

    Men jeg kommer til at savne at dykke ned i anonymitetens tåger.
  10. så er det gjort...

    Jeg går tilbage til min blog på et andet medie hvor jeg skriver ind i mellem. Jeg er virkelig virkelig ophængt med mit eget firma nu. Jeg må revidere mine planer da firmaet tager al min tid. Også mine politiske planer. Efterhånden går det op for mig at der hvor det virkelig batter det er kapitalen. De kan tale så meget de vil på Chr. borg men det er kapitalen der styrer. God vind Centrum. Det var rart at følge dig de få måneder jeg var her. Det var frugtbare indlæg du havde.
  11. The last hurrah

    Nu hvor deldig lukker og slukker, vil jeg også lige sende en sidste hilsen. Jeg kom sent ind, var aktiv et stykke tid - flere betegnede mig nok som lidt hovski-snovski - men det er svært at danne sig et konkret indtryk på skrift. Anyway - jeg har været hudløs ærlig, og det vil jeg også være her i det sidste opslag. Jeg blev mindre aktiv da jeg sprang ud som selvstændig. Sagde mit arbejde op, arbejdede igennem i min opsigelse, og er nu selvstændig IT konsulent. Det vil sige helt selvstændig. Jeg er ikke medlem af et bureau som finder arbejde til mig, men som også skal tjene penge på mig, men udelukkende mig selv. Alene og mig selv. Det har jeg det bedst med. Ene men stærk. Jeg tjener allerede dobbelt så meget som jeg gjorde da jeg var lønmodtager og det er ikke så lidt. Mulighederne er enorme og allerede nu har jeg ordrebogen mere end fyldt og har en arbejdsuge på 70-80 timer, men jeg kan stort set fakturere 80 procent af mine timer. Det er sgu' fedt. Nej jeg bruger ikke pengene. Jeg konsoliderer og overvejer at starte et AS. Det gør det noget nemmere. Gør jeg nok inden året er gået. Lige nu kan jeg arbejde næsten et halvt år uden at modtage en eneste ordre, og alligevel hive min månedsløn ud. Det er altså en fed følelse. Heidi er stadig hos mig. Hun skal helt bevidst ikke arbejde for mig. Hun har sit eget arbejde. Vi skal ikke gå op og ned af hinanden en hel uge. Hun skal ud og have noget luft. Vi har det stadig super sammen. Det bliver faktisk stærkere og stærkere for hver uge. Både sexuelt - som slet ikke er rutine endnu, men det er også fordi vi er opmærksommed på det - og i vores samliv i øvrigt. Vi kan også læse hver sin bog uden at tale sammen en søndag formiddag. Det er sgu' sjovt. Ville ønske jeg kunne få et par børn med hende, men det løb er kørt. Når jeg ikke arbejder løber jeg og her er jeg også et monster da jeg nu kan løbe når det passer mig bedst. Det gør det ofte lige før frokost, så det gør jeg bare. Jeg kan endda sprinte, men må nok springe deltagelsen ved veteran DM over i år. Jeg skal gerne være helt forberedt. Pas nu godt på hinanden herinde. Jeg er helt ude nu. Hvis I gerne vil høre fra mig så send en besked senest den 20. - men jeg tvivler på jeg hører fra en eneste. God sommer. Den hudløs ærlige.
  12. aller aller sidste indlæg

    Det sagde jeg også sidste gang, men denne gang bliver det 100% det sidste. Desværre bliver det ikke et lykkefyldt et af slagsen, for jeg har det af lort. Lort er lige den eneste sammenligning jeg kan komme med, som bare beskriver en brøkdel af hvordan jeg har det. Hvis man overhovedet kan sige det sådan. Jeg ved det ikke. Det er også lige meget. Jeg har det dårligt. Af lort til. Jeg har så meget skyldfølelse, som jeg ikke ved hvad jeg skal gøre ved. Jeg står og skal på arbejde om lidt og har lige brugt 20 minutter for at tude, fordi min hjerne fylder mig med at forbandet meget skyldfølelse. Jeg føler mig som verdens dårligste kæreste, føler han elsker mig mere end jeg elsker ham, hvilket man næsten skulle tro kunne være umuligt, fordi jeg vitterligt elsker ham højere end livet selv. Men jeg har bare været en virkelig dårlig kæreste på det sidste. Jeg har ikke givet ham nok. Har ikke været der nok, fordi jeg har det skidt, men ikke ved hvorfor og jeg føler mig så forbandet dum, fordi jeg vitterligt har alt jeg skal bruge for at kunne betegne mit liv som godt. Jeg mangler ikke penge, har fået opsparing, betalt mine forældre tilbage, en dejligt arbejde, skal på ferie og bedst af alt en kæreste, som elsker mig, men jeg kan mærke på ham han mangler mig, eller mangler noget og det gør ondt på mig, fordi jeg godt selv ved at jeg er en pisse dårlig kæreste. Jeg har det så skidt... Har siddet og tudet mig igennem det her også og nu skal jeg på arbejde og spille glad og være på, når jeg mest af alt har lyst til at krølle mig sammen under dynen og bare være ked af det. Jeg har ondt af mig selv ja, og nej det er ikke skide smart for det er nok i virkeligheden overhovedet ikke synd for mig. Det er synd for min kæreste. Jeg føler mig så dårlig. Jeg kan slet ikke beskrive hvilken følelse jeg sidder med indvendigt. Har bare lyst til at slå mig selv, for jeg føler jo et eller andet sted heller ikke jeg kan være det her bekendt. Ved ikk om noget af det her giver mening, men det skulle bare ud. Håber det bliver bedre. Jeg magter ikke hvis jeg skal begynde at sidde have "tudning" som en daglig ting på programmet igen.....
  13. blogging forrum

    Jeg har lige opdaget, at Jubii Debat også indholder en blog, som blot er lidt skjult i layoutet og hvis ikke er så aktiv, men skifter folk herfra derover, så kan den jo blive hen af det vi kender herfra.
  14. Andre sider hvor man kan dele sine tanker?

    Jubii Debat indeholder også en blog, som brugerne herfra evt. kunne skifte til.
  15. Hej Plotin... Blot lige en oplysning... Jubii Debat, som jeg ikke kan sige noget positivt om, har jeg lige opdaget også indholder en blog, som lever lidt sit eget liv og ikke ser ud til at blive angrebet af kommentarer fra debattens klientel. Når du går ind på siden, finder du den ved at køre henover Fora, så kommer ordet blog til syne i bjælken under og i stedet for at klikke på fora, så klikker du på blog og kommer så der ind... Den ser ikke meget brugt ud, men hvis folk her fra invadere den, så kan den jo om ikke andet, så blive lige så brugt som her og hvis man tør vove pelsen, så er der en lagt mere aktiv debat end her.
  16. Andre sider hvor man kan dele sine tanker?

    Der er også "Wattpad", men de fleste som bruger den er folk som enten ønsker at være forfatter eller læse historier.. Det er en mulighed, det er dog ikke så meget blog over det, men der er mange som læser og skriver derinde..
  17. Andre sider hvor man kan dele sine tanker?

    En yderligere mulighed er fyldepennen.dk. Eneste ulempe er at andre ikke kan se de kommentarer man får Knus Max
  18. Jeg vil jo ikke kunne love noget, jeg ikke ved, om jeg vil kunne holde! Men det er i dag lykkedes mig at downloade og installere, hvad der skal til, for at lave en ny hjemmeside. Foreløbig kun på en lokal server, på min egen computer. Men tanken er, med tiden, at "gå på nettet med noget, der vil kunne blive min egen blog". Den foreløbige arbejdstitel er "PLOTIN HOME", men det vil kunne ændre sig, hvis andre har fået samme idé. Dog vil navnet, "Plotin", nok komme til at indgå. Jeg kan heller ikke hverken love eller forudse, om det "bliver til noget". Intentionen har jeg, men, om jeg har evnerne, vil vise sig? I må også have tålmodig: Hele flasken med rom bliver ikke drukket på én dag! Foreløbig kan jeg kun sige, at hvis, såfremt i fald, at siden muligvis kommer på nettet, så er I alle, her fra DD, velkomne der, og selvfølgelig gratis, som på DD, uanset hvad jeg finder på at kradse en indtægt ind på. Send, til den tid, blot en mail med dit DD brugerID, formentlig via et menupunkt, der vil komme til at hedde "Kontakt", eller noget lignende (mail?), og en kort besked om, hvem du er/var på DD, så bliver du lukket ind, som det nu vil kunne lade sig gøre. Tålmodighed, kære venner! Siden kommer ikke op at køre, hverken i morgen, i næste måned, eller måske i den helt nære fremtid. Men: Jeg håber på, den vil komme. En jævnlig Googlesøgning på "Plotin" vil nok blive det bedste fingerpeg om, at der er "sket noget". I mellemtiden er jeg at træffe på nickras2@gmail.com, eller https://www.facebook.com/nick.rasmussen.37. Igen: Skriv blot din ID fra DD, så jeg ved, hvem du er.
  19. Andre sider hvor man kan dele sine tanker?

    Det bedste jeg lige har kunnet finde kommer her, håber ikke deldig.dk fjerner det som reklame, vi prøver jo bare at finde nye steder vi kan "få luft". http://www.kvinderudenfilter.dk/ Der står man kan være anonym, men lyder også om om man skal indsende til godkendelse og de kun udgiver det de vil. http://bloggersdelight.dk/ Ved ikke om man kan være anonym, men man kan jo altid opfinde et falskt navn, det er i al fald det blog fællesskab, så man ikke skal lave sin egen, med hjemmeside osv. http://datingbloggen.dk/om Har et lidt begrænset emnevalg...... Fandt dem ved at google "anonymeblogs" og fandt det her, som henviser til nogen af dem: https://sol.dk/debat/findes-der-anonyme-blogs I svarene nævnes der at man også kan lave indlæg på https://sol.dk/, men som vist mest er et debatforum. Ligesom http://www.k10.dk/, et debatforum som jeg er glad for at have fundet, og måske vil oprette mig på da der er en del hjælp og info, til os svage eksistenser. Sidst men ikke mindst kunne vi lave en lukket gruppe på Facebook, hvor vi kan dele med hinanden, men så er vi ikke anonyme overfor hinanden længere, kun "skjult for andre". Håber du kan bruge noget af det. Ved ikke hvad jeg selv vælger. Jeg er kvinde og lige blevet single, så 2 af dem kunne være relevant for mig, men har også andre tabubelagte emner som nogen gange vælter ud af min hoved.
  20. Andre sider hvor man kan dele sine tanker?

    Har ikke fundet noget endnu men leder med lys og lygte. Skal nok sige hvis jeg finder et sted.
  21. Andre sider hvor man kan dele sine tanker?

    Er der nogen der kender nogen andre sider hvor man kan dele sine tanker ligsom man kunne her og på blog.dk ? For jeg har krafthedme brug for at dele mine tanker og jeg kan ikke li' de svenske sider. Og ligenu er der et stort kaos inde i mit hoved så jeg kan ikke styre mine tanker og skrive dem ned selvom jeg meget gerne ville det!
  22. Det værste er ovre...

    Til dem, som måske læste mit sidste indlæg. Og muligvis blev bekymret, uden at have noget at byde ind med. (Hvilket er ok) Der er ro på igen. Som jeg også skrev kommer aldrig til, at gøre alvor af det. Selvom livet kan være urimeligt hårdt så elsker jeg mine børn for meget til at gøre dem ondt. Skulle have ro i mit hoved og det fik jeg, bare ved at skrive om problemerne. Som man også kan se i sidste indlæg. Var jeg så heldig også at få brugbar respons. Det har givet mig det sidste skub i den gode retning. Har her til aften slået op med kæresten. Han bliver dog boende indtil han får noget at bo i eller indtil min datter og jeg gør. Så må han finde en anden løsning. Ikke mit problem. Det vigtige er skuespillet er slut. Nu skal vi bare opføre os voksent og anstændigt overfor hinanden så længe vi er under samme tag. Nu skal jeg videre med mit liv. Få min datters liv til at fungere, kommune og skole har gang i en masse og tror og håber på en mere tryg hjemmesituation også vil gavne. Om der kommer nye venner, ny kæreste aner jeg ikke. Især kæreste er ikke første prioritet. Ved ikke om jeg kommer til at stole på nogen igen. Og skulle kærligheden finde mig. Så håber jeg, at jeg har fået rejst mig nok til at vælge rigtigt. Og ikke bare sige ja tak. For ikke at være alene. Ha en go weekend.
  23. The End

    The End Oh yeah, all right Are you going to be in my dreams Tonight ? And in the end The love you take Is equal to the love you make The Beatles
  24. Det bliver nok ikke det samme

    Du beskriver meget godt hvad jeg føler. Har desværre også mest brugt deldig når hovedet var ved at sprænges af tanker og det kan de jo ikke leve af. Har nu heller ikke lige fået med, at der var et økonomisk problem, før nu hvor det står på forsiden. Kan ikke lige gennemskue hvor de store udgifter er. Men nok mig der ved for lidt om det. Ved bare at til sammenligning kan man køre en minecraft server som alle børn og unge kan spille på døgnet rundt for sølle 300kr om måneden. Men farvel til deldig. Kan læse at vi er mange der vil savne stedet.
  25. Tak selv, og du er altid velkommen
  26. Det er ikke meningen, jeg vil få dig til at gå i selvsving Sådan som jeg forstår det, så handler onani blot om begær? Ja, det er lidt mere enkelt og nemmere at forholde sig til Jeg oplever, at jeg har lidt svært ved at finde ud af, hvad jeg lige skal svare. Så jeg vil bare sige, at jeg er rigtig glad for at høre om din oplevelse af livet og din store taknemmelighed. Det er rigtig dejligt at høre for mig. Jeg befinder mig lige nu et sted i livet, hvor jeg har rigtig mange tankestrømme. Men dine svar giver mig helt ærligt noget ro og selv en taknemmelighed. Du har givet mig et wake up call, og det er jeg rigtig glad for. Så tusind tak for dine svar, Tim! Det har været helt vildt interessant og givende for mig at læse og skrive med dig
  27. Det bliver nok ikke det samme

    Det bliver nok aldrig det samme - at skulle skrive noter på telefonen i stedet for at skrive ord og følelser ned her. Jeg har alt for sjældent benyttet mig af at lukke tankemylder ud på deldig.dk - men det har været en kæmpe personlig hjælp for mig, at siden har været her når jeg havde behovet. Nogle ting er svære at tale med sine nærmeste om. Andre ting er svære at tale med sine bekendte om. Men på deldig har der altid været en plads, til at fortælle præcis hvad du kunne tænke dig. Problemer, udfordringer, nye muligheder og nedture har der været nok af for mit vedkomne. Det triste er, at jeg ikke længere får mulighed for at dele det med min hemmelige verden.. Det fede er - at selvom deldig lukker ned, så er det der stadig. Udfordringer.. nye muligheder... forelskelser og familier der ikke taler sammen, grundet en misforståelse tilbage i 1972. Måske jeg bare skulle glæde mig over, at jeg i nogle år, har kunne følge med herinde, har kunne få luft fra hverdagen herinde og bare fortælle om alt jeg havde lyst til. På torsdag har jeg sidste eksamen, før jeg er uddannet igen. Jeg har fået job. Min eks kontakter mig stadig i sprittet tilstand. Nu er han blokeret. Jeg har stadig lyst til at kontakte ham... fortælle at jeg virkelig savner ham. I de sidste par måneder, har jeg følt mig som Palle alene i verden. Det er tabu belagt i min omgangskreds, at man igen og igen og igen har kontakt med en eks. Og det at jeg savner ham, gør ondt. Det gør ondt fordi han var kæmpe medvirken til at jeg røg i en depressionslignende tilstand, at jeg var på stærke smertestillende, fordi jeg var så stresset og bange. Det gør ondt fordi jeg ved hvor han ender, hvis han ikke tager sig sammen og bliver voksen. Det gør ondt fordi jeg savner ham. Men i min familie ville det også være tabubelagt, at skrive tekster sådan et sted som her. At dele sin usikkerhed og udfordringer med fremmede mennesker. Jeg har dog altid været en Rasmus-modsat, og jeg har elsket alt det jeg ikke måtte for min familie. Tatoveringer. Sex med fremmede. Tage 10. klasse. Tage en HF i stedet for gymnasiet. Ryge. Ikke stile efter topkarakter i skolen. Taget en ‘taber’ uddannelse. Taget én til. For først derefter at blive accepteret som en god uddannelse. Skrevet tekster herinde... deldig..... jeg kommer til at savne dig noger så forfærdeligt. Tak for nu.
  28. Vi havde ligegyldig sex

    Jeg er følelsesmæssigt træt og udmattet. Der er sket så mange ting på et år, at jeg tror, at alle de opture, nye stimuli har fuldstændig afkoblet min hjerne og følelser. I nat sov jeg hos en, som jeg har haft set i løbet af den sidste måned. Han har aldrig rigtig inderligt interesseret mig, og jeg har været ligeglad med, om han skrev til mig igen efter vi sås. Jeg skrev aldrig rigtig til ham. Alligevel sørgede han for, at vi sås 1-2 gange om ugen. Han er en del ældre end mig, vi var altid ude og spise eller få en drink. Vi gjorde det samme i går, og så tog vi op i hans lejlighed, så "vi kunne få det ordnet". Det var ikke den værste sex, jeg har haft, men det var den kedeligste - og ikke fordi det var monotomt. Men fordi det var uinteressant. Der var ingen følelser i, der var ingen "forbindelse" imellem os. Der var ikke noget "opnået mål", eller noget "hvad skal der nu ske".. Det var bare det. Og så faldt han i søvn, og jeg sov hos ham. Og det er første gang, at jeg overhovedet ikke har lyst til at sove hos fyren. Ikke fordi det føles negativt, men praktisk ville jeg egentlig bare hellere hjem, så jeg her til morgen ville være hjemme. Men jeg endte med at lægge mig til at sove. Og der lå vi i hans store seng hele natten igennem, ryg mod ryg. Og så blev det klart for mig. Skyklart. Det som indeni, ubevidst allerede var klart for mig. Men som jeg havde ignoreret, for jeg håbede på, at denne her gang så ville det være en, der kunne få mig til at føle igen. En der ville gribe mig, få mig til at grine, få mig til at føle mig hjemme igen. Men det kunne han ikke. Han var langt fra. Og måske er det fordi det gør ondt indeni endnu. Måske er det fordi jeg har et blødende sår, som jeg forsøger at lukke mine øjne for. Måske søger jeg stadig det, som jeg havde i min ekskæreste. Grinen, vores interne jokes, vores søndage hvor vi i nattøj dansede til spanske og danske 80'er sange. Vores weekendture oppe i bjergene, vores lørdag aftener hvor vi faldt i søvn på sofaen med pizza og en kedelig film. Vores rejser til Danmark. Vores middage med hans forældre. Vores byture med hans venner. Vores besøg hos mine forældre. Måske søger jeg en, som jeg vil føle for, som jeg følte for ham. En, som jeg ikke blot vil se som min kæreste, men som min bedste ven. En, hvor jeg inderligt føler, at hvis nogen bare kigger skævt på ham, så bliver jeg såret indeni. Som var han familie. Måske var alting så spontant, nutids- og ungdomskæreste agtigt - men indeni, dybt indeni havde vi nok altid en forventning om, at det var dét øjeblik for evigt. Dét øjeblik på sofaen om lørdag, dét øjeblik med nattøj søndag morgen mens vi dansede i hans seng, dét øjeblik med 5 timers køretur til bjergerne.. Måske havde vi begge en indre, ubevidst forventning om, at det ville være dét øjeblik for evigt. Men jeg holder fast i, at jeg ikke vil have ham tilbage. Han var mig utro, jeg var ham utro. Jeg er ikke længere forelsket i ham. Og jeg tror ikke på 2. chancer. Jeg vil ham ikke. Jeg vil møde, opleve og føle en kærlighed, som vil overgå søndagsmorgenen dansende i nattøj på sengen, lørdag aften med pizza på sofaen. Jeg vil føle noget, der overgår. Noget der vil give mig fredag aften traditioner og lørdag morgen minder. Jeg troede, at jeg havde det igen. Jeg troede, at jeg i vinters havde mødt en, som ville gentage vores torsdagsmorgen gåture, vores søndag formiddags middage. Men det ville han ikke. Og nu vælter jeg rundt mellem drenge, der vil invitere mig ud, ligegyldige dates som ikke rigtig fanger mig, fyre som forsøger, fyre med konkrete intentioner. Og ikke én gang griner jeg, og ikke én gang føles det sjovt i maven og ikke én gang venter jeg spændt på at lørdag aften kommer, så jeg kan se ham igen. Ikke én gang venter jeg på hans besked. Så nu sidder jeg her i min stue alene søndag morgen med en pakke af mine yndlings chokoladekiks. Alt er godt. Jeg rejser til Danmark om lidt, derefter har jeg en rejse til Asien med min veninde og senere har jeg fået et arbejde, hvor jeg som leder skal rejse til en destination nede ved Afrika. Alt er vel godt? Jeg sås med min veninde i går til et event, og det går godt i træningscentret, der er virkelig fremskridt. Jeg overkommer ændringerne på arbejdet, og alting begynder at give mening på universitetet. Så selvom det regner, søndag føles tom, og selvom vi ikke danser i nattøj på sofaen og griner af hinanden.. selvom der ikke er én, der holder om mig, så er alt godt. Eller.. alt bliver godt. Jeg tror blot, at verden tvinger mig til at være alene. Verden tvinger mig til at føle tomhed, den tvinger mig til at se, hvad jeg ikke vil have, den giver mig oplevelser så jeg nærmer mig det, som virkelig vil sparke røv. Dét, der en dag vil vise mig, at alt før det, var intet sammelignet med. Så nu vil jeg trække vejret, forberede min eksamen inden afrejse, og så vil jeg åbne min kuffert og gøre mig klar til mit livs rejse i Asien. Alt skal nok blive godt!
  1. Load mere aktivitet
×